Смех продлевает жизнь-2

[локис]

[IMG][/IMG]

[локис]

А вот еще из детского
[IMG][/IMG]

[Tiina]

---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:22 ----------

vBulletin [media]

[Анна Конда]

[Tiina]

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

[lioness]

[Olga]

[Анна Конда]

[Анна Конда]

Женский профайлинг на страже семейного счастья

1.


1. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Хочешь пива?».

Небольшая ремарка: в зависимости оттого, на каком логическом уровне находится ваш мужчина, напиток может быть выбран другой, - например, красное вино, виски, коньяк или травяной чаек, но последних мы не рассматриваем.

2.




2. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты вызываешь такие сильные чувства!». Предложите пива.

3.



3. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Какой же ты умный!». Предложите пива

4.



4. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты абсолютно прав!». Предложите ему пива.

5.



5. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Вместе мы справимся с любой проблемой!». Предложите пива.

6.



6. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты настоящий Антонио Бандерас! Я так счастлива с тобой!». Предложите пива.

7.



7. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Я буду любить тебя всю твою жизнь». Предложите пива.

8.



8. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Не беспокойся, милый, я сама почищу авгиевы конюшни!». Предложите пива.

9.



9. Если после объятий, всего предложенного пива и того, что вы для него делали, он выглядит так, обнимите со словами: «А пиво еще осталось?». Допейте остатки, соберите чемодан и уходите искать другого любителя пива.
Если, конечно, эмоция отвращения – это не то, что вы хотели получать от вашего мужчины.

[Zhanna]

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в Одесском порту. Публика та еще — грузчики* и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все.
Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»