Вернуться   AGELESS. Библиотека красоты и здоровья > БИБЛИОТЕКА (статьи, материалы, книги, видео) > Книги, статьи, материалы, видео > Статьи > Статьи от Elis

Тематический каталог AGELESS

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.07.2010, 20:50   #1
Elis

     
 
Аватар для Elis
 
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 742
Сказал(а) спасибо: 4,479
Поблагодарили 5,315 раз(а) в 841 сообщениях


По умолчанию Не будете ли вы столь любезны? - Не буду!

Самое замечательное, что мы можем делать - это быть самим собой. Это не всегда удобно. Ведь еще хочется быть принятым, хочется быть востребованным, и ради этого мы готовы идти на компромиссы. Это нужно и правильно - до тех пор, пока мы знаем меру и умеем очертить свои границы: дальше хода нет, это я. Здесь я могу уступить, а здесь - торг неуместен. Умение защищать свои границы, отстаивать свои интересы зачастую заменяется "хорошим воспитанием". И мы снова и снова оказываемся жертвами - на работе, в семье, в любви. Не пора ли попробовать другой путь? Зачастую наше стремление "быть хорошим" приводит к тому, что наши интересы отодвигаются на задний план, лавры достаются тем, кто вокруг, и уступки, на которые мы идем ради близких, превращаются в пропасть предательства себя самого.

Если вам сложно сказать "нет"; если вы считаете, что всегда худой мир лучше доброй ссоры; если вы склонны уступать, уступать и еще раз уступать - пока силы не закончатся, - эта статья, думаю, будет вам полезна.

В позитивщики пойду, пусть меня научат

О позитивном мышлении и уверенности в себе нынче, наверное, только ну очень ленивый не слышал. Пожалуй, можно сказать, что пик увлечения "массовым эзотерически-психологическим знанием" уже пошел на спад. И работодатели почему-то не дерутся за счастье заполучить в свои пенаты товарища, умеющего красиво рассказать о пирамиде Маслоу и заламывающего желаемый оклад повыше, чем у гендиректора фирмы, - потому что в книжке "Как стать миллионером за 15 минут" написано: просите больше, оценивайте себя дороже. Да и умение во всех увидеть "свою проекцию" и позитивные мысли, как оказалось, далеко не всегда приводит к желанному результату.

Позитивный подход и способность обращать внимание не только на то, что вокруг, но и то, что в тебе происходит - замечательные привычки. Если вас раздражает чье-то бахвальство, к примеру, задумайтесь, не отличаетесь ли вы подобным? Прежде чем поднять палку, улыбнитесь тому, кто сидит в пруду... Замечательные рекомендации. Для следования им есть свое время и свое место. И это далеко не "всегда и везде". Неверно думать, что проблема либо снаружи (мир существует вне всякой связи со мной, и я ничего не могу в нем поделать), либо внутри (все мои проекции, и если со мной плохо обращаются, то я плох). Правильнее парадигму
"или-или" заменить парадигмой "и-и". Есть проблема и внешняя, и внутренняя.

Да. Нет. Не знаю.

Как часто вы произносите "да", когда хочется сказать "нет"? Как часто дипломатическое "может быть" заменяет готовый сорваться с губ адрес, по которому собеседнику не помешало бы пойти?

Усвоенная с детства наука "быть паинькой" приводит к тому, что снова и снова мы оказываемся не в состоянии защитить свои ценности и отстоять свои права. Как ни грустно, неразумное использование замечательных идей, почерпнутых из книг по
поп-психологии, внесло свою нездоровую лепту в это явление. Здоровый человек, видя, что какие-то отношения не обогащают, а обедняют его жизнь, прекращает эти отношения. Напротив же, утративший инстинктивное умение "унюхать": что-то здесь не так, - но умных книжек повидавший начинает изо всех сил "учиться принимать" и искать корень проблемы в себе. Ах, да, чуть не упустила, еще весьма популярен метод срочно "возлюбить" обидчика.

В замечательной книге Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками" приводится показательный образ: "Представьте, что волчица учит своего детеныша "быть паинькой" при встрече со злобным хорьком или гремучей змеей". Очевидно, что такому волчонку не грозит вырасти во взрослого волка.

Приму-ка я. На грудь. И пошлю-ка. Любовь.

Популярны также идеи "приятия", "это мой урок" и т.д. А что, если это действительно урок? Урок, который наконец следует выучить. И суть его в том, что нельзя себя предавать, нельзя постоянно быть для всех хорошим. Посылать любовь - это хорошо, кто бы спорил. Только следует знать, что иногда выбор стоит так: кого ты пошлешь сейчас - себя или другого. И хорошо бы при этом помнить, что у твоей души есть только один защитник - ты сам.

Особенно хорошо в качестве наблюдательного пункта этого синдрома взять какое-то учреждение, куда люди приходят постоять в очереди и подписать бумаги. Уже заранее ощущение виноватости, идентификация себя как "население" и "как-бы-дружелюбная" улыбка. Выдавливать из себя по капле раба, как давно советовал А.П. Чехов, - это также и проститься с подобострастной улыбочкой, это порвать с соглашательством, это прекратить регулярно ставить себя на последнее место и засовывать свои интересы... Впрочем, сами впишите, куда именно.

