Без обид...

[Shodashi]

БЕЗ ОБИД...

Сергей Колеша
www.koleshi.com


«Сердце гнева – обида
сердце обиды – любовь»…


Эволюция современного человека зиждется на трёх китах: эмоциях, мыслях и чувствах.

Среди многообразия состояний и ощущений есть необходимые и важные, немыслимые и устаревшие, вредные и разрушительные.

Одним из самых гнетущих и бесполезных состояний человека является обида.

Обидчивость – это свойство личности и черта характера, использующее таковую эмоциональную реакцию на нежелательное событие или отношение.

Обида содержит в себе огромный информационный пласт, скрывающий демонстративную реакцию, агрессию, конфликт ожиданий и реальности.

Обида – это чаще всего эмоция, корнями уходящая в детство и указывающая на дефицит внимания, заботы и опеки, потребность в самовыражении и одобрении, и проявляющаяся как реакция неодобрения поведения человека по отношению к вам.

Кроме того обида – это эмоциональная реакция, направленная прежде всего на близких людей: родителей, партнеров, детей или тех, кто нам дорог и ценен.

Когда же человек испытывает обиду на весь мир, то в нем скрывается злость, ярость, недовольство и агрессия в различных соотношениях и вариациях.

Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата. И если в детстве это оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая вам взаимоотношения как с внешним так и с внутренним миром.

Обиды детства часто играют духовно воспитательную роль, предполагающую взросление родителей, и формирование ответственного и заботливого взаимоотношения между взрослыми и их детьми. Они также могут служить своеобразным корректором, когда излишняя опека или доминирование слишком утомительна и тяготит ребёнка.

При агрессивном поведении родителей обида перерастает в страх, а впоследствии – в скрытую ненависть и злобу.

Совсем иное дело, когда обида становится излюбленным и привычным способом общения с близкими людьми во взрослой жизни. Мотивы и предпосылки здесь иные, но механизмы, чётко усвоенные в детстве, остаются прежними.

Практически всегда обида маскирует эгоцентричную личность детства так и не переросшую и не трансформировавшуюся в принимающую и понимающую другого человека, его взгляды и восприятие.

Чем больше обида врастает в ядро личности, тем глубже человек, подобно хомяку зарывается в землю, сетуя при этом на недостаток солнечного света в виде направленных к нему лучей внимания и участия от близких людей.

Когда обида дремлет в недрах подсознания, нетронутая пониманием причин её возникновения, она консервирует и парализует волю человека.





А не выраженная и не выплеснутая, она прячется в складках личности и бередит душу, позже трансформируясь в подтачивающий гнев и умственную агрессивность, стремительно разрушая иммунную, нервную и пищеварительную систему и психологически дезинтегрируя человека.

Среди многочисленных внутренних и скрытых причин обиды можно выделить следующие:

• несоответствие ожиданиям
• неадекватное оценивание
• недостаток внимания, признания и любви
• неоправданность надежд
• зависимость и привязанность
• чувство несправедливости
• искажённое восприятие
• излишняя претенциозность
• заниженная самооценка
• излишний эгоцентризм
• подавленный гнев
• отсутствие самоконтроля

Все мы – художники собственного полотна жизни и создаём образы своей судьбы по своему желанию и устремлению.

Но иногда мы настолько увлекаемся, что выходим за допустимые границы личного пространства и своего полотна творения, «захватывая» чужую территорию, используя при этом обоснование, что это делается во благо ближнему и для его пользы.

Заблуждаясь в том, что мы лучше знаем, какое полотно следует создавать нашему ребенку, брату или сестре, любимому человеку, мы уверенно водим кистью по чужой судьбе.

Со временем мы принимаем чужое полотно за своё собственное и, взяв на себя «ответственную миссию» пытаемся изменить «явные несовершенства» другого человека с твёрдым знанием лучшего сценария его жизни.

Известное изречение гласит: «благими намерениями вымощена дорога в ад».

Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в подобие кошмара, то выполняйте ряд несложных, но вполне разумных и действенных правил, которые я рекомендую для построения здоровых отношений:
не нарушайте границ личного пространства другого человека не пытайтесь творить на полотне партнера как на своём собственном, уважая его свободу и право жить по своему усмотрению создавайте и моделируйте совместное полотно жизни, соизмеряя возможности и желания, предпочтения и наклонности с любовью и пониманием чётко разделив собственные границы и совместные, со-творяйте на общем полотне взаимодействия согласованно и учтиво осознайте, что обида – это мыльный пузырь прошлого, лопающийся и разъедающий глаза тогда, когда они наполнены претенциозностью и гордыней если что-то в действиях партнёра не состыковывается с вашим видением и ожиданиями – озвучьте это без упрёков и обвинений и тогда многие неясности и «несуразности» сойдут на нет, а вы выйдете на новый виток взаимоотношений, более искренний и прозрачный.

