Семейные отношения... Посоветуем вместе?

[Chimera]

kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.

"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта.

Наташа вы сделали первый главный шаг - осознали что хотите. Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг.

[Loreley]

Сообщение от Chimera

"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта.

Я не призываю к конфликту,я призываю к разговору.Наташа ведь хочет изменить ситуацию в своей семье.Изменив лишь себя,или свое отношение к ситуации,многого не добъешься.У нее неопределенность,как это сделать безболезненно для всех.Пока она определяется с методами решения проблемы,ее жизнь идет,а она находится в состоянии "pause",знаете,как на проигрывателях.И кнопка эта нажата ею,чтобы принять решение,что она сейчас и делает:много читает,применяет техники,обсуждает эту проблему с нами,всё это для поиска правильного решения.Вот это состояние "ПАУЗЫ"на самом деле очень тягостно для нее,ей хочется из него выбраться..Чем быстрее она для себя сделает выбор,разрешит ситуацию,тем быстрее она сможет нажать на "PLAY".PLAY" состояние,противоположное "Паузе" и означает интересную,наполненную,рад остную жизнь.

[РАДУГА]

Сообщение от Chimera

kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.

Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг.

Эля! Как раз воевать-то мне и не хочется."Отвоевать личное пространство" - не моя формулировка. Разрешив мирно эту ситуацию, я была бы счастлива.

[Loreley]

Девочки,я эту метафру PLAY-PAUSE ВЫЧИТАЛА В блоге одного американского священника,Steve Pavlina.Мне понравилось.Так вот он пишет,что нельзя долго застревать в таких состояниях.Нужно находить решение,как можно скорее.И не столь уж важно,каким оно будет,мы все люди,ошибаемся.И конфликт тоже возможен,к сожалению.Но менять нужно,этим мы развиваем себя,двигаем свою жизнь,формируем опыт,мудреем.

[Olga]

Водолей, Наташа, пусть твоя дочь прочтет все, что здесь написано. И письма не надо. Если поймет- поймет. А если нет, то тогда уже и так станет тебе ясно.

[Рябина]

Вообще, умение говорить "нет" - одно из самых нужных умений в жизни. Я в свое время тоже пострадала от того, что не умела отказывать родным и друзьям.
Привожу отрывки из статьи, по моему полезной:

Почему мы говорим «да»

По мнению психологов, попирая свои интересы ради выполнения чужих просьб, мы не всегда так уж страдаем. В таком поведении есть определенная выгода. Так человек ощущает свою значимость и незаменимость. Приятно чувствовать себя тем, к кому идут за помощью и кто всегда ее окажет.

Для тех, кто не уверен в своем статусе и положении, кто постоянно нуждается в поддержании самооценки, слова типа: «Никто кроме тебя с этим не справиться, ты же такая умная» как бальзам на больную душу. Стремление подстраиваться под каждого (услужить, порадовать, не отказать, спасти) часто возникает у тех, кто боится стать отверженцем. Такому человеку значительно проще «подвинуть» свои интересы в пользу чужих.
...
Причина неумения отказывать кроется в детстве

Как правило, не умеют отказывать те, кто в детстве был отвержен. Зачастую виной всему родители, которые были хронически недовольны собственным чадом, акцентируя внимание на том, каким он в действительности должен быть, чтобы соответствовать родительским требованиям. Такое воспитание приводит к тому, что ребенок просто не может противостоять авторитету взрослых, боясь услышать критику или быть наказанным.

Уже во взрослой жизни человек продолжает наследовать навязанную в детстве манеру поведения, определяя по реакции окружающих, хороший он для них или плохой. Эта «эмоциональная» зависимость может стать настолько сильной, что любая негативная нота в голосе даже малознакомого человека может принести душевные переживания. Отверженный ребенок часто не имеет никаких целей в жизни, но знает, что исполняя чужие просьбы, он чувствует себя хорошим.

