Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

Любовь - штука странная. Нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и уходит прям в одну секунду. Из-за ерунды какой-то. Помню, влюбилась я один раз чрезвычайно пылко: в нём было два метра росту, синий глаз, чёрный чуб, и улыбка Ингеборге Дапкунайте. Я его любила недели две. Ночами плакала даже. Он такой красивый, а я... А я...
А я не очень.
Но потом он позвонил и сказал: Лида, я тебя люблю и даже, наверное, женюсь. Может быть. Хочу сказать тебе это в глаза. Можно, я к тебе приеду?
Какой глупый вопрос. Как будто я прям скажу: "Нет, не приезжай, у меня тут и без тебя три очереди стоит с 97-го года". Конечно, приезжай!!! Я же ждала этого две недели! Я даже нарисовала твой потрет зелёным фломастером в учебнике по бухучёту. Потому что я люблю тебя, и буду любить вечно!
Он приехал и снял ботинки.
Всё. На этом моменте любовь у меня кончилась навсегда. Причём, не только к нему, а ко всему живому вообще.
Я всякое видела, я всякое нюхала. Чай, не попугайчик ара в золотой клетке-то. Но вот ТАКОЕ я не нюхала больше нигде и никогда.
Обоняние у меня отшибло потом сразу лет на десять. Глаза не выжгло просто чудом. Вера в людей была потеряна надолго.
Замуж за него я так и не вышла. И вообще, с тех пор я его больше и не видала нигде.
Но помню всё равно. Помню почему-то. Наверное, это всё же была любовь.
(С) Лида Раевская

[flete]

[Ajrins]

...Моя мама стройноватая. То есть всем говорит, что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой, с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
Папа плакал, и очень просил его не описывать.

Сообщение от Ajrins

Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Анна Конда]

Я проверялся. Вы больны не мной.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Мод]

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?

[Dejdra]

Девочки лидируют...

vBulletin [media]

Но мальчики не отстают...

vBulletin [media]

[Диззи]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1302024/05.jpg

---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:09 ----------



Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

---------- Post added at 12:19 ---------- Previous post was at 12:17 ----------

[lioness]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[lioness]

Из просторов инета:

когда захочется чего-то,
вот так что вынь прям да положь,
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

***

вчера я продал душу черту,
причем по выгодной цене,
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул
© djfedos

***

ну что же коротко о главном, -
с улыбкой диктор говорит, -
кругом пи**ец, а о погоде
сейчас расскажет Николай
© ironichna-osoba

***

Малевич плюнул, чертыхнулся
и кубик Рубика швырнул.
какой козёл его раскрасил,
я чёрный бы собрал давно
© the axy

***

Оксана жить не успевает,
поскольку очень много дел,
которые сперва закончи
а уж потом уже живи
© оман

***

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно: Виктор,
Иван, Василий, Константин
© Zhyv

***
когда тебе четыре года,
а всем вокруг по пятьдесят,
помногу раз простые вещи
приходится им объяснять
© i-mel

***

когда мы встретились глазами,
мы оба поняли, что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем-нибудь еще
© бес

***

Илья покрыл себя позором,
и оказалось, что позор
Илье к лицу, и без позора
его уже не узнают
© nik-aragua

***

у губернатора проблема:
где взять асфальта для дорог,
чтоб ездить на порше, который
по накладным и есть асфальт
© Алексей Лукьянов

***

мужик идёт с конем по полю,
и конь внезапно говорит:
не надо петь про это песню,
пусть это будет наш секрет
© djfedos

***

Геннадий, ты еще и мысли,
ты ж блин не только существуй, -
сантехник объясняет сыну
в других словах, но смысл такой
© ironichna-osoba

***

поэма Александра Блока -
вопрос в задании егэ -
и варианты Эскалибур,
двенадцать, жопа, карандаш
© siberian_huskie

***

две параллельные прямые
живут в Эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир Лобачевского тайком
© ironichna-osoba

***

ну нет, - сказала Александра
и прочь пошла от алтаря,
и только гости онемело
глядят на опустевший гроб

© ironichna-osoba
не шел, не спал, не ел, не какал,
но вовсе не из-за любви,
не шел, не спал из-за футбола,
не какал из-за что не ел

© vera
о том, что мы с тобой расстались,
пока известно только мне,
а впрочем и о наших встречах
никто не знает, даже ты

© i-mel
мы уничтожили планету,
теперь нам больше негде жить.
как хорошо, что мы умеем
на вещи с юмором смотреть

© supposedly-me
страшней всего, когда бумага,
и ты достал уже чернил,
и слёзы подступают к горлу,
но тут кончается февраль

© supposedly-me
я современное искусство
не понимаю потому,
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

Олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает, что для счастья
порой достаточно кота
© ironichna-osoba

без ложной скромности замечу,
я - гениальный человек
а то, что ничего не создал,
так я был занят и болел
© better days

секс не бывает безопасным, -
вздохнул мужчина с топором. -
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить
© nik-aragua

украли шапку Мономаха,
следы к Шаинскому ведут:
во-первых, алиби непрочно,
а во-вторых, она на нём
© Нестер Пим

о чём бы я ни говорила,
мужчинам слышится одно:
что секса не было так долго,
что прям какая-то беда
© silaev-a

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг:
улучшил брата, мать, собаку,
теперь я хуже всех, ура
© supposedly-me

внутри у каждого есть космос,
а значит, каждый человек
для жизни в целом непригодный
холодный и пустой внутри
© djfedos

предвидя твой вопрос, отвечу
я бедный от того, что злой,
трусливый, слабый, невезучий,
но умный, тут уж извини
© zh

нам нужно укрепить богему, -
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров,
надев шарфы, ушли в запой
© nik-aragua

я ненавижу вас так долго,
что в принципе уже забыл,
и почему вас ненавижу
и кто вы, собственно, такой
© djfedos

Олег женился на себе же,
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету,
и муж - прекрасный человек
© korobkow