Смех продлевает жизнь

[Umka]

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

В катании на водных лыжах главное, чтобы лыжные палки доставали до дна.

Надо жить так, чтобы не скучало установленное за вами круглосуточное наблюдение.

[Zvezdochka]

Сидит мужик на скамейке и матом ругается,один любопытный походит и спрашивает: - Ты что ругаешься? а мужик говорит: - Садись расскажу. Тот сел. мужик: - Понимаешь братишка, какой то ***** покрасил скамейку, а табличку не повесил!


А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!



Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[VElena]

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовый бюст....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Уравнения нашей жизни
Уравнение №1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение №2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение №3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[yanka]

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Парень, сидящий напротив нее, говорит:
- Крошка, хотел бы я сейчас оказаться на месте этого кота.
Девушка:
- Вообще - то я его везу к ветеринару кастрировать.


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.


В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


В богатой семье была дочь-дурнушка. В конце-концов у нее появился парень, и однажды мать девушки застала молодых людей целующимися. Мать (строго):
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
А как вы думаете? Не для удовольствия же!

[flete]

xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


(с форума) xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.



150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.


Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.


Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.


Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

[Анна Конда]

"Меня часто волнует один и тот же вопрос - как узнают, что корм для кошек стал еще вкуснее?"

[Zvezdochka]

Пришел Иванушка на исповедь к батюшке, а тот и говорит:

- Сын мой, я тебя знаю. Я рано утром на службу еду, а ты уже в поле траву косишь.
И позволь спросить для чего у тебя бубенчики на ногах?

- Батюшка, в траве живность всякая, а бубенчики ее отпугивают, и под косу никто не попадет.

- Сын мой, за это тебе Бог и так все простит.

- Батюшка, мучает меня грех один......служу я у барина, и бывает по выходным барин запрягает
кобылку, берет барыню и на рынок в город едут.....а барышня -то дома остается.......

- Ну, сын мой, дело молодое, я думаю Бог тебе простит...

- А еще быват барин запрягает кобылку, берет с собой барышню и на рынок едут.....а барыня -то
дома остается......

- Ну, сын мой, я думаю и это Бог тебе простит.... Все у тебя?

- А еще быват барин запрягает кобылку, и барыню с барышней одних на рынок отправляет.....
а сам -то дома остается......

- Нуууу...., сын мой,.... я думаю и это Бог тебе простит.... Все у тебя?

- А еще быват дождь, слякоть, на кобылке не проехать, и барин берет с собой барыню
с барышней и пешком на рынок идут.....а кобылка -то дома остается......

- Нуууу...., сын мой,.... тебе бубенчики не на ноги надо вешать...!!!

[Farida]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора...

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, *лять, на польской таможне оформлялись!!!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[lioness]

Из просторов инета...

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

[flete]

- Алло, милиция?
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!