В случае родителей и детей ситуация не менее простая, ибо взаимодействие здесь, как правило, не бывает равным, а имеет следующую направленность:

• авторитарную
• директивную
• подавляющую
• управляющую
• назидательную
• заискивающую
• угождающую
• жертвенную
• сглатывающую
• принимающую
• конфронтационную
• протестующую
• конфликтующую
• игнорирующую
• не реагирующую

Все эти способы реагирования вовсе не отрицают наличие двусторонней любви, но её вряд ли можно считать взаимной, ибо критерии данного чувства также у всех разные.

К сожалению, очень редко взаимоконтакт родителей и детей несёт обоюдный понимающий, и что самое главное, принимающий характер в силу возрастных, культурных, духовных и других различий.

Когда обида направлена на ваших родителей или, наоборот, на ваших детей, то она тормозит выполнение ваших жизненных уроков.

В случае родителей она показывает вашу нетерпимость, и непринятие их таковыми какими они есть, со своими взглядами и заблуждениями, авторитарностью и манипулированием.

Мы не судьи своим родителям и тем более не вправе на них за что-либо обижаться.

Мудрость как раз вся в том, что видя их неверное, на наш взгляд поведение и оставаясь любящими, но свободными от их влияния, мы в корне отсекаем саму возможность возникновения обид.

Если же вы держите обиду на своих детей, то здесь на лицо ещё большее заблуждение и непринятие того факта, что они ничего вам не должны и ничем не обязаны, в принципе.

Позвольте им жить без ваших упрёков, назиданий и навязанных программ, и тогда их неуверенные или несоответствующие вашему пониманию и восприятию шаги не вызовут ни возмущения ни обиды, ибо они независимы от вашего мнения или контроля.

Предоставьте своим чадам возможность свободно создавать свою реальность без вашего недовольства, претензий и посягательств на их право жить сообразно собственному жизненному сценарию и критериям поведения.

И пусть никакие досадные обстоятельства и события жизни не оставляют чувства горечи и сожалений в вашей душе.

[Olga]

Обида и чувство вины перед родителями. Это важная штука, чтобы с ней распрощаться. Я счастлива, что мне удалось с этим справиться. Но я очень этого хотела.
Для меня было самым тяжелым это чрезмерная забота моей мамы. Как я считала. Я когда прочла сообщение от 27 летней Панны:http://ageless.su/showthread.php?t=1696 пост 3.

Я та дочь, которую не любили. Была ещё бабушка, которая не любила и меня и маму и отсутствие отца. Обстановочка была "сказочная", первая попытка самоубийства была в 9 лет.
Когда мне было 20, мне повезло и я смогла уйти жить отдельно. Вышла из родительского дома я весьма закомплексованной особой, с суицидальными наклонностями и до такой степени низкой самооценкой, что уже 7 лет не могу из этого вылезти.
Но это всё лирика, а физика состоит в том, что мать - это такая же женщина как и я, как и все остальные. И я знаю что она меня любит, но в своих пределах, она ограниченна собственными страхами, комплексами и задачами. И пока я не начала любить и принимать её такой как есть и не поняла, что эгоистичное дитя - это я, а не она злобный монстр, перемены не шли... Ведь я требовала чтобы меня любили, уважали, прислушивались и всё такое. А как можно требовать от человека того, что он не знает и не видел? Отношения мамы с покойной бабушкой были ужасными.
Если мы отрицаем что-то в матери, мы отрицаем это в себе, присмотревшись повнимательнее мы увидим в ней все те же страхи, которые и у нас живут.
Нужно перестать винить родителей, принять их такими как есть и любить безусловно. Но если так совпало, что наши пределы не позволяют нам любить маму, даже если она этого хочет, то мне кажется не стоит себя винить в этом. Лучше простить себя и позволить быть тому что есть на данный момент. Дети могут любить и быть благодарными, но никто никому ничего не должен на самом то деле.
Сейчас у нас с мамой отношения нормальные. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, но любим друг друга искренне, советуемся и считаем, что мы родные души Я ещё не избавилась от всех последствий детства и возможно мне понадобится не один год, но в этом тоже большая польза. Всё что не убивает, делает сильнее.

