Быть с тобой или быть тобой

[Elis]

Быть с тобой или быть тобой

Идиллия, которой не суждено сбыться

«Как это замечательно – быть вместе дома, на работе, на отдыхе, иметь общие интересы, увлечения, устремления», - примерно в таком идеалистическом ключе планировала я написать статью. А что, мне как свежевлюбленной рай кажется чем-то в этом роде. В монитор заглянула подруга, которая вот уже 12 лет замужем за все одним и тем же мужем и фыркнула: «Сама такой кошмар придумала, или подсказал кто?» Угу, так и рушатся всякие дивные начинания.

- Но разве это не здорово? Быть все время вместе, иметь общие интересы, разделять взгляды друг друга?! – я не собиралась так просто сдаваться.
- Ну, первые месяца три, может, и правда ничего, - вяло попыталась проявить лояльность к моей точке зрения Надька. – А потом – нет уж, это не для меня.

Что ж, раз не получилось написать дифирамб идее «вместе и навсегда», придется разбираться, как быть вместе без фанатизма.

«Мы с Васенькой»

Наверное, самый яркий в мировой литературе образец тотального разделения интересов мы встречаем в рассказе А.П.Чехова «Душечка». Какое же оно, «идеальное» взаимопонимание? «Какие мысли были у мужа, такие и у нее. Если он думал, что в комнате жарко или что дела теперь стали тихие, то так думала и она». Конечно, это крайность. И на нее хочется ответить решительными лозунгами насчет самостоятельности, самодостаточности и т.д. А пока буду формулировать эти лозунги, раз 15 проверю почту: а вдруг ОН написал?

Как найти грань между превращением в чеховскую «душечку» и неоправданным безразличием к тому, кто рядом? Или кто мог бы быть рядом, если бы не это безразличие. Как создавать общность интересов и главное, стоит ли ее создавать искусственно? Одно дело, если вы познакомились на выставке фанатичных коллекционеров фигурок Шрека или столкнулись акваланг к аквалангу под водой, занимаясь дайвингом. Общий интерес на лицо, и у вас всегда есть, о чем поговорить и что обсудить, помимо вопроса «белить ли потолок». И заодно вовремя заметите появление в ближайшем окружении чересчур симпатичной ныряльщицы… А как быть, когда первоначально общих интересов нет?

Слепим из того, что есть?

Нужно их создавать! – говорит 35-летняя Лариса. – Когда мы с Денисом начали встречаться, я была уверена, что это ненадолго. Я – из семьи заядлых театралов. Мы всегда знаем, какая премьера в каком театре идет и какой состав актеров сильнее. И я, театральное дитя, умудрилась влюбиться в оболтуса, гитариста и рыбака. Первые два определения преходящи, ключевым оказалось последнее… Когда я впервые поехала с Денисом на рыбалку, мне нравилось все. Просто потому, что мы только начали встречаться, и нам везде было хорошо – лишь бы вместе. И что, в самом деле, может быть краше, чем сидеть много часов рядом с ним, намазавшись кремом от комаров. Я поеду и в следующий раз! И потом! Ведь нужно создавать общие интересы… Я чересчур рьяно старалась пристраститься к его увлечению. Усердно делала вид, что радуюсь каждой пойманной рыбине. Само собой, долго шило в мешке не утаишь. И однажды в пылу ссоры крикнула ему, что рыбалку терпеть не могу. Что тут было! Он страшно обиделся, обозвал меня лицемеркой.

Далеко не сразу мы решили вопрос совместных увлечений. Следующий период - я таскала Дениса по театрам, пока уже он не взвыл. Потом мы пытались вообще не касаться увлечений друг друга. Он ездил на рыбалку, я ходила в театр. Может, кому-то это и покажется самым лучшим вариантом – вроде и отдохнуть друг от друга, и расслабиться можно… Но мне чего-то не хватало. Методом проб и ошибок мы пришли к тому, чтобы иногда – а вовсе не каждый раз, вместе ездить на рыбалку или ходить в театр. Я на тот момент смирилась, что рыбачки из меня не вышло, и просто отдыхала. Тут и произошло чудо. Рыбалка мне постепенно начала нравиться, я и не заметила, как это случилось. Фанатом-рыболовом я не стала. И по-прежнему предпочитаю театр рыболовным поездкам. Но когда еду с мужем, действительно получаю удовольствие. И я заметила, ему тоже стал больше нравиться театр.

Ошибочка вышла?

Так и хочется сказать: без фанатизма, дамы и господа! Замечательная идея – приблизиться к увлечениям любимого человека. Но «приблизиться» не означает расшибить о них лоб. Не стоит переигрывать. А вот искреннее желание познакомиться поближе с тем, что интересует любимого, наверняка будет воспринято благосклонно. Только не нужно строить из себя фанатку, просто заинтересованность – куда уместнее.

А это хорошо!

«Уважить» интересы партнера старался каждый. После слишком рьяных попыток «примкнуть» ребята предоставили свободу выбора друг другу. И заметьте, удовольствие появилось, когда ушло стремление непременно разделить увлечение любимого. Ну да, напомню далеко не в первый раз, расслабленность в таком деле – самое то.

Ты на север, я на юг

Хоть где-то должен быть отдых друг от друга?! – настаивает на своем моя подруга Надя.- Я с самого начала даже не пыталась разобраться в его любимом футболе. Когда Андрей решил, что дело всей его жизни – коллекционировать ножи, мой вклад состоял в том, что я на коллекцию не покушалась, в смысле выкинуть не пыталась. Использовать по назначению ножи он разрешал, и даже уговаривал, но сколько их мне надо? На кухне трех с головой хватает. Вот недавно новая идея - срочно надо ехать в Индию, смысл бытия искать. Когда он его там потерять успел, хотела бы я знать? Думаю, что и тут вряд ли компанию составлю. Что я в этих ашрамах забыла? Лучше с ребенком на море…
Само собой, к моим увлечениям я его тоже никогда не привлекала. Помню, надумала танцевать танго, а партнеров катастрофически не хватает. Сначала на работе и по соседям опрос провела, потом уже от безысходности мужу предложила. Он фыркнул: мне еще только плясать не хватало, дескать, - а я и не настаивала. Честно говоря, мне наш вариант кажется идеальным. Нам есть чем заняться друг без друга, и есть чем заняться друг с другом. По-моему, это разные занятия, и не стоит их смешивать.

Ошибочка вышла?

А может, иногда не помешает отдыхать не только друг от друга, но и вместе? Совместные занятия могут дать совершенно новый импульс отношениям. И даже если вы не один год прекрасно жили, расходясь «на переменке» в разные стороны, можно же попробовать пойти вместе на танцы. Или поехать в Индию. Чтобы не оказалось, как у героев «Летучей мыши»: «только теперь понимаю, что пропустил в этой книге самые интересные страницы».

А это хорошо!

Свобода, которую в Надя и Андрей предоставляют друг другу. Возможность напитаться новыми впечатлениями и вернуться обновленными, вдохновенными - домой, к любимому человеку.

О женском упорстве

Саша смеется, что я бродила за ним по горам, пока он на мне не женился, – рассказывает Олеся, наша следующая героиня. - Если честно, я отчаянный любитель комфорта. А идеальный отпуск для меня – максимально жаркое солнце и максимально теплое море. Ну и максимально пассивная я в максимально же комфортных условиях… И таки да, я два года ходила с ним в горы. Поначалу это все терпеть не могла. Да и сейчас не скажу, что полюбила горы. Но прелесть моим походам придавала близость его. Тем более, я совершенно не понимала, как привлечь его внимание внизу. А в горах он как инструктор волей неволей его мне уделял. Обычно достаточно было, чтобы мне понравился парень, и он вскоре сам начинал проявлять инициативу. Но не в этом случае! По-моему, он меня вообще с трудом от горнолыжного ботинка отличал, а если и отличал, то не в мою пользу. Что делать оставалось? Вот и пришлось таскаться за ним по горам. Потом ему, наверное, это надоело, и он понял, что я упорная, проще жениться сразу, - хохочет Олеся. - Причем я еще некоторое время делала вид, что обожаю горы. Но Сашка, оказывается, давно меня раскусил. И как-то заявил, что даже если я вслух признаюсь, что валяться на пляже и равномерно поджариваться мне хочется куда больше, чем штурмовать снежный Эльбрус, я не стану для него менее любимой. Я воспользовалась случаем и поехала в Крым, где отнюдь не покоряла вершины. Да, я так и не полюбила горы. Но и сейчас бываю в них часто. Мне просто нравится ходить в горы с Сашей, и я вспоминаю нашу эпопею, и как я, люто ненавидя все эти подъемы, спуски и отсутствие горячего душа, упорно карабкалась за ним. Как злилась, что ему, кажется, все равно, есть я или нет, и как радовалась, обнаружив, что таки я ему гораздо симпатичнее, нежели горнолыжный ботинок.

Ошибочка вышла?

А судя по тому, что цель достигнута и результат радует – не вышло ошибочки. Чем отличается история Олеси от рассказанного первой героиней, Ларисой? В данном случае цель «быть с ним» оказалась настолько значима, что активная не любовь к определенному занятию просто растворилась в этой цели. И что удивительно, желание «быть с ним» не утратило ценность и когда было достигнуто. Уже не надо Сашу завоевывать, казалось бы. А быть с ним – все равно здорово.

А это хорошо!

Именно это и хорошо. Что помимо схем и размышлений, есть просто любовь. И иногда — вопреки любой логике, свои правила диктует именно она.


Пусть вам будет хорошо с любимым человеком – на воде и на суше, в подземельях и на вершинах, в кружке народного танца и на боксерском ринге.

А.Э. для "Салона Дона и Баса"

[LeLoa]

Elis, очень жизненная статья, спасибо) на мой взгляд, даже если не разделяешь интересов своей второй половины надо терпимо к ним относиться, уважать их, ведь это важно для твоего партнера.. а часто бывает так, что то, чем сам не занимаешься вызывает раздражение и, как следствие, нарекания в его адрес ( не понимаю, как ты можешь часами сидеть с удочкой, смотреть футбол, возиться в гараже и тд и тп)..становиться тенью своего партнера, растворяться в нем тоже не хочу и не хочу, чтобы он становился моей тенью, со временем это начинает тяготить..

[Neroli]

Спасибо, очень интересно. Я наверно, неправильная. Но я очень легко увлекаюсь, особенно если вижу, как увлечен другой человек. Так что могу увлечься и футболом, и ножами. И главное - абсолютно искренне

[Elis]

Neroli, я тоже такая) Неправильного тут, думаю, нет. Я ж потому и привела соврешенно разные примеры. Кому-то правильно находить общие интересы, а кому-то - отдыхать в них друг от друга. А вот терпимость и уважение - это, наверное, универсально.