Обязаны ли мы любить свою мать?

[chiara-strega]

Вставлю свои пять копеек. У нас маленький городок, пусть не напрямую, но через друзей, знакомых, знакомых знакомых все друг друга знают. Плюс к тому, я работаю с людьми, и знаю немало семей. И для меня в свое время был шок, когда я увидела, так сказать, изнанку отношений мать-ребенок. Количество брошенных детей намного больше официальных данных. Потому что формально эти дети живут в благополучных семьях, но на самом деле они никому не нужны. И что, они всю жизнь должны нести этот груз? Неужели им мало будет "счастливого" детства? Я в свое время пришла к нескольким выводам по поводу отношений со своим ребенком. Во-первых, и в главных, ребенка надо любить, это самое важное. И ребенок должен знать, что его любят. И уважают, как личность. Даже пока он еще малыш. И другой, не менее важный вывод. Мы росли с постулатом о нашей обязанности перед родителями. Но вот вопрос: а как насчет обязанностей родителей перед детьми? Разве хоть один ребенок просил свою мать о том, чтобы она его родила? Нет. Это ее выбор. И, стало быть, ее ответственность - растить, любить, помогать. И если она свои обязанности не выполняет, почему ребенок должен всю жизнь тащить на себе груз вины - ему что, мало было загубленного детства? По-моему, это абсурд. И ответ на вопрос, ставший темой нашего обсуждения здесь, для меня очевиден - нет, не обязаны. И не обязаны угрызаться из-за этого совестью. Потому что вот эти все копания в себе, угрызения совести, и т.д. и т.п. - они не только разрушительны для личности. Они мешают жить уже взрослому человеку, мешают этому человеку самому стать хорошей матерью, выполнить свою обязанность перед своей кровиночкой. Надо отдать себе отчет: у каждой из нас своя жизнь. Свой выбор. И у матери была своя жизнь, и свой выбор. Она его сделала - это было ее право. Она выбрала не своего ребенка. Не надо поступать, как она. Надо делать свой выбор, и жить своей жизнью.

[Панна]

kashi-many

Панна, следите за собой

Я именно это и делаю, чего и Вам желаю. Я совсем не ангел, у меня в голове живет очень много всяких негативных вещей. Но ведь не Ваша задача задумываться над тем, как веду себя я?
Долго думала как можно объяснить иначе то, что видимо не смогла донести, но стоит ли? Да и те, кому не нужно не поймут. Вы убежденны в правильности одного единственного пути. А их много и в итоге оказывается столько же, сколько и людей.
Как мне кажется один единственный "лишний" раз я написала здесь, когда среагировала на слова пользователя о родителях "моральных уродах", написанную в адрес незнакомых людей ради поддержки самомнения. Но теперь понимаю, что поговорить таким вот образом это терапия, как оказалось. Пусть так, согласна.

Вы пытаетесь поддерживать внутри определенный уровень убежденности в этом, в том числе, и с помощью этой темы. А заодно невольно морочите людям голову методами, которые не работают. Они слишком поверхностны.

Свой уровень убежденности я пытаюсь поддерживать настоящими отношениями с матерью и переменами в них. Да, пишу здесь наверное больше, чем стоило бы, в жизни выносить эти темы я себе не позволяю, как и многие девочки здесь.
Я уверенна и знаю, что насилие простить можно. И я не считаю себя "уникальной", как Вы выразились. В свое время я встретила людей, которые мне это показали, которые вдохновили своими примерами. Никакой уникальности, просто каждый видит то что хочет видеть. Когда воспоминания выходят наружу, они все тише и тише с каждым разом, их качество меняется. Может измениться, если человек хочет этого. Ну пусть на это уходят годы и периодически наступают срывы. но результат есть и его реально можно пощупать.
Конечно же сначала надо знать с чем ты имеешь дело. Но получается, что на знании все и заканчивается. Ненависть, злость, страх, неуверенность мы называем Божьим промыслом и чувствами соответствующими моральным нормам, а к прощению возникает так много вопросов, что можно невольно задуматься, а нужно ли оно, достижимо ли вообще, существует ли. Вот это действительно поверхностно как-то. К чему тогда стремиться? В чем конечная цель?

[Радость]

у моей подруги 3 детей, они таке послушные такие прямо детки. Но мне почему то видно что они страдают, хотя и еще, маленькие всем до 7 лет, родителей практически не видят= у родителей работы, бизнесы, надо деньги добывать, дом строить одевать ,кормить и пятое десятое. То есть сил и времени у родителей просто не остается. Няни , бабушки и тетки явно не компенсируют их остутствие
Конечно есть такие родители, у которых на все время . У которых много Любви для детей. Но наверное таких мало. В основном родители так заморочены своими собственными проблемами..Сами еще дети, в себе бы разобраться, а им дали еще детей в нагрузку..И Их воспитывать. Вообщем это тяжелая задача я думаю для родителей, а особенно в советское время. Вообще мрак для матерей- работа от зари до зари, дефицит всего, очереди. После работы днем, еще смена на дому- стирки без машинок, а иногда и с отсутствием воды вообще стирки( куда то ходить набирать воды приходилось), котлеты на мясорубках, Какое же колосальнео количество времени женщины проводили в таком аду! Сначала цех на работе потом еще один горячий цех дома, образно говоря. Мужа если разлюбила деваться некуда- квартира на него. Пойти за советом к психологу, почитать умную книжку- нет возможности , пойти на йогу снять напряжение
тоже нет, даже и информации об этом в основной массе народу не было
И Это просто героизм советских женщин было рожать и воспитывать детей в таких условиях. А в основном как я понимаю здесь пишут дочери матерей советского периода
Мне кажется если в такие условия поместить всех обиженных матерями, они бы в этой шкурке быстро прочувствовали как это было
Мексиканская поговорка кажется говорит- прежде чем осудить кого либо попробуй пройти в его мокасинах 1000 миль...
Как мне кажется если все обиженные матерями попробуют представить себя на их месте, обиды легче и быстрее будут исчезать...

[zhanush]

Хотела написать, мол, девочки, не ссорьтесь...
Но разве не моральный урод мамаша, которая девочку 4-летнюю в выварку с кипятком попкой сажает, потому что она своей беготней ей мешает? С нашей соседкой было, это такой крик был, девочки... Мама моя к ним побежала, еще это и видела... Не знаю, что дальше было, девочку в областной город увезли, а мы уехали вскорости. Или сама видела, как мамаша наклоняет 7-летнего мальчика, берет за шею, придает "разгон" и со всей дури колотит его головой о стену. А мою подругу мамаша (вот не могу написать "мама") под отчима подкладывала, нам по 12 лет было, Люба постепенно стала на нервной почве лысеть, и пока учителя (раньше были такие учителя) тревогу не забили, что же с девочкой происходит, это так бы и продолжалось... А мамаша ей говорила, он от нас уйти может, а я без него не могу! Каково?
Может тоже, понять, простить?!

[Talla]

Я тоже не понимаю, как такое можно простить, пусть даже и себе во благо. Или, уже из другой темки, чтобы стать счастливой и исполнять свои желания, утром посылать солнечные лучики всему миру, т.е. всем-всем. Ради своего блага, но чтобы и садистам, и всем подлецам на земле было хорошо?

[Руша]

Несколько раз писала сообщение о том, какой матерью я была, в 21 год, когда родила первого ребенка. Но не решилась отправить - это очень личное (больно вспоминать). Не было избиений, издевательств, явного унижения, но были попытки воспитания по Споку, раннего игрового развития (в 2 года дочь знала все буквы). Дальше, когда старшенькая не соответствовала моим представлениям об успешном ученике начальных классов была нервная, вечно орущая «Я». Я из тех матерей, которые в проблемах своих детей винят их же.
Что такое любовь к ребенку, я поняла с рождением второй дочери, спустя 10 лет. Это любовь не больше-меньше, а по-другому. Меня умиляет в ней все, я ее люблю без всяких условий.
У меня было несколько «разговоров по душам» со старшей дочерью (14 лет), о материнской любви. Она уверена, что я ее люблю, и всегда любила. Самое страшное, что время назад не вернешь, любви недодашь, да и не было ее в тот момент.
Девочки, не надо комментариев, пожалуйста, я сама все знаю.
Я это написала, чтобы быть чесной, раз уж я оказалась тем пользователем, который написал о незнакомых людях, что они моральные уроды. Я так считаю и сейчас, но это не значит, что я к ним в какой - то степени не принадлежу. Разговор был не обо мне.
В обществе должно быть неприятие, осуждение детского насилия, тогда будет больше хотя бы не любви, может сдержанности.
Нескладно так написала, когда волнуюсь не получается четко излагать свои мысли.
Для разрядки обстановки (младшей 4 года).
Вчера рядом с папой на диване сидит, пальчиками по щеке (небритой) провела и спрашивает: «Папа, а кто тебе колючки сюда навтыкал?».
Летом мы живем на даче. Провожаем гостей, она спрашивает: «Мама можно я пойду покакаю?». Я удивленно: «Иди». Она бежит к калитке, залезает повыше и кричит уходящим гостям: «Пока! Пока!»

[kashi-many]

Сообщение от Радость

И Это просто героизм советских женщин было рожать и воспитывать детей в таких условиях. А в основном как я понимаю здесь пишут дочери матерей советского периода
Мне кажется если в такие условия поместить всех обиженных матерями, они бы в этой шкурке быстро прочувствовали как это было
Мексиканская поговорка кажется говорит- прежде чем осудить кого либо попробуй пройти в его мокасинах 1000 миль...
Как мне кажется если все обиженные матерями попробуют представить себя на их месте, обиды легче и быстрее будут исчезать...

Рожать и воспитывать детей - героизм?
Вот с этого все и начинается...

Времена всегда одинаковые, а условия в Советском союзе в 70е годы были весьма неплохие, а в чем-то, так и намного лучше теперешних. Не война, не голод и не разруха 20х годов. А плохому танцору и штаны мешают, знаете ли.
"Обиженные матерями", как Вы изволили называть, как правило, прелести советского быта (хотя, как раз в этом ничего страшного и нет - с детства привыкли все делать сами) прочувствовали на своей шкурке и представили себя на своем месте - у большинства есть дети, и именно любящие отношения с собственными детьми часто впервые рождают крамольную мысль "моя мама меня не любила".

[kashi-many]

Сообщение от zhanush

Хотела написать, мол, девочки, не ссорьтесь...
Но разве не моральный урод мамаша, которая девочку 4-летнюю в выварку с кипятком попкой сажает, потому что она своей беготней ей мешает? С нашей соседкой было, это такой крик был, девочки... Мама моя к ним побежала, еще это и видела... Не знаю, что дальше было, девочку в областной город увезли, а мы уехали вскорости. Или сама видела, как мамаша наклоняет 7-летнего мальчика, берет за шею, придает "разгон" и со всей дури колотит его головой о стену. А мою подругу мамаша (вот не могу написать "мама") под отчима подкладывала, нам по 12 лет было, Люба постепенно стала на нервной почве лысеть, и пока учителя (раньше были такие учителя) тревогу не забили, что же с девочкой происходит, это так бы и продолжалось... А мамаша ей говорила, он от нас уйти может, а я без него не могу! Каково?
Может тоже, понять, простить?!

И я таких историй знаю очень много...
Да и понять можно (если углубиться, все это объяснимо очень быстро), и простить, в смысле "с богом, пусть живет как знает". Но вот лицемерие самому себе насчет любви к такой матери ни к чему. Потому как не любовь это, а болезненная зависимость жертвы от насильника. И наоборот "любила, как могла...не научили...она сама страдала"...ну, в принципе, все убийцы и насильники страдающие люди - от хорошей жизни никто другому боль причинять не будет...и, тем не менее, талоны на усиленное питание им не выдают. Почему же у родителей индульгенция...делать то же самое в отношении беззащитного слабого существа да еще и с претензиями на то, чтоб выйти сухим из воды, а их отношение называлось, при этом, " любили, как могли". Это абсурд. Не любили.
Достичь какой-то высшей духовной формации со вселенской любовью и приятием, конечно, можно. Но это единицы, уровня Будды или Христа. И путь туда, наверное, начинается с малого - не бояться посмотреть в лицо правде. Не чьей-то там (по принципу "у всех своя правда"), а именно своей.

[Панна]

Сообщение от zhanush

Каково?
Может тоже, понять, простить?!

Ну при чем тут? Каждый лично сам для себя выбирает что ему делать с собственной жизнью. Я например, с бабушкой не общаюсь. Она хочет, я - нет. И не чувствую никаких вообще угрызений совести, потому что эмоций к ней у меня ноль. Пыталась раскопать хоть что-то, ничего нет, ни любви, ни ненависти, как будто соседка из далекого прошлого. И это не беспокоит именно из-за отсутствия чувств. А вот если они есть, пусть даже по отношению к чужим историям, это говорит лишь о личном и никак не о сопереживаниях. О желании оправдать себя, найти тех, кто поступил хуже, чем мы, осудить за то, чего не можем сделать сами.
Матери детей используют, убивают, выбрасывают новорожденных в мусорные контейнеры, вокруг грязи сколько хочешь найти можно. Но я просто пытаюсь понять какой смысл говорить об этом в таком вот контексте, поделиться впечатлениями какие они все гадины и что с ними надо сделать и разбежаться. Кто-то для нас моральный урод, для кого-то мы, это замкнутый круг. Дальше то что?
Есть люди называющие себя чайлдфри (те, кто не хочет иметь детей по личным убеждениям) Они собираются в движения, мечтают о том, что будут рестораны и прочие развлекательные учреждения, где будет запрещен вход с детьми, возмущаются по поводу социальных льгот и моральных устоев. Отдельно, каждый из них прав по своему, все истории похожи естественно, что-то где-то упустили родители и человек имеет свою личную позицию, не считает себя способным любить и воспитывать детей, раздувает это все до масштаба мирового голода и перенаселения. И здесь не поспоришь, если не хочешь не можешь, то разумней подходить к вопросу ответственно и не рожать, чем "быть как все" или привязывать ребенком мужчину. Но среди них экстремисты, считающие что любые рожавшие женщины это свиноматки и бешеные размноженки, что всех детных надо изолировать и что это им, лапулечкам, мешает жить. И все по кругу - ненависть, "они такие сякие" и тп. И мы для них извращенцы, сволочи и нас надо стерилизовать. Факт в том, что хотим мы того или нет есть то, что нам не нравится. Стоит ли в трудных ситуациях отдавать столько энергии на эти эмоции? Мы цепляемся за боль и подпитываем её своим внешним поведением. По-моему проще и лучше посмотреть на это все с другой стороны и как минимум принять другой выбор. отличный от собственного.

[enne]

Господи Боже! девочки, какие ужасы вы тут пишете! и после этого я еще обижалась на свою мать! как все относительно! у меня было самое счастливое детство, самые любящие и мягкие родители, прекрасное воспитание. а потом в школе началась любовь,переросшая в Настоящую любовь и замужество, а мама была против и делала исподволь все,чтобы я разлюбила своего жениха, а потом и мужа. делала она это по-хитрому: только намеками и постоянными сплетнями о других "правильных",по ее мнению,женихах. портила моему мужу репутацию среди родственников и знакомых, и все это делала как бы не специально,так,что даже обвинить ее было не в чем. добилась того,что мы постоянно из-за нее с мужем ругались,начали считать себя ничтожествами и изгоями,перестали к чему-либо стремиться,короче говоря,погибали. самое обидное,что мы с мужем оба были умными,талантливыми,разнос торонними людьми,не пили,в плохих компаниях не состояли,любили друг друга,- но при этом попали в опалу и в круг осуждения только за то,что моя мама судила по неблагополучной семье мужа и сделала вывод,что он тоже станет неблагополучным и сделает меня такой же. в итоге мой любимый очнулся первым от этого бреда,схватил меня в охапку и увез подальше от этого бреда.мы бросили все и начали жизнь заново: другой город,другое мировоззрение, другие мечты. мы сохранили любовь и многого в жизни достигли.но обида на мать, а также сожаление о том,что из-за нее пришлось прервать контакты с другими родственниками, мучила постоянно. и тем обиднее,что у нас всегда была дружная и счастливая семья, и быть вдали от нее много лет было мучительно.
сейчас мы помирились с мамой. но близкими и искренними по-настоящему у нас быть не получается.
вот читаю ваши истории, и понимаю,насколько мелкой и незначительной кажется на этом фоне моя борьба с мамой. ведь она,по сути,желала мне добра, и действовала из соображений" сделать мою жизнь лучше". проблема была только в том, что она руководствовалась своими стереотипами и правилами"как надо жить".
может быть, теперь я буду лучше к ней относиться- ведь по сравнению с жуткими рассказанными здесь историями моя мать- просто идеал!!))