Вернуться   AGELESS. Библиотека красоты и здоровья > DUTY-FREE > Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно

Тематический каталог AGELESS

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.01.2013, 00:02   #121
drаgalinа

     
 
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...


- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
drаgalinа вне форума   Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.01.2013, 13:33   #122
drаgalinа

     
 
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"


Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..


Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!


"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне


Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

---------- Post added at 11:33 ---------- Previous post was at 09:07 ----------

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,
которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
drаgalinа вне форума   Ответить с цитированием
19 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.01.2013, 21:34   #123
Aphasia

     
 
Аватар для Aphasia
 
Регистрация: 03.01.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 4,860
Поблагодарили 3,093 раз(а) в 350 сообщениях


По умолчанию

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...
[more]
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет..

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...
__________________
Санук...Сабай...Суай..
Aphasia вне форума   Ответить с цитированием
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.01.2013, 23:17   #124
Анна Конда
Фломастер Фейскультуры

     
 
Аватар для Анна Конда
 
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,352
Поблагодарили 71,087 раз(а) в 10,286 сообщениях

Сапфировый цветок  Турбометла  Золотая птица  Золотая колесница 
Всего наград: 8

По умолчанию

Я знаю, пожалуй, единственный приличный анекдот!
И как раз на английскую тему.

Темза вышла из берегов.
Утром просыпается лорд, в его спальню вбегает дворецкий:
- Сэр! Что делать? Темза вышла из берегов!
- Ты же англичанин, ты должен быть сдержан...
Пристыженный дворецкий тихо выходит из спальни лорда.

Проходит 15 минут.
Дворецкий снова вбегает в спальню лорда:
- Сэр! Что делать? Темза подходит к нашему дому!
- Ты же англичанин, ты должен быть сдержан...
Пристыженный дворецкий выходит из спальни.

Проходит еще 15 минут.
Степенный, преисполненный достоинства дворецкий открывает дверь спальни лорда и объявляет:
- Темза, сэр!
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе
Анна Конда вне форума   Ответить с цитированием
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.01.2013, 16:27   #125
MariaOneA
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

«Это невозможно» - сказала причина.
«Это безрассудно» - сказал опыт.
«Это болезненно» - сказала гордость.
«Попробуй» - предложила мечта.
  Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.01.2013, 22:02   #126
drаgalinа

     
 
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию

Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн.
drаgalinа вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.01.2013, 22:48   #127
Tara
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Мария1а Посмотреть сообщение
«Попробуй» - предложила мечта.
http://ageless.su/showthread.php?p=150457#post150457
  Ответить с цитированием
Старый 09.01.2013, 04:34   #128
Dejdra
Супер-модератор
 
Аватар для Dejdra
 
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 3,548
Сказал(а) спасибо: 7,770
Поблагодарили 15,947 раз(а) в 3,333 сообщениях

Рубиновый бант  Марафон красоты и здоровья-2019  Турбометла  Медаль имени Антона Семеныча Макаренко 
Всего наград: 6

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от dragalina Посмотреть сообщение
Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн.
Несколько лет назад через интернет-аукцион один человечище продал невидимого друга. За баснословную сумму продал. Один чудак купил. Я после этого случая обзванивала знакомых с целью выяснить нет ли у них какого-нибудь невидимого друга. Сильно деньги нужны были.
Dejdra вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.01.2013, 05:02   #129
Dejdra
Супер-модератор
 
Аватар для Dejdra
 
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 3,548
Сказал(а) спасибо: 7,770
Поблагодарили 15,947 раз(а) в 3,333 сообщениях

Рубиновый бант  Марафон красоты и здоровья-2019  Турбометла  Медаль имени Антона Семеныча Макаренко 
Всего наград: 6

По умолчанию

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Надпись на могильной плите одного автогонщика
"Родился и умер от дырки в резине"

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Последний раз редактировалось Dejdra; 09.01.2013 в 05:06.
Dejdra вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.01.2013, 20:29   #130
Olga
 Золотое сердце
     
 
Аватар для Olga
 
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,360
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях

Рубиновый бант  Марафон красоты и здоровья-2019  Золотое сердце  Личная награда для Olga 
Всего наград: 12

По умолчанию

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -- выйдете и посмотрите:
если ударило сзади -- к прибавлению денег, а если спереди -- к убавлению.****

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто -- к покупке чемоданов...**
**
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
не жди! Русские народные приметы.
** **

Чем лучше видна грудь -- тем хуже запоминается лицо.****Низколетящие голуби над головой -- к стирке.****

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.****

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -- к ссоре с женой.****


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...****

Треснуло зеркало -- к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду,
ну, или к маленькому. Треснул презерватив -- лучше бы треснуло зеркало****

Чешется нос -- к пьянке. Чешется в паху -- к врачу. Чешется жопа -- к
приключениям!****

Если дым стелется по земле -- вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом -- можете уже не возвращаться.****


Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...****

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.****


Если колорадский жук снизу листа -- к дождю, а если сверху -- значит самец.***
*

Видна яркая молния, а грома не слышно -- к покупке слухового аппарата.****

Пчелы со стуком бьются об улей -- расцвел хмель.****

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -- это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -- это значит, что
закончилось все чистое.****


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -- только любовь.****

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.****

Если вы нашли женщину своей мечты -- с остальными мечтами можете уже
распрощаться.****

У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.****


Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая
встреча сулит разочарования.****

Упала вилка и зубчики погнулись -- придет девушка с кривыми ногами. Упала
вилка, и зубчики затупились -- придет блондинка. Упала вилка, а сверху на
нее упал нож -- придет девушка. Но не к вам.****

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.****


Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена...****

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.****

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.****

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.****

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.****
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
Olga вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:


Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Смех продлевает жизнь Анна Конда Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно 1355 14.11.2012 18:35
Про жизнь Elis Архив 2 15.02.2010 18:21
Наша жизнь (Джордж Карлин) Filigreed Архив 7 05.11.2009 23:42
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) Анна Конда Архив 2 17.10.2009 16:46


Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su


www.copyright.ru ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека