О служебных романах, изменах, любви ...

[Березка]

Сообщение от Olga

Если вы не понимаете, то это значит, что в вашей жизни таких страстей не было. Иначе, вы бы просто понимали и все.

Ну почему же не было. Этак можно страстью любой неблаговидный поступок оправдать. Ревность, одержимость другим человеком - тоже страсть, и под этим предлогом и убивают друг друга. Тоже, человек отдался страсти.
Какая - бы ни была сильная страсть, ее можно управлять. Я считаю, что если ты не считаешь нужным управлять своими страстями, считаешь, что твоя страсть - это превыше всего на свете, то это твой выбор и не нужно прикидываться при этом беспомощной овцой, которая вся во власти стихии - своей страсти.
А по поводу Татьяны -да.

[Elis]

Девочки, да связано все, смысл другую тему открывать? Единственное, что могу сказать - что осуждать точно не стоит... Когда мне было 22 года. я точно знала (тогда я считала, что подобное можно знать точно ), точно знала. что загулять с женатым человеком, у которого есть ребенок, может только последняя сука. То есть я не понимала - КАК на это можно пойти? А потом поняла, ага, мне продемонстрировали. На моем же примере. И вот ведь странно - я какая была, такая осталась. Ну не стала я ни сволочью, ни тварью безнравственной - а ведь казалось, только такая может пойти на это...

Поэтому никому бы не советовала осуждать и зарекаться... Всякое бывает в жизни. В том-то и дело, что, чуть взрослея, понимаешь, что не делится мир на хороших женщин и девок бессовестных, и т.д. Есть какие-то склонности, да... Но в целом, понимаешь, что и ты - женщина, которой хочется любви и безопасности, и она - то ли любовница, то ли наоборот, жена - такая же...

Вообще, боль от измены - это невыносимо, если бы была возможность, чтоб не касалась она нас... Но правильно кто-то из девочек написал, что в свое время, выбрав жену, мужчина отверг каких-то девчонок, которые тоже на это место, возможно, метили. И женщина за жизнь многих мужчин неслабо расстраивает тем, что она не с ними...
Неоднозначно все в этом вопросе, не может быть "правильно-неправильно".

[Elis]

Девочки, и очень в тему хочу кое-что поставить, от Марты Кетро.

Никакой особой несправедливости нет в том, что к каждому члену прилагается личность, ничего такого скандально-возмутительного – ну да, мы не можем использовать только светлую сторону какого-либо явления, и остаться свободными от его тёмной стороны (разве только вы купили это «явление» в секс-шопе).

Но в качестве мечты о несбыточном, вспомним прелестное порождение средневековой морали – инкубов. Точнее, сексуальные духи давно с нами, но только христиане отнеслись к ним достаточно серьёзно. Нет, в самом деле, как удобно: тайный безопасный любовник, неутомимый, регулярный, а главное, такой, о котором ты не думаешь днём. И никто ничем не расплачивается (не считая бессмертной души, но это ведь не прямо сейчас?). Как идея, инкубы (да и суккубы) великолепны настолько, что люди потеряли головы на тысячу лет вперёд. Потому что ничем иным не объяснить, почему почти каждым человеком хоть раз в жизни овладевает иллюзия, будто возможен секс без обязательств, даром, сколько унесёшь. Что вот сейчас он нашёл кого-то подходящего, с кем можно договориться и учинить последнее танго в Париже – навсегда, без этого жгучего финала, разрывающего кишки.

Женщина каждый раз надеется, что при оргазме у неё не выработается тот чёртов гормон, забыла, как называется, отвечающий за нежность. А мужчина думает, что всегда сможет свободно уходить и свободно возвращаться, в промежутках выкидывая из головы всю эту историю.
И, главное, они так искренне удивляются, когда не получается. Ну как же, обо всём договорились, чувства, правда, не учли, но на то мы и взрослые люди, чтобы с ними справляться…
Мне, знаете ли, тоже хочется верить, что «бывает же просто секс» - простой, как банан, без отношений и нервотрёпки. Прямо вот очень хочу посмотреть, как это происходит, когда никому в конце не выстреливают в живот.

Полностью - здесь.

Вот у меня не получается без этого гормона. вырабатывающего нежность, блин. А когда получалось - то толку мало, блин. Фиг "поправка здоровью" от этого случится .

[Bavarka]

Березка, мне кажется, что Ольга писала о страстях как - о полетах души, трепетании, вибрации, кружении головы и других вкусных вещах! А не о криминале
В постах Татьяны - я постоянно чувствую эти вибрации. и хочу им научиться

[Olga]

Поэтому никому бы не советовала осуждать и зарекаться... Всякое бывает в жизни. В том-то и дело, что, чуть взрослея, понимаешь, что не делится мир на хороших женщин и девок бессовестных, и т.д. Есть какие-то склонности, да... Но в целом, понимаешь, что и ты - женщина, которой хочется любви и безопасности, и она - то ли любовница, то ли наоборот, жена - такая же...
Неоднозначно все в этом вопросе, не может быть "правильно-неправильно".[/QUOTE]А кроме того никто незнает, что будет с вашими детьми.
У меня сосед тот выступал против однополых браков. Орал всякие гадости на Гомиков. И что. У него сын, чистый Ван Дам. Такой голубой. что до черноты. Он мне как-то сказал, что он не сможет сдержать свое слово и удить своего сына, как он раньше орал, что убьт своих детей. если они окажуться другой ориентации.

[Valentyna]

Элис -

А важно ли вообще о чем говорим..?

Может важнее Как ?

Не Сонастроются ли все наши жизненные сюжеты, если мы поймем однажды, что любая категоричность выглядит так, словно мы овладели всеми Знаниями...

Кто сказал что Мудрость своим Вечным Движением вперед слышит эхо своих одиноких шагов на пустынных просторах необъятного Океана Жизни...

И еще -
Узри Создателя повсюду и не страшись обличий его,,,

простите, если прозвучало нравоучительно, чот потянуло сегодня на размышления)))

[Анна Конда]

Девочки, у каждого свой путь, свой опыт.

Раздеваться так раздеваться...

У меня мама всегда была этакой праведницей, а папа - то, что сейчас называют Индиго.
Мама меня воспитывала так, что я должна была быть дома в девять часов вечера. Поэтому в школе я вообще ни с кем не тусовалась. Никогда. Потому что стыдно было в разгар прогулки уходить домой, потому что будет волноваться мама.
И сидела себе дома вечерами.
Первый раз поцеловалась в 18 лет, девственность потеряла почти в 21, когда многие знакомые уже вовсю были молодыми мамами.

Но так вышло, что мой первый мужчина к моменту моей дефлорации был почти женат. И так вышло, что мы потом встречались с ним 5 лет.
И я просто осознала, что я не сука подзаборная, которая уводит мужа или унижает его жену. К его жене я относилась очень хорошо. Она никогда не была моей подругой, но я ее знала - она училась на дружественном факультете.
Я не посягала на их семью. Я всегда с удовольствием слушала, как он хорошо рассказывает о своей жене. И, как опять же написала Элис, мне на моем примере продемонстрировали, что любовь, секс, уважение, и то, что именуется "изменами" вполне совместимо. И измен никаких нет - измена от слова изменить - что-то, у кого-то. У нас ничего не менялось - ни в их семье, ни в наших отношениях.
Я все 5 лет была уверена, что все у нас так, поверхностно, несерьезно, случайно...
А уже много лет спустя, когда наш роман уже давно закончился, и когда еще не было сотовых, однажды он позвонил мне домой и сказал, что купил новую записную книжку, и переносит в нее телефоны самых близких людей, и вот позвонил проверить, не изменился ли мой номер телефона.
Честно говоря, это было очень приятно.
И я никогда не ощущала никаких шевелений совести, угрызений души, чувства вины. Я знала, что я не делаю для их семьи ничего плохого и ничего хорошего, это просто параллельные отношения никак не взаимосвязанные.

Так я впервые побывала в роли любовницы.

Дальше разные приключения пропущу с вашего позволения. Могу только сказать, что я всегда люблю и уважаю всех мужчин, с которыми меня таким образом сводит судьба.
Я не знаю, почему это именно так.
Возможно, потому, что у меня всегда были прекрасные отношения с папой, папа обожал меня, любил, уважал, уважал мою личность. И я его тоже любила и уважала. Может, отношения с отцом автоматически перекинулись на отношения с мужчинами вообще.

Потом я оказалась в браке (как я уже тут написала - в результате служебного романа). Муж был на 5 лет младше. Я у него была всего третья женщина, а сама я тем временем уже очень активно провела предыдущие несколько лет, и осознанно решила встать на якорь.
Я не изменяла ему за наш 13-летний брак.
Но я не могла требовать от него отказа от опыта. Просто была не вправе, со своей "колокольни" (и с любой точки зрения, как мне кажется). Ведь если я принимаю человека, если я даже разделяю с ним свою жизнь, я должна уважать его выбор, иначе как можно жить вместе.
Однажды, когда я уже родила дочь (сотовых тогда еще опять же не было), муж не пришел ночевать. Пришел в 8 часов утра - довольный, счастливый, хоть лимон в рот клади... Очень ласковый и немного виноватый. Конечно, я ночью очень переживала - не за то, что ему где-то с кем-то хорошо, а потому, что не знала, где он, и что с ним.
Я открыла ему дверь, поцеловала - я на самом деле была очень рада, что с ним все в порядке, и он, наконец, дома. И сказала, что у меня за ночь скопилось два вопроса.
Он спросил, какие.
Я ответила: "Почему я у тебя неделю нетронутая и почему ты не ночевал дома?"
С тех пор мы жили долго и счастливо. Он всегда ночевал дома, и я всегда была удовлетворена. В остальном - если у него остались силы и потребности - его право использовать все это на свое усмотрение.

Так я совершенно гармонично провела в браке 13 лет в роли жены, чей муж может погуливать, если ему хочется.

Я никогда не чувствовала себя униженной или оскорбленной. У нас были прекрасные отношения, мы всегда уважали и поддерживали друг друга, когда в этом была необходимость. Мне не приносили вред, не доставляли унижений женщины, которые с ним встречались.
У нас с ним была своя жизнь, у него с ними - другая, параллельная жизнь.

Расстались три года назад, потому что решили, что мешаем друг другу развиваться дальше - у нас разные интересы, реально разные. Но отношения остались отличными, и точно также продолжаем поддерживать друг друга, когда в этом есть необходимость.

Со своими нынешними мужчинами я тоже стараюсь налаживать прозрачные отношения.
Правда, это опять же на выбор. Например, своему другу пыталась кое-что рассказать о другом мужчине, он проворчал, что не хочет этого слушать. Я ответила, что хорошо, не буду рассказывать. И теперь, когда он периодически задает вопрос, в ответ на которых нужно что-то рассказать, я ему спокойно отвечаю: "Ты же просил не рассказывать".
И мы уже 3 года очень хорошо ладим, и уважаем друг друга...

А вообще - мне кажется, это элементарно: или выбирать себе мужчин, с которыми сходные ценности, или, если любишь человека, а он, на твой взгляд, неформатный, принимать его право быть неформатным.
Я бы не смогла близко общаться с человеком, с которым у нас на уровне ценностей может быть конфликт. И я не встречаюсь с такими мужчинами, зачем, если это бесперспективно?. А мелкие неурядицы всегда можно решить обычным разговором.

По-моему, главное - не подпускать в себя паранойю, не делить мир на друзей и врагов, где во враги автоматически зачисляется каждый, кто делает не то, что хотел бы ты...

[Березка]

Да, свободный полет - это здорово и замечательно, если ты уверена, что от твоих полетов никто не страдает.
А если все это отягощено чувством вины, какое уж тут парение.

[Elis]

Тань, это потрясающе, что ты так внутри себя все устроила, что для тебя измена не равно боль. Честно говоря, ты единственная знакомая мне женщина, которая это смогла. Восхищаюсь.

Если че, я не беру в расчет красивые бла-бла про безусловную любовь. Когда дамы, трепетно расписывающие ее прелести, пока их не коснулись ее темные стороны, сталкиваются с другой женщиной у безусловно любимого, казалось бы - странно, блин, но сколько раз наблюдала, что им это ох как больно. Поэтому восхищаюсь тем, что ты это в жизнь смогла провести свою.

[Анна Конда]

Так в этом и проблема - страдание... Никто же не ответственен за наши реакции на что-то. При желании мы можем страдать от чего угодно...
У меня, например, на кухне сейчас средство для мытья посуды так себе. И плохо отмывает посуду. Могу и пострадать от этого. Почему бы нет?
И с подругой хотела погулять, ждала, что она придет ко мне, а она только что позвонила и попросила, чтобы я пошла ей навстречу. Чем не повод для страдания? Ведь это точно такое же несовпадение ожиданий с реальностью.
Но ладно уж, сейчас допишу пост, и пойду ей навстречу.

Березка сказала, что мы должны управлять своими страстями. Я согласна с этим на 100%. Даже голову можно потерять, но не теряя хотя бы пульта управления от нее, головы.

Но ведь и страданиями мы обязаны управлять точно также.
Какое я имею право кого-то ограничивать в чем-то только потому что я не владею навыками управления собой??????????????????????