Смех продлевает жизнь-2

[flete]

Тут скорее проблема в том, что у описанных романтиков не хватает денег). Тогда была бы не бутылка вина на последние деньги, а тот же самолет на острова и прочее) Несоответствие желаний возможностям, вот они, бедные, и пытаются на мизер что-то изобразить)
Когда тебе покупают три привядших розочки вместо того, чтобы взять одну, но свежую - надо же больше)) и тот же сертификат на тысячу, только в магазин оооооооочень дорогой косметики, где в лучшем случае на эту сумму можно купить карандаш)) и все это делается с такой помпой и самомнением.... Да, не дай Боги бедных романтиков)) - я в денежном смысле)

[Ojosama]

Фокус-стриптиз!

vBulletin [media]

[Анна Конда]

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите.
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: “Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%”.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

В следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом .

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина -вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Gladblumma]

Из инета:

"Есть у меня племянница Ангелина.Волшебный ребенок,маленькая принцесса.Этому чуду скоро 6 лет и мама естественно начала готовить ее к предстоящей школе.Учит читать и писать.Ангелуша не всегда хочет отвлекаться от мультиков и идти выводить буковки в тетрадке.И вот состоялся у них такой диалог - мама(М), Ангелина (А):
М-Ангелуш,пойдем буковки писать.
А-не хочу
М-(после долгих уговоров приводит довод) А замуж ты хочешь?
А- (встрепенувшись) Хочу!
М-а кто ж тебя возьмет неграмотную?
А-а я найду такого же дурачка как я и будем жить припеваючи ) "

[Dilya]

Переписка в нашем местном инет-магазине совместных закупок:

... Ужас как шопоголизм приятная болезнь


Ага, теперь бы еще трудоголиком стать, чтобы шопоголика в себе прокормить...

[Olga]

КАК МСТЯТ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Овен: «Получи, фашист, гранату!»

«Месть? О чем это вы? Давайте-ка я вас просто убью!» - примерно такова линия поведения Овнов в ситуациях, когда кто-то больно задевает их чувства или достоинство. Объясняется это просто: Овны – люди не мелочные, подковерная возня и мелкие укусы – не для них, поэтому обидчика ждет глубокий нокаут. Правда, не сразу: злить Овна придется очень долго и настойчиво, но уж если разозлите – держитесь и пеняйте на себя. Вас могут побить, а в далеко зашедших случаях – даже выжить с места работы, учебы или проживания.
Поэтому остерегайтесь пуще огня Овнов-боксеров, Овнов-начальников, Овнов-деканов и преподавателей, а также Овнов-соседей: тысячу раз подумайте, прежде чем объявить им войну.

Делать гадости Овну – это все равно что пробовать себя в роли тореадора на испанской корриде: доводить до белого каления мощное и сильное животное любой тореадор будет только на безопасном расстоянии.

Совет: если чувствуете, что на сей раз конкретно достали Овна, держитесь от него подальше хотя бы несколько дней – несмотря на буйный темперамент, эти «бычки» отходчивы и зла долго не держат, поэтому уже через несколько дней отношения можно восстановить.

Телец: под раздачу попадают все!

Обход в палате травматологии:
- Больной, кто это вас так?
- Жена. Скалкой.
- Понятно. А что со всеми остальными?
- Да это я в толпе пытался затеряться…

«Для меня все люди – хорошие по умолчанию, пока не докажут обратное». Так мыслит Телец – человек по своей природе добродушный и терпеливый. Вам точно так же, как и в случае с Овном, придется приложить немало усилий, чтобы вызвать Тельца на тропу войны. Однако все дальнейшие события наглядно продемонстрируют, что старались вы не зря: месть будет долгой и изощренной.

До крайности дурная репутация – вот что от души будет создавать вам Телец везде, где только можно. Поскольку представители этого знака Зодиака, как правило, обладают широким кругом общения и не абы каким авторитетом, то внезапное охлаждение к вам многих общих знакомых – верный признак активности разозленного Тельца.