от меня ушли последние блики этого. Я все время жалела, что так реагировала на заботу о бо мне моей матери, теток, бабушек, дядь.
И эта девочка написала это в 27 лет. Не теоретически.
Спасибо, Лайне, за открытие этой темы.
Для меня обида это непринятие не только ситуации, посланной тебе свыше, но и претензия к богу. А это заслоняет понимание почему это случилось.
По-иному сказанно, мешает делать лимонад. Карнеги писал, что если тебе дали лимон, сделай из него лимонад.
Я лично всегда, когда получаю по голове делаю такую процедуру. Первое, я говорю сразу.: Боже, спасибо за удар. За что посмотрю позже. Но если ты так поступил. Значит я должна это рассмотреть со всех сторон, чтобы осoзнать. И стараюсь сутки oб этом не думать. А потом все выстаивается само по себе. Ибо я не выношу никаких оценок случившемуся и не ищу виноватых, а самое главное не виню себя.

[Shodashi]

Сообщение от Olga

Для меня обида это непринятие не только ситуации, посланной тебе свыше, но и претензия к богу.

Да.

[Neroli]

Спасибо, очень актуальная тема. Вот как бороться с этими обидами? Проговаривать не очень-то получается, да и не хочется предъявлять какие-то претензии человеку. Принимать получается, но только через некоторое время. Но ситуация-то не выправляется

[Анна Конда]

Девочки, самое забавное, что умею жить без обид.Научилась года 2 назад. Очень помогла книга Юрия Михайловича Орлова "Обида".
Вот сайт: http://sanogen.ru/

Но самое забавное, что когда я года полтора прожила, вообще ни на кого не обижаясь, я поняла, что просто вылетела из социума.
Социуму нужно, чтобы люди обижались, ему нужно это, чтобы управлять людьми. Обидел человека - и уже знаешь, какая будет у него реакция.
А если не такая.. - Значит, ты не член общества, ты чужой для социума, псих, сектант, кто угодно, но не член общества.

И где-то полгода назад я стала приучать себя обижаться. Вот это было интересно - ведь я делала это осознанно, осознанно позволяла себе обижаться, осознанно решала, на что я буду обижаться...

Сейчас я умею быть членом общества. Но жить без обид куда веселее.

[Olga]

Сообщение от Neroli

Спасибо, очень актуальная тема. Вот как бороться с этими обидами? Проговаривать не очень-то получается, да и не хочется предъявлять какие-то претензии человеку. Принимать получается, но только через некоторое время. Но ситуация-то не выправляется

Самое главное в этой ситуации сразу же научиться замереть, а не искать оправдания. Просто ни о чем не думать. Хотябы несколько секунд. Если научишься пару секунд, затем время будет прибавляться.
Вспомните, Скарлет ОХара говорила:" Я буду беспокоиться об этом завтра". И она была права. Этому можно научиться. Поверьте. Я знаю.
Я когда первый раз благодарила за ситуацию, то прошла 8 км пешком и говорила: Боже спасибо тебе за все. Как мантру. Но я очень хотела от этого освободиться. И получилось.
А социум, как выразилась Татьяна, меня не трогает по этому вопросу, ибо знает, что это напрасно. Моя реакция это мой выбор и я не отношусь по типу к общественникам. У меня с детства была всегда своя позиция.

[Shodashi]

С обидами надо начинать с себя...
Прежде всего надо перестать ожидать. Обида - это всегда несбывшиеся ожидания... И самой для себя принять, что никто тебе ничего не должен. Никто не должен думать как ты..., чувствовать как ты..., понимать как ты.... Никто не должен угадывать твои желания...

Вот отрывки из замечательной работы "Обида" Ю.М Орлова, автора концепции "Саногенное мышление". Эта книга стала когда-то для меня очень значимой, сбросив много цепей...

***

Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.

Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.

Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Выделим здесь по крайней мере три элемента:

а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;

б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;

в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

***

Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.

Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.

Обиды не будет, если мой ум перестанет:

1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.

В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.

Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".

Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.

***
Обида неприятна. Обида – это страдание, возникающее в самой "нежной части души", которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева.

Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду.

Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.

Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают моё тело, причиняют болезни. Обидчивые всегда больны.

Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.

***

Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.

Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.

Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.


***

Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они её любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.

Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины, хотя она в этом не виновата, так как ей не ведомо, что она творит, то есть она делает это несознательно.

***

Для саногенного [положительного, оздоравливающего] очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.

Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:

– приводить себя в состояние покоя;

– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.

Ложная мудрость "забудь всё плохое, и тебе будет хорошо" обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.

Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Энергия обиды отнимается, и она ослабевает, поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.

Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания. Сдерживание до определённого момента усиливает эмоцию, поэтому путём прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение.

Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путём саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Ещё лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает, и нужно этот импульс использовать.

***

Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.

Если я не выражаю внешне своё эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя своё окружение.

Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.

Вам обидно – обижайтесь. Вам стыдно – стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.

Если вы размыслили обиду, разложив её на элементы (ваши ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили её, тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно угашаете обиду, ваш минус становится плюсом. Такое повторение обиды не закрепляет её, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становиться угашением обиды, которая постепенно изживает вашу черту личностной обидчивости.

Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворён и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.

Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.

[Neroli]

Спасибо за информацию. На социум я не обижаюсь, мне все равно, что там он делает. На родных тоже не обижаюсь уже, научилась принимать такими, как есть. Только на любимого человека. Да, я знаю, что есть у меня определенные ожидания в отношении него. Не глобальные, а совсем прозаические, ну например, открыточка\цветы на годовщину или на праздник какой и т.п. Освободиться от них полностью? Я буду пытаться, но для меня пока это трудно.
Да, и с разрешением обид у меня проблемы. Я все жду-жду, когда ситуация сама разрешится (ну типа - забыл, не успел, позже все будет и т.п.). Потом начинаю в себе копаться - что не так сделала, может сделать по-другому. А потом вроде уже как и поздно что-то с любимым проговаривать. Так все в себе и перевариваю.

[Olga]

Сообщение от Neroli

Спасибо за информацию. На социум я не обижаюсь, мне все равно, что там он делает. На родных тоже не обижаюсь уже, научилась принимать такими, как есть. Только на любимого человека. Да, я знаю, что есть у меня определенные ожидания в отношении него. Не глобальные, а совсем прозаические, ну например, открыточка\цветы на годовщину или на праздник какой и т.п. Освободиться от них полностью? Я буду пытаться, но для меня пока это трудно.
Да, и с разрешением обид у меня проблемы. Я все жду-жду, когда ситуация сама разрешится (ну типа - забыл, не успел, позже все будет и т.п.). Потом начинаю в себе копаться - что не так сделала, может сделать по-другому. А потом вроде уже как и поздно что-то с любимым проговаривать. Так все в себе и перевариваю.

Позвольте поделиться собственным опытом. Если вы не хотите быть огорчены, то заранее спланируйте себе все сами. В жизни все может случиться. Я один раз забыла поздравить маму, ибо была так замотана. Я все даты и праздники организовую сама. Заранее говорю, какие цветы хочу или спрашиваю куда мы пойдем. Я не забываю о том, что сама могу оказаться в подобной ситуации. И иногда и оказываюсь. Поэтому не будьте мазохистами, обустраивайте свою жизнь сами. Возможно человек и не думает об открытке. А иногда бывает так, что помнишь, а в этот день просто память отшибает. Не сидите и не ждите " у моря погоды". Если вам захотят сделать сюрприз, то просто об этом скажут.
Когда мне начинают петь "военные песни" по поводу, что кто-то как-то не так сказал или поступил, я спрашиваю или об этом было договорено. В 99% нет. И поэтому каждый поступает только из собственных мыслей, опыта и представлений.
У нас в школе висел плакат с изречением Мичурина: Нам не нужно ждать милостыни от природы. Взять все от нее наша задача. Так что обустраивайте все сами.И тогда не будете разочаровываться и предьявлять претензии и искать виноватых.

[Сказка]

Безусловная любовь - дивная Жар птица, из хвоста которой до сих пор ни одного пера не могу выдернуть.Вот уже третий год у меня любовь. Та самая, настоящая. И все пытаюсь освободить любимого от ожиданий и просто наслаждаться тем, что он отдает по своей воле. Думаю - спасибо, что ты есть и ничегошеньки ты мне не должен. А в голове сразу - что и подарки делать не должен? и поддерживать не должен? и комплименты говорить не должен? и еще много чего не должен? А как же я тогда пойму, что он меня любит?
Просто мне кажеться, что если перестану обижаться и буду любить его безусловно, это лишит меня какой то формы обратной связи и возможности лучше его узнать.Я знаю, что звучит бредовенько...