Смех продлевает жизнь

[natnova]

Aphasia, я представила картину, а-а-а!

[flete]

=ИЩУ МУЖА=
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо.
Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам.
А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои
пожелания.
Я ищу себе мужа.
Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую .

[almira]

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режисеру Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и
обслуживанием.
-Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? -- смутился тот.
- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Диалог с домработницей:
- Что на обед?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду?
- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
- А где сто рублей?
- Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
-Ну, а еще?
- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надо думать. Еще зубную купила пасту.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.

[Aphasia]

Этот сложный русский язык: Задело? За дело. И дико мне? Иди ко мне.
Покалечилась? Пока лечилась. Мы женаты? Мы же на ты

Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.

Люто ненавижу друзей мужа ? Я бы их всех, гадов, переженила!

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Делу время, а потехе час? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки?

Захватить мир - это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили.

Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!

Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...

Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! ? Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!? Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Шла Саша по сошше, .....Сшла Шаша по шошше,......Сла Саса по шоссе,.......Шла...Сшла...Сла...... ..Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!!!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

[zhanush]

Индийское кино! Называется "Пиво - зло!"

vBulletin [media]

[zhanush]

Новогоднее поздравление (немножко рановато)! В конце Димон пингвина покажет...

vBulletin [media]

[Штучка]

[flete]

Как завернуть подарок, когда в доме кот

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
7. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
8. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
9. Вытащите подарок из пакета.
10. Вытащите из пакета кота.
11. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
12. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
13. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
14. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
15. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
16. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
17. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
18. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
19. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
20. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
21. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
22. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
23. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
24. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
25. Повторяйте пункты 12-21 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
26. Примите решение пропустить пункты 12-18, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
27. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
28. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
29. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
30. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
31. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
32. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
33. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
34. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
35. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
36. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
37. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
38. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
39. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
40. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
41. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
42. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
43. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
44. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
45. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

[flete]

[flete]

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни…Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота…Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.