«Я хорошо зарабатываю, – пишет Виктория. – И очень часто просто не могу отказать друзьям, давая деньги в долг. Сама же при этом могу остаться «на бобах» до следующей зарплаты. Как мне поступать в такой ситуации, не врать же, что нет денег?» Заметьте, Вика видит только два возможных варианта: либо занять деньги, либо обратиться ко лжи. Сказать же правду, что «кровные» нужны самой и жить на что-то надо, в общем, суметь отказаться, ей кажется аморальным поступком.
Уметь отказывать можно по-разному: плохо, хорошо, смешно и по делу

Учимся говорить «нет»

Ты тратишь свое время, а значит и жизнь, на исполнение чужих просьб, потому что ничего не знаешь о собственной жизни и целях, которых хотелось бы достичь. Оказавшись в такой ситуации, человек не в состоянии справиться сам, поэтому нужна помощь психолога. К счастью, утрированная форма неумения отказать встречается редко. В основном эта проблема сводится к тому, что мы говорим слово «нет» гораздо реже, чем сами того хотим.

Невольно отказавшись от запланированного отдыха в пользу чужой просьбы, ты постоянно чувствуешь себя использованной. Появляется негодование, злость и обида на того, кому ты не сумела отказать. Негативные эмоции, как бы их не скрывали, все равно рано или поздно дадут о себе знать. Тебя может одолевать чувство одиночества и нереализованности, так как твоим талантам просто некогда развиваться за чужими желаниями. Для того чтобы все стало на свои места и жизнь приобрела смысл, психолог посоветует пересмотреть позицию «отказывать – плохо».

Чтобы научиться отказывать уверенно и безапелляционно, при этом не испытывать чувства вины, стоит больше прислушиваться к своим желаниям. Следуй простому правилу: пойми, что тебе необходимо, тогда отказаться от ненужного будет намного легче. Психологи советуют начинать с малого: сменить ненавистную кружку, подаренную боссом, освободиться от ненужного хлама и впустить в свою жизнь новое. Не поддаваясь влиянию других, определись, что на самом деле тебе по душе, и уделяй этому больше внимания. Возникшее чувство беспокойства и растерянности – это хороший знак, который означает, что ты действительно что-то сумела изменить в привычной жизни.

Простое «нет» совсем не делает тебя плохой. Умение отказать для всех, и особенно для тебя самой означает лишь то, что ты такая, какая есть. А чужие представления об идеале пусть остаются при них.

[Рябина]

Еще дополню, уж простите за многословность.
Мы часто сами не знаем, чего мы в действительности хотим! Вот где надо определиться .
Приведу пример.
На одном из семинаров, уж не помню что за семинар был, ведущая рассказала нам такой случай.
Собрался полный зал людей. И ведущая спрашивала, чего им в жизни по их мнению больше всего не хватает : денег, здоровья или любви? Надо было голосовать. Больше всего рук поднялось, что не хватает любви. Потом публику попросили разбиться на три группы - тех, кому нужно здоровье, кому -деньги, и кому - любовь, для того, что б проводить уже конкретно методику, как недостающее получить.
Догадались?
Самая большая группа (практически весь зал) был в группе "деньги" !
Какое это имеет отношение к ситуации Наташи? А ей надо определиться, чего она в действительности больше хочет - быть хорошей мамой, помогать дочери или жить для себя? И понять еще, что быть хорошей мамой и одновременно испытывать такие негативные эмоции нельзя. Не надо ждать от дочери понимания. Надо все решить прежде всего для себя.

[Loreley]

Сообщение от Рябина

Какое это имеет отношение к ситуации Наташи? А ей надо определиться, чего она в действительности больше хочет - быть хорошей мамой, помогать дочери или жить для себя? И понять еще, что быть хорошей мамой и одновременно испытывать такие негативные эмоции нельзя. Не надо ждать от дочери понимания. Надо все решить прежде всего для себя.

Рябина,поговорив с дочерью,Наташа не перейдет в разряд "плохих" мам,и дочери она будет помогать,но столько сколько сама Наташа захочет или посчитает нужным.И своей жизнью одновременно можно жить...Все это можно без труда совместить.

[Рябина]

Loreley, я не о том. С дочками вообще надо говорить. Обо всем. И о плохом тоже, о своих отрицательных эмоциях - это не означает перехода в "плохую" маму.
Я о том, что Наташа, вероятно, сама себя считает плохой мамой, если она позволит себе отказать дочери в помощи, вот я о чем.

[OksanaB]

Да здесь на лицо семейные динамики, когда бабушка воспитывает внуков. Какие бы советы (психологические)вы сейчас не давали, они помогут лишь частично, до конца ситуация не разрулится все равно. У меня вопрос к Наталье, а кто Вас воспитывал? И какие отношения у Вас со своей матерью?