Причина – все в тех же основательности и привычке все делать на совесть, которые являются визитной карточкой представителей этого знака Зодиака. Иными словами, хотите обрести врага на всю жизнь – начните делать гадости Тельцу.

Совет: старайтесь все-таки не ссориться, но уж если между вами пробежала кошка, смиритесь с потерей или будьте готовы долго выпрашивать прощения. Просить заступничества перед Тельцом у других – откровенно плохая идея. Заимев зуб на вас, он не пощадит и ваших защитников.

Близнецы

- Я всем расскажу, что у тебя дочка – гулящая!
- А ничего, что у меня сын?
- Ничего! Твое дело – потом отмыться!

Услышав подобный диалог, можно даже не сомневаться: один из его участников – наверняка Близнец. Поссорьтесь с Близнецом – и вас неминуемо втянут в войну компроматов, победителем из которой вам будет выйти очень сложно, поскольку представители этого знака Зодиака – признанные короли интриг.

Нет более креативных сплетников, чем разобиженные и горящие жаждой мести Близнецы. Сеть наговоров, слухов и сплетен плетется ими тонко и со вкусом: однажды услышав о себе разные «приятности», вы несказанно удивитесь не столько тому, что о вас сплетничают, сколько той дикой смеси правды (когда-то в порыве откровенности выболтанной вами же) и виртуозного вымысла, которая будет преследовать вас буквально по пятам.

Совет: как тут не вспомнить известный постулат о том, что если вам хочется мира – готовьтесь воевать? Поэтому сдерживайте потоки информации, так беспечно вливаемые вами в уши своих собеседников-Близнецов: когда-нибудь все это может быть использовано против вас же.

Рак: куплю билет – пойду пешком. Пусть кондуктор плачет!

Рак до конца своих дней остается большим ребенком, поэтому и его месть больше похожа на детские выходки: кому еще в голову придет безжалостно расправиться с ни в чем не повинным платьем обидчицы, изрезав его в куски, или нарочно спрятать подальше загранпаспорт загулявшего супруга прямо в канун командировки?

Собираясь к вам на именины, Рак может запросто отменить визит в последний момент, вдруг вспомнив, что когда-то, еще в первом классе, вы не дали ему списать задачку, а в студенчестве – не одолжили десятку до стипендии. А раз вы – такая жадина, так чего вас поздравлять с днем рождения? Нет уж, обойдетесь. И будете сидеть весь вечер с кислой миной, сожалея об отсутствии самого главного гостя!

Вот другой сценарий: вам кажется, что вы ни в чем не провинились, но ваш Рак или Ракиня упорно игнорирует ваше присутствие, как будто вас и вовсе на свете нет, хотя вчерашний романтический вечер еще стоит у обоих перед глазами. Не теряйтесь в догадках и не вините себя: их высочество встало не с той ноги и просто вспомнило ваш какой-то старый «косяк», а с ним - и о необходимости мести.

Рачий панцирь – бездонное хранилище загадочных и часто совершенно иррациональных страхов, давних обид и комплексов, откуда они периодически извлекаются на свет Божий, чтобы Рак мог ими упиваться, пока ему не надоест.

Проходит совсем немного времени – и вот уже ваш представитель класса ракообразных мил, весел и спокоен. Вас простили? Ну, что вы… Просто упрятали назад в панцирь обиду (реальную или придуманную – не важно). До следующего раза.

Однако бойтесь разозлить Рака не на шутку: здесь уже места детским выходкам не будет. Падение кирпича на голову, причем в самый неожиданный момент, - вот что с вами произойдет, обидь вы Рака всерьез.

Совет: несмотря на сложность натуры и привычку к самокопанию, Раки – люди добрые, отзывчивые и романтичные, а их постоянно меняющееся настроение, как и «детская» месть, – лишь способ напомнить о себе и заставить вас еще раз поклясться им в любви и преданности. Поэтому будьте терпеливы и великодушны – вас отблагодарят такой же горячей привязанностью.

Лев: как развить в себе черты параноика?

Если вдруг вам зачем-то понадобится расшатать свое психическое здоровье, начинайте ссориться со Львом. Сразу на кровавый поединок не рассчитывайте – поначалу вас лишь упреждающе пнут лапой: например, ядовито прокомментируют ваш поступок, показав всем окружающим, что вы – полный мизерабль и всерьез вас принимать – дело совсем не царское.

Если хотите продолжать это сафари – продолжайте, но пожалеть потом придется, и очень сильно. Нанеся Льву смертельную обиду, вы не просто станете его врагом. Вы станете его игрушкой, с которой он начнет играть в свои игры, медленно превращая вас в душевнобольного.

Используя свои многочисленные связи, он сам и когтем (то есть, пальцем) не шевельнет, чтобы вас наказать. Зачем? Не царское это дело. За него вендетту будут вершить другие – экзаменаторы в институте, менеджеры по персоналу на собеседованиях, мелкие и крупные чиновники во всякого рода разрешительных инстанциях или просто какие-нибудь хулиганствующие особи в темных подворотнях.

Ломая голову над происходящим, бегая по экстрасенсам с целью снять порчу и шарахаясь от каждой тени, вы в какой-то момент поймете: причина ваших сегодняшних несчастий – в давней ссоре со Львом или Львицей.

Впрочем, осознание сути свершившегося и ваше глубокое раскаяние не станут решением проблемы, ибо Львы – это большие кошки, которые не остановятся, пока не загоняют свою жертву напрочь. Поэтому итогом львиной мести станет развитие у вас стойких параноидальных наклонностей, когда происки Льва вы будете видеть даже там, где их в принципе быть не может.

Вам оно надо?

Совет: Лев – противник серьезный, поэтому избегайте затяжных конфликтов с ним, если только вы не отпетый интриган или прожженный авантюрист.


Дева: не будите лихо…

Патологически мстительная Дева – явление из разряда «не может быть!», поскольку мстительность ей не присуща. Однако и ее можно подвигнуть на акт мести, если хорошенько достать. Правда, местью эти «девичьи» царапания назвать трудно, но в некоторых случаях и они бывают ощутимы и болезненны, если ситуация имеет для вас какое-то особенное значение.

Конец банковского дня. Вы собираетесь срочно оформить кредит, а кредитный эксперт – та самая Дева, которой вы частенько пеняете за медлительность? О да, кредит вам оформят. Почти. Но будут это делать чертовски долго, в конце слегка напутав циферки или буковки. Ах, какая жалость… Придется все переделывать, но сегодня – уже никак. Приходите завтра. Будете знать, как нервировать барышень!

Ваша любовь к «Металлике» или «Нирване» сильнее проявляется после полуночи? Сосед-Овен когда-нибудь разобьет вам за это скулу, сосед-Рак перестанет с вами разговаривать, сосед-Лев позаботится о том, чтобы вам не поставили какой-нибудь зачет в институте и забрали в армию. А что же Дева? Дева просто напишет на вас жалобу – участковому, председателю домкома или в Европейский суд по правам человека.

Таковы Девы – люди, в общем, мирные и неконфликтные.

Совет: даже от такого милого существа можно ожидать неприятностей. Поэтому старайтесь не ссориться, иначе свой звездный час Дева не упустит.


Весы: войны Роуз не будет

- Дурак!
- Сам дурак!

И все, конфликт можно считать исчерпанным, если у вас произошла ссора с Весами. Не зря они – символ умеренности и уравновешенности характера, поэтому войны Роуз от представителей этого знака вы вряд ли дождетесь. Весам обидеться – раз плюнуть, но мстить… Для этого они слишком сдержанны, что ли.

Небольшой словесный поединок или легкий ответный пинок в виде сдачи – практически это все, на что способны Весы. Изощренные сплетни, многолетняя вражда, рукоприкладство – не их способы мести.

Правда, Весы тоже могут иногда здорово подпортить обидчику настроение – например, оставив в нужном месте нелестный отзыв о нем или применив свои начальственные полномочия, не подписав до зарезу необходимый именно сейчас отпуск. Что-то роднит их с Девами – недаром же эти знаки стоят рядом в системе Зодиака.

Совет: несмотря на великое миролюбие и сдержанность Весов, все-таки не будите в них представителей других знаков (мало ли – родительские гены могут взбрыкнуть!) – и вы будете всегда рядом иметь спокойного и конструктивного человека, что в наш сумбурный век – не последнее дело.

Скорпион: яд с медом

Жало Скорпиона – штука жестокая, если вы где-то перешли этому паукообразному дорогу. Процесс испускания яда в вашу сторону будет сопровождаться еще и интригами, до которых Скорпионы – большие охотники, что иногда делает их похожими на Близнецов.

Правда, в отличие от Близнецов, представители этого знака не столь беспощадны и безоглядны в своей мести – они способны в какой-то момент остановиться и искренне пожалеть свою искусанную жертву, тут же извинившись или наговорив немало теплых слов в утешение.

После убийственной дозы скорпионьего яда слова сочувствия воспринимаются почти как потоки меда, что способно очень сгладить неприятную ситуацию и вызвать у обидчика искреннее раскаяние. Чем не продолжение интриги?

Больше всего от Скорпионов, как ни странно, достается ближнему кругу – родным и лучшим друзьям: вот тут наши «мстители» иногда могут действительно перейти границы. На что при этом рассчитывают? Известное дело – на лояльность близких. Просто поразительно, как им все сходит с рук: казалось бы, смертельные обиды и ядовитые укусы должны поставить крест на дальнейших отношениях, но обаяние Скорпионов столь велико, что им все всегда прощается.

Кто способен успешно противостоять ядовитым инъекциям? Конечно же, только alter ego Скорпионов – Близнецы: будучи сами не абы какими интриганами и язвами, они быстро вырабатывают пожизненный иммунитет против скорпионьего яда, пропуская мимо ушей все выпады противников.

Совет: если вы особенно чувствительны к насмешкам и публичному обсуждению ваших недостатков и поступков, лучше воздержитесь от конфликтов со Скорпионом, даже если знаете, что потом он (или она) буквально оближет вас с ног до головы и будут долго извиняться за свою ядовитую выходку.
Однако если вы – Близнец, то Скорпиону может и самому не поздоровиться.

Стрелец: show must go on!

Месть Стрельцов может быть похожа на утро стрелецкой казни только в одном случае: если она происходит на публике. Стрельцам абсолютно необходимы зрители и сочувствующие, до которых со всем красноречием нужно донести мысль о том, что обидчик – редчайший мерзавец и негодяй, заслуживающий прилюдной казни на площади.

Один на один Стрелец быстро теряет весь запал, однако ждать удобного случая поквитаться с обидчиком способен долго: иногда кара настигает уже давно забывшего о ссоре грешника через несколько месяцев, а то и лет. Зато длительность акта мести может быть прямо пропорциональна периоду ожидания возмездия – чем дольше ждал Стрелец своего часа, тем сладостнее и изощреннее будет месть, растянутая на несколько эпизодов.

Стрельцы потрясающе злопамятны – только так можно объяснить тот факт, что кара за содеянное иногда свершается спустя длительное время.

Совет: лишайте Стрельца возможности совершить публичное аутодафе над вами, если знаете, что есть грешок. Помните, что это - не Овны, которым главное – не попадаться на глаза сразу после совершенной подлянки, поэтому держать дистанцию, возможно, придется всю оставшуюся жизнь.

Козерог: ссориться – никакого кайфа!

Вы знаете, что такое месть зануды? Если нет, то срочно познакомьтесь и ухитритесь поссориться с Козерогом. С ним действительно придется попотеть, пока перебьете все горшки и окончательно расплюетесь – Козерог начисто лишен какого-либо буйства и склонности к интригам.

Иными словами, мести как таковой не будет: вам не набьют физиономию, как это сделал бы Овен, не станут распускать бредовые сплетни в манере Близнецов, не будут публично обличать, как это любит делать Стрелец.

Вам просто ничего не светит там, где расположился и успел прижиться Козерог. Если это – филиал крупной и перспективной компании, в которой вы мечтаете работать и вроде бы подходите по всем параметрам, но какую-то должность там занимает Козерог, готовьтесь: вам вдруг откажут в вакансии.

Если вы – сосед Козерога и пытаетесь превратить его жизнь в ад, вас сначала будут увещевать, просить и убеждать вести себя прилично. Разумеется, это будет делаться в занудной козерожьей манере – не повышая голоса и приводя тщательно продуманные аргументы.

Не реагируете – что ж, когда-нибудь вас вызовут по повестке в суд или нагрянет участковый. И так будет до бесконечности, потому что занудство границ не имеет.

Совет: если вы любите страстные перепалки, интриги и интересные события, с Козерогами не ссорьтесь – вряд ли вы дождетесь какой-либо остро выраженной реакции.

Водолей: ну, не умеем мы ссориться!

Еще один совсем не интересный знак Зодиака в плане мести. Если Водолей вдруг сделал вам гадость, не обольщайтесь: скорее всего, так получилось. Как говорится – ничего личного. Этот раздел рассказа о способах мести, к которым чаще всего прибегают те или иные знаки Зодиака, будет необычайно коротким: о Водолеях практически нечего сказать – мстители из них получаются абсолютно никакие.

Однако это не значит, что с ними можно ссориться абсолютно безнаказанно: жанр и степень отдачи могут очень зависеть от того, кто является родителями Водолеев. Гены, знаете ли…

Совет: просто живите в мире с этими людьми – согласитесь, таких душек на свете совсем мало.

Рыбы: месть – блюдо холодное и не слишком острое

Обида, нанесенная Рыбе, оставляет свой след на долгое время, поэтому рождает ответное желание насолить обидчику. Делается это в «скользкой» рыбьей манере по примеру Близнецов: слышали звон, но никто не знает где он, однако обидчик почему-то чувствует себя после этого крайне неуютно.

Такова холодная месть Рыб: то там, то сям о вас говорят не очень хорошо, изредка перемежая всхлипывания малозначительными подробностями, описывающими ваше поведение «не комильфо», однако конкретных обвинений никто и никогда не услышит. Скользко…

Тем не менее впечатление о вас стараниями Рыбы может сложиться не самое радужное: она может быть ядовита как Скорпион, речиста как Близнецы или делать вам большие и маленькие бюрократические пакости в стиле Девы и Стрельца.

Единственное, что по-настоящему утешает, - вы точно останетесь целы, вас не выживут с насиженного места и не отдадут под суд. В свете сегодняшней жизни ссора с Рыбой и ее месть выглядят вполне безобидно.

Совет: не ссорьтесь. Еще не хватало вам поскользнуться на ровном месте.

[NataliaVS]

Срочно!!! ... Ищу работу дегустатора шашлыка, ... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр... ... P. S: Возможен семейный бригадный подряд.

****************
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
****************
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

****************
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

*****************
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

******************

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

******************
Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.
******************
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

******************
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******************
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

*******************
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

********************
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

********************
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет...

*****************
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет.

******************
Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

[Olga]

[Ojosama]

vBulletin [media]

[Анна Конда]

Я завтра уеду с семинаром в Уфу. Остановлюсь у подруги-однокурсницы.

Сегодня состоялась такая переписка смс:

О: Что тебе приготовить
Я: Оля я же всеядная. давай овощи какие-нибудь.
О: Скромнее можно? Лобстеры устроят?
Я: Устрицы готовь! только свежие чтобы!
О: Вот и попала! Чусину (собакину) кашу будем трескать, нефиг выпендриваться
Я: Совсем что ли обнаглела? Собаку объедать! Ладно, лобстеры так лобстеры...
О: Наконец-то моя сука налопается морепродуктов...