Наступить на горло собственной песне

Может возникнуть вопрос: так что же, всем надо быть эгоистами и не думать ни о ком, кроме себя? А как же любовь, а как же родство, близость? В заповеди насчет "возлюби ближнего" зачастую упускается "как самого себя".Сейчас замахнусь на святое, простите. Даже в, казалось бы, непререкаемом - любви к ребенку - зачастую можно увидеть отголоски установки "быть хорошим любой ценой". К примеру, когда стесняющегося ребенка заставляют "рассказать тете стишок". Или совершенно убийственные регулярные сцены в песочнице, где молодые мамы, стремясь друг дружку перещеголять, отчитывают чад:"Ты плохой мальчик, жадный, ты почему не даешь Ванечке совочком поиграться?" Между тем, для двухлетнего ребенка совочек и ведерко - частица его мира. И заставлять ими делаться, когда он сам не хочет, - это примерно как взрослого упрекнуть: "Ты плохой мальчик, почему не даешь Ване своей женой-машиной-бизнесом (извините, что в один ряд) и т.д. поиграться, он потом отдаст".

Отдай свое, сделай то, чего не хочется, не вздумай при этом плакать, а то с тобой, жадиной и плаксой, никто дружить не будет. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. К сожалению, такие "истории из песочницы" накладывают на нас отпечаток, который зачастую несем всю жизнь. Чтобы быть принятым, быть любимым, быть нужным, следует "наступать на горло" собственной песне, подавлять
свои желания, не проявлять свои чувства, - решаем мы.

Его борода не такая уж синяя

Когда внутренне пространство сотрясается от пионерских лозунгов или проповедей лже-морали, мудрено услышать тихий голос души: я так не хочу, я хочу другого. Жизнь - это выбор. Не умея делать выбор в пользу своей души, своих желаний, своих устремлений, мы рискуем прожить не свою жизнь. Полагаю, одно из горчайших откровений - это ощущение, что ты свою жизнь профукал.

И "чтобы не было мучительно больно", следует научиться защищать свои границы и отстаивать свои интересы. Лживые компромиссы не принесут никому пользы. Мы стараемся быть кроткими, когда надо быть знающими. И самое страшное, что человек привыкает к нацеленным на него ударам и начинает воспринимать ненормальное как норму. Стараясь "быть паинькой", мы закрываем глаза на все губительное в своем окружении и пытаемся ужиться с ним. Этот синдром Кларисса Эстес называет "его борода не такая уж синяя". Даже если мы с завидным упорством игнорируем собственный внутренний голос, он никогда не замолкает полностью. Но мы отвергаем его, убеждая себя, как девушка-невеста в сказке о Синей Бороде: дескать, не такая уж синяя борода.

Бывают времена, когда необходимо высвободить ярость. Иногда - совсем иногда - нужно не откладывать, не "понимать и принимать", а взорваться так, чтобы "клочки по закоулочкам" полетели.И то ощущение свободы, которое приходит, когда вместо
привычно-компромиссного "да, конечно" говоришь то, что хочется сказать на самом деле, когда защищаешь то, что тебе дорого, и отстаиваешь право жить так, как тебе хочется, стоит того, чтобы все-таки жить...

Упражнение.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы были обижены, угнетены. Очень полезно при этом исходить не из вычитанных в умных книжках рассуждений "все делали, что могли", "я их понимаю" и т.д., а из собственных ощущений. Дайте себе на них право. Чем бы ни угрожали за это адепты "розово-сахарного" мышления, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. В том числе столь "непристойные" ощущения, как обида, ревность, зависть и т.д.

2. Актуализируйте эту ситуацию, то есть мысленно воссоздайте.

3. Вы видите происходящее со стороны и в то же время можете ощутить свои чувства. Возможно, даже сильнее, чем в момент, когда это имело место в реальности. Ведь вы сейчас позволяете себе чувствовать без цензуры.

4. Какой внутренний ресурс помог бы вам с достоинством пройти эту ситуацию?
Это может быть уверенность, легкость, смелость, чувство юмора
даже, решительность и т.д.

5. Увидьте себя, обладающего необходимыми ресурсами. Каким бы вы были, если бы вы умели решать подобные ситуации?
(Хочу оговорить, что это должен быть не некий идеал типа "мачистый мачо" или вся из себя пушистая принцесса. Это именно вы, обладающий необходимыми качествами).

6. "Впустите" свой ресурсный образ в эту ситуацию. Что он бы сделал?
(Целью является защита и восстановление ваших границ и ваших прав, а не
"всех убить, город сжечь").

7. Пройдите мысленно по подобным ситуациям вместе со своим ресурсным образом. Как он действует?

8. Загляните в будущее. Как вы действуете в подобных ситуациях, когда знаете, что ваш ресурсный образ с вами?

9. Если вас все устраивает, завершите ощущением своей связи с этим образом, ощущением, что это - часть вас, и вы всегда можете обратиться к ней за помощью.

10. Если возникли сомнения, следует поработать еще над образом, чтобы он полностью удовлетворял вас и действовал вам во благо.

Никоим образом этот текст не обозначает, что нужно быть хамом, плюющим на всех и вся и не признающим никого, кроме собственной персоны. Отнюдь. Здесь мы о том, что стоит жить свою жизнь, говорить "да", когда вам хочется сказать "да", и "нет", когда вам хочется сказать "нет".


(с)А.Э. для "Салона Дона и Баса"
__________________
Всё возможно!
Elis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2010, 21:08   #2
kasanova
Супер-модератор
 
Аватар для kasanova
 
Регистрация: 08.08.2009
Адрес: Буэнос Айрэс, Аргентина
Сообщений: 738
Сказал(а) спасибо: 2,712
Поблагодарили 3,472 раз(а) в 615 сообщениях


По умолчанию

Прочитала статью и вспомнила, как недавно по теле наткнулась на фильм Sense and Sensibility , где то с середины и досмотрела его до конца, там как раз экстремальная ситуация, когда в угоду общественному мнению и социальным штампам поведения барышня чуть не упустила личное счастье...Лет 200 назад...
kasanova вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:


Ответ

Метки
психология



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su


www.copyright.ru ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека