Смех продлевает жизнь-2

[drаgalinа]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит...

Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...


Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ?

[Olga]

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Каждый год 31-го декабря мы
с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.


Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Кто поздно встает, тот меньше пропьет...

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Не
может придумать повода выпить…

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[NataliaVS]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы онобнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Ноошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а тамнесколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видитнезнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и еговзгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты,конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоегоприбытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, тыдоберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он:из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

[Anna Heartsease]

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной…

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..

Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сделал дело - прикрой ветками!

Ув. друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в новом году. Спешу сообщить – нихрена не исполнилось!

"Любовь - это мука!", - сказала обезьяна, обнимая ежика.

Ты мне сниться перестал. Молодец, сам понял, что больше не нужно.

Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина..

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Я не изменяю - я сравниваю!

Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на фиг!

[Gladblumma]

Правдивая история...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
- "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
-..А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- "Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?”
Кудряшев: “Забирал…”
Палыч : -“НУ?!”
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[локис]

Романтик

[Александра]

[drаgalinа]

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!


Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!


В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.


- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.


Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

[Dilya]

Как объяснить иностранцу что коза и козел это одно животное, но разного пола, а оса и осел два совершенно разных животных

[Olga]

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет?


По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
Девочка молчит.
Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..."
Девочка: ... "Шмерть" ???

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА