ИНТУИТИВНОЕ ПИТАНИЕ

[Анна Конда]

Сообщение от galishka

Таня, у меня есть проблемы с питанием поскольку есть обменные нарушения. Я не верю что одни продукты полезны всю жизнь. Обмен и гормональный фон меняются и подход к питанию по идее должен меняться,

Галя, я в детстве ненавидела тушеную капусту, когда давали в садике, выплевывала ее на пол. И морковную запеканку.
Сейчас тушеную капусту обожаю. Морковную запеканку и сейчас выплюну на пол.
Я думаю, что если меняются вкусовые пристрастия, состав слюны тоже каким-нибудь образом меняется.

[galishka]

Вот я и хочу найти технологию как разбудить это чувство в области питания.

[Dilya]

Девочки, я книгу скачала, пока не читала.. Подумала, я ем в принципе что хочу.. как и Таня считаю, что у меня есть пара лишних кг, но садиться на диеты не хочется.. Книгу хочется почитать для расширения кругозора..
Помимо интуиции и диет не забывайте и психологическую составляющую лишнего веса.. Не будет стойкого эффекта на физическом уровне без психологических изменений, пересмотра своих установок..

Читать дальше... 

Из книги Бурбо "Твое тело говорит - люби себя!"

ОЖИРЕНИЕ

Физическая блокировка
Ожирение - это избыточное отложение жира в тканях организма. Ожирение считается проблемой, когда представляет непосредственную угрозу для здоровья.
Эмоциональная блокировка
Ожирение может иметь различные причины, но в любом случае человек, страдающий от ожирения, пережил много унижений в детстве или подростковом возрасте и до сих пор испыты-вает страх оказаться в постыдной для него ситуации или поставить в такую ситуацию другого человека. Избыток веса является для такого человека своего рода защитой от тех, кто требует от него слишком многого, пользуясь тем, что он не умеет говорить «нет» и склонен все взваливать на свои плечи.
Возможно также, что этот человек часто и уже очень долго чувствует себя зажатым между двумя другими людьми. Он изо всех сил старается сделать счастливыми этих людей. Чем сильнее его желание сделать счастливыми других, тем труднее ему осознать собственные потребности.
Очень часто получается так, что человек набирает вес из-за того, что не хочет казаться привлекательным для противоположного пола, так как боится, что его потом отвергнут или что он сам не сможет сказать «нет». Ожирением также страдают люди, которые стремятся занять свое место в жизни, но считают это стремление нездоровым и неприличным. Они не осознают, что уже достаточно преуспели в этом (я не имею в виду, что они физически занимают много места).
Ментальная блокировка
Мои наблюдения показывают, что человеку, страдающему ожирением, трудно объективно оценить себя в силу своей чрезмерной чувствительности. Способен ли ты хорошо рассмотреть все части своего тела в зеркале? Способность рассматривать свое физическое тело непосредст-венно связана со способностью рассматривать себя на других уровнях, то есть со способностью к анализу своего внутреннего состояния. Если у тебя нет такой способности, ты не сможешь обна-ружить истинную причину своего ожирения. Именно поэтому данная статья может вызвать у тебя внутреннее сопротивление. Если это произойдет, постарайся прочитать ее в собственном ритме несколько раз и вникнуть в ее смысл.
Пережив в детстве иди юности какое-то сильное унижение, ты решил всегда быть насто-роже и больше не дать никому повода издеваться над тобой. Ты решил любой ценой стать очень хорошим человеком и поэтому взваливаешь на свои плечи столько всяких забот. Пора тебе нау-читься принимать, не думая о том, что ты что-то у кого-то отнимаешь или занимаешь и рано или поздно должен будешь это вернуть или оплатить. Я советую тебе в конце каждого дня тща-тельно анализировать все, что в этот день произошло, и отмечать все, что может быть связано со стыдом и унижением. После этого ты должен спросить себя, действительно ли то, что ты отме-тил, связано со стыдом. Проверь это с помощью других людей.
Как можно чаще спрашивай себя: «Чего я хочу на самом деле?» перед тем, как ответить «да» на просьбы других людей или предложить свои услуги. От этого тебя не станут меньше лю-бить и уважать. Напротив, люди поймут, что ты сам уважаешь себя, и станут уважать тебя еще больше. Кроме того, дай себе право быть важным человеком в жизни тех, кого ты любишь. По-верь в свою значимость.

Из книги Бурбо "Слушайте свое тело, лучшего друга на земле"

Чрезмерная полнота может быть также проявлением «связи» с каким-то человеком, которую необходимо разорвать. Когда ты был моложе, был ли в твоей жизни тучный человек, которого ты не мог принять? Испытывая страх стать похожим на него, ты создал именно то, чего боялся.

Из книги Бурбо "Слушайте свое тело - снова и снова"

Я читала недавно, что человек считается толстым лишь в том случае, если его полнота мешает его деятельности, если она угрожает его здо¬ровью и если она вызывает сексуальное отвращение. Многие люди счи¬тают себя слишком толстыми, хотя ни один из этих факторов их не касается. Про-сто они так решили.
В частности, такое отношение наблюдается у лиц, страдающих анорексией и булимией. У обоих типов обнаруживаются проблемы вза¬имоотношений с матерью. Действительно, пища связана с Землей, поэ¬тому Земля воспринимается как символ матери-кормилицы, тогда как Космос символизирует отца. Личность булимического характера склон¬на поедать пищу как машина, она глотает все, что подвернется под руку, она не может остановиться — она хочет «сожрать» свою мать. Противо¬положную картину демонострирует анорексическая личность. Она лиша¬ет себя пищи, почти отказывается от нее: она хочет «отрезать» себя от матери, от любой эмоциональной поддержки с ее стороны. Она может быть крайне истощена, но при этом считает себя все еще слишком полной. Это похоже на то, как будто она стремится исчезнуть. Анорексия особенно часто наблюдается у женщин. Такая женщина настолько не желает быть похожей на свою мать, что отрезает себя полностью. Когда же она больше не может оставаться отрезанной от матери, то впадает в булимию, желая теперь «сожрать» свою мать. Ей недостает эмоциональной поддержки со стороны матери, ей хочется, чтобы у нее была мать, но она недолго позволяет себе такое желание: когда анорексия приобретает булимический характер, то это заканчива¬ется рвотой сразу после еды — из страха растолстеть.
Становясь мудрее, мы понимаем, что физическое тело дано нам для того, чтобы помочь осоз-нать собственную сущность, и что его существование временно. Все мы знаем, что придет час, ко-гда наше физическое село умрет. Поэтому я очень прошу тебя: используй свое тело наилуч¬шим об-разом, чтобы как можно глубже узнать себя; благодари его за то, что оно служит тебе зеркалом, в котором ты видишь себя настоящего, даже когда не хочешь видеть; вместо того чтобы злиться на него и обижать его, будь ему признателен. И очень важно для тебя — осознать свою внутреннюю красоту и степень внутреннего принятия.

[Анна Конда]

Сообщение от LeLoa

Далее глава 4 о жире и гормонах.

Девочки, скажите , нужен дальнейший краткий конспект или каждый предпочтет сам для себя при чтении выделить важные моменты?

Марина, да, нужен. У меня сейчас, практически, нет времени неспеша прочитать книгу полностью. А так хотя бы общие представления получаю, и пробегаю глазами пересказанные тобой главы.

Девочки, еще насчет интуитивного питания.

Вот что пришло в голову. Те, кто питается "по принципам", я бы сказала "по понятиям" (этакое понятийное мышление) - к примеру, едят фрукты, "потому что там необходимые витамины".
В моем окружении, практически, нет полных. Но несколько полных, кого я знаю, едят фрукты именно "по причине наличия в них необходимых витаминов".

Те, кто питается интуитивно, фрукты едят, потому что вкусно, или не едят, по причине, что в ЭТОМ фрукте - ничего, кроме пестицидов, а ЭТОТ просто хочется съесть.

[Анна Конда]

Сообщение от LeLoa

Эмоциональне переедание – совершенно другая история, поскольку нормальная реакция на стресс и негативные эмоции – это потеря аппетита.

Ура! Оказывается, у меня нормальная реакция на стресс. Когда я в стрессе, я вообще не могу есть..

Кстати, вспомнила я еще кое-что из диет той челябинской докторицы.

Она назначает строжайшую диету из "зеленого" списка - самого разрешенного (там есть еще нейтральный - "белый" список и запрещенный - "красный" список) - так вот, эта диета на 6-8 недель, в зависимости от излишеств веса человека.

И эти 6-8 недель есть нужно обязательно без соли. Из специй - кому семя льна. кому кунжут. Но не перцы, не какие-то вкусовые приправы.

Вот в свете этой темы я думаю, что это совершенно мудрый подход.
Девочки, кто имеет лишний вес, попробуйте это без каких-то диет.

Дело в том, что соль и специи делают еду "вкуснее".
Мое личное мнение, что соль более, чем полезна организму.
Но моему.
А организму человека с лишним весом - как раз нет. Потому что пища кажется вкусной, и он съедает ее больше, чем мог бы, если бы она не была такой "вкусной".

То есть 8 недель без соли - это всего лишь для приучения языка и прочих вкусовых рецепторов к вкусу самой пищи. Чтобы люди-таки, ощутили вкус самой пищи, без приправ.

Сообщение от LeLoa

• Жир поддерживает иммунитет.

Клетки, являющиеся «предвестниками» жировых, называемые преадипозциты, работают как особые иммунные клетки, нейтрализующие опасные бактерии и другие микроорганизмы.

Вот бы мне иммунитет куда-нибудь в область грудей, а не в попу

[Анна Конда]

Сообщение от LeLoa

И вот тут скажу странное: ответственность не имеет ничего общего с контролем. Взяв на себя ответственность, я не пытаюсь непременно спрогнозировать нужный результат – я просто с интересом жду его наступления, зная, что обязательно разберусь с последствиями. Взяв на себя ответственность, я не боюсь экспериментировать, пробовать новое, ошибаться – ответственность то все равно на мне, это дает мне полную свободу действий. Взяв на себя ответственность, я верю в свои силы и доверяю себе. В том числе – своему телу.
Контроль – как раз один из способов снять с себя ответственность. «Контролер» перекладывает ответственность на других – врачей, британских ученых, диетологов, и постоянно ищет кого то, кто знает лучше, что же нужно мне, моему здоровью, моему телу.

Золотые слова!!! Просто идеальная формулировка разведения ответственности и контроля

Сообщение от LeLoa

Выживать помогает не только жир, но и кардиореспираторная тренированность.
Важно не просто иметь определенный процент жира в теле, важно быть при этом достаточно физически подготовленным.

От этого, к сожалению, часто отмахиваются не только худеющие, но и стройные. "Я и так работаю в саду", "Я и так постоянно прибирают в квартире", "Я и так часто хожу пешком". ИМХО, этого мало для тренировки сердечной мышцы, да и других мышц.

[Анна Конда]

Сообщение от LeLoa

Все мы хотя бы раз переживали гипогликемию: слабость в коленях, тошнота и головокружение, ощущение ужасной усталости – и голод. Причем очень специфический голод, когда тело кричит на все голоса – сахара нет, сахара нет совсем, дай мне скорее что нибудь сладкое!
И, выбирая в этот момент, чем бы подкрепиться, мы с высокой вероятностью потянемся к печенью, подслащенному кофе или куску торта.

Только хотела радостно провозгласить: ,"не все, не все!", как тут же обломали:

Сообщение от LeLoa

Кстати, к тому же серотониновому эффекту приводит поедание соленой, пряной, острой пищи – например чипсов и соленых орешков.

Сожрать с голодухи что-нибудь остренькое - оказывается, это приравнивается к сахару

[LeLoa]

Сообщение от Анна Конда

Сообщение от LeLoa Посмотреть сообщение
Далее глава 4 о жире и гормонах.
Девочки, скажите , нужен дальнейший краткий конспект или каждый предпочтет сам для себя при чтении выделить важные моменты?
Марина, да, нужен. У меня сейчас, практически, нет времени неспеша прочитать книгу полностью. А так хотя бы общие представления получаю, и пробегаю глазами пересказанные тобой главы.

Девочки, теории осталось немного.
Я сегодня постараюсь дочитать и изложить остальные главы.

Также дополню посты с первыми главами.

Я подумала, что те, у кого нет времени читать книгу полностью смогут хотя бы кратко с ней ознакомиться, и чтобы можно было освежить в памяти основные понятия ( сегодня сама возвращалась ко второй главе и заново ее перечитывала ее).

[LeLoa]

Глава 9

Жир и характер

Вопрос, который задает себе любой человек, столкнувшийся с проблемой лишнего веса и пожелавший в ней разобраться, – есть ли какая то связь между моим характером, чертами личности, воспитанием, во многом определяющими мое поведение, и этим самым нарушенным пищевым поведением? Давайте разбираться.

в последние пять лет появились первые исследования, подтверждающие то же самое: люди с нарушенным типом питания обладают довольно устойчивым набором личностных характеристик, причем характеристики эти не являются следствием лишнего веса, ожирения или расстройства пищевого поведения, они были задолго до того, как человек начал испытывать подобные проблемы.

Оказывается, люди, имеющие в структуре личности тенденцию удовлетворять потребности других людей, могут быть более склонны к ожирению, ибо в социальных ситуациях едят, чтобы доставить другим удовольствие. Кто бы мог подумать!
И действительно, самая типичная черта, встречающаяся в структуре личности людей, страдающих лишним весом – это удовлетворение потребности других.

1. Удовлетворяй потребности других. «Плизерство»

Читать дальше... 

Это – одна из базовых характеристик личности с нарушенными взаимоотношениями с едой, будь то истощенная до аменореи анорексичка, булимический пациент, убегающий в туалет после каждой еды, или компульсивный едок. В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделаем что то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие. Выйти на работу с температурой – значит, признать, что потребности владельца предприятия, начальника или клиента важнее ваших. Вызваться помогать знакомому, даже не являющемуся вашим близким другом, ремонтировать квартиру – тоже.
Я ощущаю свою неспособность говорить «нет», когда меня просят помочь, более того, я обнаруживаю, что постоянно сам ввязываюсь в ситуации, где необходимо пожертвовать своим временем, деньгами, силами – в пользу кого то еще.

Даже когда речь идет о самых близких людях, чьи права на наше свободное время и энергию признаются безусловно, стоит прикинуть, каков баланс расчетов – насколько часто потребности мужа (жены) и детей оказываются важнее ваших? Если вы все вместе идете на прогулку – кто выбирает маршрут и что именно является предметом обсуждения – что будет интересно детям, куда хотел бы сходить ваш партнер или что больше бы понравилось вам? Если вы идете в кино – то как часто вы смотрите фильм, который интересен именно вам? Когда вы выбираете отпуск? Покупаете семейный автомобиль? Планируете семейный праздник? Задайте себе все эти вопросы и посмотрите, есть ли в вашей семье или близких отношениях пространство для того, чтобы удовлетворять ваши личные потребности. И вот, наконец, вы всей семьей идете в ресторан или садитесь за ужин дома. И тут вы говорите себе, тихо, неслышно: «Нет, вот уж на этот раз все будет так, как я хочу!». Чем большего вы лишаете себя в других областях, тем сильнее тенденция оторваться в области, где за вас, взрослого самостоятельного человека, никто и ничего решать не может – в области еды.

Мы привыкли видеть самопожертвования женщин, складывающих собственную молодость, красоту, здоровье и карьеру к алтарю семьи и детей. Это – типичный, узнаваемый пример. Скажу только, что другим, почти столь же частым примером, когда потребности других имеют более высокий приоритет, становятся мужчины – рабы собственной работы, особенно владельцы собственного бизнеса.

Признание постоянного приоритета потребностей других людей перед своими собственными – это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И «плизер» бросается совершать множественные акты самопожертвования, будучи не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому значит испытывать сильное чувство вины: мое существование ничем не оправдано. Постоянное чувство вины – характерная черта людей с нарушенным типом питания, особенно – компульсивных едоков.
Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб, я повреждаюсь и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев.

2. Скользи! Диссоциация

Осуществляемые в многолетней перспективе, отношения человека с привычно подавляемым гневом с другими людьми меняются. И вот почему. Отношений без конфликтов не существует. Если моя цель – тотально избежать каких либо конфликтов, значит, моя задача – избежать близости. Я начинаю функционировать на некотором расстоянии с близким человеком, как бы не касаясь его. Действительно, тогда никаких конфликтов не случается.
Поскольку я регулярно осуществляю акты насилия по отношению к собственному телу (каждому известно ощущение дурноты во всем теле, сопровождающее переедание), то с телом я также диссоциируюсь, то есть пытаюсь существовать с ним на расстоянии. Я перестаю ощущать, что я ем, пью, я перестаю ощущать почти что бы то ни было, кроме сильной физической боли – или блаженного ничто. Наступает состояние отстраненности от собственных эмоций, сравнимое с тем, что испытывают люди, длительно принимающие сильные антидепрессанты. В подобном же состоянии находятся и дети, переживающие длительное физическое или сексуальное насилие в семье. Я здесь – но не совсем здесь, я присутствую – но могу ничего не чувствовать.

И в этом проявляется сила переедания как мощного магического акта. Переедание – акт, позволяющий волшебным образом управлять реальностью и менять ее по своей воле. Это – не то, от чего легко отказаться. Как сказала одна из авторов крупного сайта, посвященного нервной анорексии, «если бы наши усилия, направленные на поддержание худобы, направить во внешний мир, мы могли бы изменить его. Возможно, мы могли бы управлять им».

Страдающие ожирением часто жалуются на постоянную физическую боль – болят мышцы, натруженная нагрузками спина, отекшие ноги, суставы. Блаженное ничто, состояние истинного забытья достижимо во время актов поглощения пищи. Именно поэтому истинный компульсивный обжора обязательно переживает состояние «потери» во время актов обжорства. Шла на кухню за одной печенькой – очнулась, когда кончился пакет. Хотела взять горсть орехов – съела не помню сколько.

3. Будь совершенным! Перфекционизм

Поразительно, но к первым двум характеристикам, как будто этого недостаточно, очень часто добавляется еще и перфекционизм. К сожалению, в современном мире, где мужчины обречены соревноваться друг с другом, а женщины – соперничать и друг с другом за мужское внимание, и с мужчинами, чтобы быть с ними наравне, перфекционизм допускает лишь два возможных сценария – победить или проиграть.
Что значит быть перфекционистом, в отличие от – быть человеком, способным на значительные достижения? В чем разница? Это очень просто: будучи перфекционистом, я не оставляю себе пространства на ошибку, ее просто не может быть.

вложенные усилия не имеют значения, если цель достигнута. Ведь главное – достигнуть ее. Перфекционизм – это когда результат для меня становится существенно ценнее меня самого.

Человек, психически здоровый, в определенные моменты все же способен отказаться от достижения цели, ибо она грозит отнять здоровье, разрушить отношения или просто занять собой слишком много ценных лет жизни. Перфекционисты выбирают поддерживать падающую жизненную энергию шоколадом и конфетами – и снова к цели.
Вот почему, принимая решение похудеть, так важно не только определить, какова моя конкретная цель – сколько весить в граммах, но и понять, насколько она реалистична. Иначе недостижимый совершенный образ «тонкой меня» будет преследовать нескончаемо – ведь могла же лучше, могла не 30 кг, а 35, не 25 см, а 30… Именно отсюда берутся вполне стройные люди, ощущающие себя толстыми.
Самый характерный пример здесь – опять таки больные анорексией. Цель этих девушек – не «весить столько то», не «стать худой, как», а «стать худее всех», «стать худее, чем сейчас». Поэтому остановиться невозможно – всегда можно весить еще меньше. Другой распространенный случай – я хочу похудеть, чтобы «влезть» в «добеременные» джинсы, в свадебное платье, в выпускное платье…

Осознайте, что ваше стремление «снова весить, как в 10 м класса» – это фантазия о том, чтобы снова быть, как в 10 м класса – юной, легкой, стройной, беззаботной. Ностальгия и даже грусть по прошедшим временам – понятное переживание, но вот единственная женщина, которой удалось не измениться с 10 го классе, – ваша кукла Барби. Потому что она пластмассовая.

4. Не теряй ни минуты! Суета

( N.B/ Я, честно говоря, не поняла этого места в книге, поскольку до раздела с Экспериментариумом еще не дошли, но про дневник примем к сведению)

В начале работы нашего Экспериментариума я попросила вас вести два параллельных дневника – записывать съеденное и выпитое и записывать коротко собственные эмоции в течение дня. Я объяснила: эти материалы являются бесценными на определенном этапе нашей работы.

Но есть нечто, о чем я не сказала. Это задание – еще и тест.

Безусловно, среди читателей есть те, кто через пару дней забросил вести дневник (сейчас вы испытали смущение и чувство вины, я полагаю). Нет, я не буду вас корить. Подумайте, почему вы его забросили – при условии, конечно, что вы отнеслись к эксперименту серьезно и вам действительно интересен результат? Остановитесь сейчас, не читайте это – ответьте себе на вопрос, почему?

Я почти уверена, что знаю ответ. Вы сказали себе: «Мне некогда». И, скорее всего, это была правда.

Свободное время не является само собой разумеющейся частью дня – его необходимо заслужить, а заслужив, использовать продуктивно и с пользой для общества.
Вот почему крайне эффективные методики терапии компульсивного переедания, основанные на рефлексии, осознавании и медитации, так часто проваливаются при попытке практиковать их самостоятельно.

Я не могу ощутить, что делаю что то ценное и значимое для себя, я позволяю себе «заниматься ерундой», каковую нельзя оценить в перемытых тарелках или пропылесосенных сантиметрах.

5. Не дай хорошему шанс! Иррациональные негативистичные убеждения

Бессознательное компульсивных едоков переполнено негативными убеждениями о самом себе, своего рода заклинаниями на неудачу, неуспех, некрасоту. В голове каждого такого человека гнездятся прямо таки клубки подобных мыслей – я непривлекательна, я недостаточно умен, я неталантлив. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью, я неудачник, я плохая мать и жена, никудышный отец или специалист.

Все это – проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану «о’кей», если мое тело будет «о’кей». Стану стройной и красивой – почувствую себя хорошей дочерью, матерью или женой. А до того – ни ни. Из этого качества вытекает одно, крайне неприятное, в том числе для тех, кто занимается лечением этих расстройств, следствие.


Компульсивному обжоре невозможно сделать комплимент так, чтобы он услышал его, «пропустил внутрь». Пациенты так и говорят (благо, в голландском языке есть такое выражение) – это не попадает внутрь меня. Часто хорошие слова обо мне вызывают у меня лишь ощущение неловкости, растерянности – что мне делать то с этой информацией? Я прекрасно знаю, что мне сделать с информацией о том, как я плох, – опыт есть, а вот что мне делать с тем, что я хорош? Куда девать руки, ноги, глаза? Можно улыбаться или не стоит?

В критических случаях позитивная обратная связь вызывает приступы острой подозрительности («Вы говорите это мне, потому что должны, вам платят за это зарплату, либо вы хотите от меня что то получить»), раздражения и злости.
Я помню, как одна из клиенток, услышав, что я нахожу ее усилия в программе значительными, расплакалась, но не от благодарности или облегчения, а потому что это был единственный легитимный способ выразить свой гнев, не причинив мне физического ущерба. Последующие четверть часа она полушепотом кричала на меня, о том, что я говорю то, что должна говорить, и что она не верит ни одному моему слову, что этого – не может быть. Ее стиснутые побелевшие губы и прищуренные глаза выражали такую невыносимую ярость, что хотелось подсунуть ей подушку – попинать, но было страшновато получить в челюсть.
Это далеко не все черты, но, пожалуй, самые важные. Именно исследованию самого себя на этот предмет посвящено следующее задание, а продолжение – следует.

[LeLoa]

Глава 10

Жир и родня

Из проходящих мимо нас по улице десяти стройных женщин как минимум семь не могут похвастаться стабильными взаимоотношениями с едой. 1 из 10, и правда, будет «настоящая худышка» – она ест просто ради насыщения и только когда голодна, иногда – ради удовольствия, ей нравится ее тело и излишества не меняют его сильно и надолго. Остальные разделятся на группы «толстых толстых» и «тонких толстых».

«Тонкие толстые» – это люди, зависимые от страха поправиться. Часть из них будет истощать себя до кахексии и станет анорексиками, часть будет осваивать искусство объедаться и выводить пищу из организма любым доступным способом. Это булимики.

Они могут быть стройными и даже истощенными, но психически эти люди толстые всегда. Другими они себя не видят. Еще половина будут так называемые «толстые толстые». Это люди, которые испытывают приступы обжорства или переедают, но не избавляются от еды мгновенно, как булимики. Их обжорство приводит к лишнему весу, который вызывает попытки снова и снова похудеть.

В основе нарушений пищевого поведения всегда лежит зависимость. Либо зависимость от определенного образа тела, как у больных анорексией и булимией, либо зависимость от собственно процесса поглощения пищи, т. е. компульсивное поведение, как у бинджеров и компульсивных обжор.

... наиболее важным фактором остается детский опыт.

Нарушенные семейные системы можно разделить на 4 типа: достигаторы, оценивающие, спутанные и дистантные. Применяя эту классификацию к непосредственной практике, я могу сказать, что абсолютно все встречавшиеся мне люди с нарушенным типом питания нашли в ней свое место. Для меня проверка непосредственной клинической практикой – важный признак того, что система работает.

Итак, рассмотрим 4 типа нарушенных семейных систем.

1. Достигаторы. Стремящиеся к достижениям

Читать дальше... 

Родители крайне ориентированы на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой.

Установки «достигаторских» семей чаще всего перфекционистские. «Пятерка – это нормальная оценка, ты же наша дочь». «Мы должны гордиться тобой!» Одним словом, со щитом иль на щите.

В таких семьях детей не учат справляться с последствиями ошибок, как реальными – лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, так и эмоциональными – если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправедливая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ совершать.

Родителям кажется, что, не давая детям права на ошибку, они магическим образом (видите – снова магическое мышление!) страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека: бесконечно самокритичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты всегда недостижимы, а собственные ожидания – нереалистичны.

Это человек, который не умеет быть счастливым, ибо счастье – это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других, – потому что это единственная картина мира, которая ему была дана в детстве. Чтобы мной могли гордиться – или хотя бы быть довольными, нужно быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком».

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива.
Она полностью зависит от обратной связи от окружающих – не так важна победа, как видимость оной.
Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла, не такие уж подлецы – им просто очень страшно разочаровать близких.

Еда – убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности в моменты провалов. Еда – и акт торжества, праздник, «мне сегодня можно, я заслужил» – в минуты триумфа.

2. Оценивающие

Семья оценочного типа – это группа взрослых, которые, во первых, знают все лучше тебя, во вторых – всегда все знают заранее.

Таким образом ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности – и перестает их распознавать.
Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям, – и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого «слова не вытянешь». Узнает, что такой, какой он есть, он нехорош – ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувство вины, бессознательно навязываемое родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным.

Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.
Больные анорексией, например, «обесточивают» собственные гнев и отчаяние через медленную смерть от истощения. Для них есть – равно чувствовать.

Компульсивные обжоры выбирают другой путь. Они в буквальном смысле отращивают себе защиту, позволяющую оградить свое хрупкое Я от оценок и стыда, навязываемых родителями.

Эти рыцари в тяжелых жировых доспехах чаще всего являются носителями крайне низкой самооценки. Неудивительно, что женщины такого типа часто находят себе в партнеры таких же оценочных мужей или вступают в созависимые отношения. (Созависимостью называются отношения зависимости со страдающим аддикцией, например алкоголизмом.)
В клиниках для лечения алкоголизма пары «алкоголик и полная женщина» считаются классическими.

3. Спутанные

Вот тут, что называется, ни убавить, ни прибавить – согласно отечественному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варга, практически все без исключения «советские» семьи таковы. И это трудно оспорить.

Если в данном случае речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, то о чем же говорить нам, выросшим в условиях, когда физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. «Коммуналка» или «хрущоба», детская кровать за шкафом или за ширмой…

По описанию Варги, «спутанная семья» в России – типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных делах – пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную инициацию, как главы семьи.

Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью – если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье.

В такой семье не может быть секретов друг от друга – подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем – все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что «в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга». Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу – разумеется, то же, что и всем остальным, иначе «раскол». Семья определяет, как вам дальше жить.

В постсоветской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше, – это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову – маме трудно, она одна. Разумеется, как только в молодой семье случаются размолвки – сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье.

Продолжая играть роль «хорошего сына» или «хорошей дочери», выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной «настоящей» семьи.
Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель – большинство страдающих ими говорят о своем похудении как о процессе, который должен удовлетворить (в более «гневном» варианте – успокоить, даже заткнуть) одного из или обоих родителей.

Поскольку в таких семьях нет ни секретов, ни границ, тактом и деликатностью в них обычно тоже не пахнет – и человек, набравший лишние килограммы, услышит многократно усиленное семейное эхо, что ему просто таки необходимо похудеть – ради мамы и ради всех нас.

4. Дистантные (Мертвые)

Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся – в ней молчат. Не радуются – констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности.

Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта – в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы – родителям при детях и собственных родителях «лизаться» зазорно и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей «я люблю тебя и горжусь тобой» оборачивается колоссальной внутренней неудовлетворенностью, эмоциональный голод «замещается» на физический.

Одна из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера – он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза.

Такой ребенок часто телесно неловкий, «деревянный» – ведь в семье не говорят не только о чувствах, но и о теле, о том, как обходиться с его проявлениями, а если и говорят, то в пренебрежительной, формирующей интенсивное чувство стыда манере.

Одиночество в детском возрасте – хорошее пространство, чтобы всласть пофантазировать и… поесть.