Смех продлевает жизнь-2

[Olga]

---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:25 ----------

[Ojosama]

Потрясающие фокусы от гения видеомонтажа

vBulletin [media]

[Анна Конда]

[Dilya]

У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
На Новый год подари мне, пожалуйста, девочку, которая плохо себя вела.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Блин, ... у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

бъявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать.

Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек... А может я совсем не в России.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

[Dilya]

реальная история про козла Тимура и тигра Амура здесь - http://www.vesti.ru/doc.html?id=2704066

[lioness]

[Rinnay]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Анна Конда]

vBulletin [media]

[Rinnay]

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[lioness]

Наконец-то создана одежда для всех, у кого руки растут из попы.