Смех продлевает жизнь

[Neroli]

Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.

Сначала Вы поедете в Нью-Йорк к папаше миллионеру и спросите его, не будет ли он против отдать свою дочь за сибирского лесоруба Васю.
"Вы, наверное, сошли с ума",- возмутится миллионер и, сдвинув на затылок стетсон и вынув изо рта сигару, позовет охрану.
"Ну, а если он будет президентом швейцарского банка?"- успеете Вы вставить.
"Ну так это ж меняет дело", - улыбнется папаша и плеснет Вам на два пальца виски за успех предприятия.

Сразу же из Нью-Йорка Вы летите в Цюрих в один из швейцарских банков и спрашиваете Председателя Совета директоров, не будет ли он возражать против того, чтобы назначить президентом своего банка сибирского лесоруба Васю.
"О, майн Готт!!!", - небезосновательно возмущенно воскликнет банкир.
"Ну, а если это будет зять известного американского миллионера?"- успеете быстро спросить Вы до того, как он успеет нажать кнопку вызова полиции.
"О, майн Готт! Это совсем меняет дело", - улыбнется Вам банкир и подвинет поближе вазочку с печеньем.

Уладив дела в Цюрихе, вы на перекладных добираетесь до дальней сибирской лесосеки и там, в вахтовом вагончике спросите у вернувшегося со смены лесоруба Васи : "А не хочешь ли ты, Василий, жениться на дочери американского миллионера ?"
"Не-а-а, на кой она мне?",- устало протянет Вася.
"Ну, а если при этом ты станешь президентом швейцарского банка?", - усилите Вы аргументацию.
"Дык, это совсем меняет дело",- приободрится начитанный лесоруб, и нальет Вам полный стакан ледяной кедровки.

Ну, и наконец, Вам останется самое трудное. Дочка!!!

Вы метнетесь обратно в Нью-Йорк и спросите у нее хочет ли она стать женой президента швейцарского банка.
"Фи-и-и", - брезгливо протянет она, надув губки.
"Ну, а если при этом это будет здоровый сибирский мужик - лесоруб Вася",- усилите Вы аргументацию, согнув вверх руку со сжатым кулаком, символизирующим всю мужскую мощь Василия.
"Ну так это ж меняет дело", - улыбнется Вам богатая наследница и побежит звонить хвастаться подружкам.

[Анна Конда]

Вся правда о моржах и тюленях...



Танго с моржом



Тюлень качает пресс



Еще один дрессированный тюлень

[lioness]

История из моей жизни
За всю свою жизнь я трижды встречала потрясающе красивых мужчин. Первый был сослуживцем моего мужа. Когда я его увидела, просто остолбенела, до чего ж красив. «Глуп, как пробка»,- сказал муж. «Вот она, мужская зависть»,- подумала я. Второй зашел в нашу аудиторию, когда я училась на 3-м курсе. Глубокий девичий вздох прошелестел и затих. Девицы, ревниво поглядывая друг на друга, стали строить глазки. Красавец оказался совершенно «не звездным», демократично любил поболтать с хорошенькими девушками. Удостоилась этой чести я. Правда, выдержала только 5 минут: он был скучен до зубовного скрежета.
А вот история с третьим … Мой второй день на новой работе. Я пришла в новых вельветовых брючках ( самый «писк» по тем временам!), в босоножках на очень высоком каблуке. Рост у меня невелик, поэтому брюки были максимальной длины, чтобы зрительно казаться выше. Я подхожу к зданию, открывается дверь и на пороге возникает он. Куда там первым двум! Это просто греческий бог Апполон: что лицо, что фигура… Я вытаращила глаза, споткнулась и упала на четвереньки. А, поскольку, брюки были длинноваты, я просто наступила каблуками на них. Это был тот еще аттракцион: чем скорее я пыталась встать, тем больше наступала на собственные штанины. Так и топталась я на четвереньках, Апполон же с удивлением смотрел на меня сверху, даже не пытаясь помочь. До сих пор не знаю, как мне удалось соскочить с собственных штанин! Сконфуженная, я вошла в здание. Позже спросила об Апполоне: скучен и глуп, сказали мне. С тех пор к очень красивым мужчинам я отношусь с подозрением.

[flete]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - - спрашиваю.
Да, отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"...

[flete]

Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!

[Zvezdochka]

Сельчанин заходит с большого бодуна в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись падает в корыто с помоями для паросёнка, вставая, наступает на грабли, получает по лбу. Вышел на улицу:

- Это, б..., не сарай, а Форд Баярд какой-то!

---------- Post added at 22:23 ---------- Previous post was at 22:22 ----------

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:23 ----------

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

В одном одесском театре для увеличения сборов и сокращения времени решили поставить 'Фауста' и 'Бориса Годунова' одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка - наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил - а он на папу - топ ножкой! Я ему висшее образование - а он на маму 'старая сука'! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
- Алё, девушка, это комукактер?
Соедините меня на том кончике с боярином Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет - и ви хотите, чтобы был твердый?

[flete]

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ "ПО-МУЖСКИ"

- Надежная.
Вид: подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.


- Умная.
Вид: подруга-советчик.
Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.


- Профессиональная.
Вид: подруга-профи.
Достоинства: хозяйка пивного ларька.
Недостатки: ларек за городом.


- Красивая.
Вид: подруга-модель.
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.
Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.


- Остроумная.
Вид: подруга-собеседник.
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.
Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.


- Упорная.
Вид: подруга-упор.
Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.
Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.


- Талантливая.
Вид: подруга-талантище.
Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага - в закуску.
Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.


- Спокойная.
Вид: подруга-спок.
Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.


- Уверенная.
Вид: подруга-будь-спок.
Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.
Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…

[Zvezdochka]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

---------- Post added at 23:56 ---------- Previous post was at 23:54 ----------

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

[Пион]

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!


Как сообщают чиновники Ивановской области, такой врач Иван Хренов, который дозвонился до Путина, вообще в областной больнице не работает. Более того, областной больницы тоже нет, так что непонятен и предмет разговора.

В настоящее время чиновники проверяют последние документы, ибо выясняется, что и Ивановской области не существует.