Смех продлевает жизнь-2

[Raniya]

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

[Олена Сабадо]

И музыка сказочная и тонко

vBulletin [media]

[lioness]

[локис]

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.




Пока смеялся, чуть перфоратор из рук не выронил!

[локис]

Это меня муж сфотографировал.
Я в оранжевой майке)))

[LeLoa]

Слушаю новости по телевизору. Поймали камерунцев,
которые продавали волшебную жидкость, превращающую бумагу в доллары))))

Я падсталом))))) и ведь находятся люди, которые верят))) до чего же халява сладкая)))

[Zhanna]

Cочинение ребенка «Как я провел лето».

В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».

На три месяца!

Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.

Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.

В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.

Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.

Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!

Не дай бог!

[Dilya]

Захотелось на ужин роллов,... пишу своему смс: "Купи мне Калифорнию... или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска"!


"Пишу жалобу в минздрав России, что не хватает машин скорой. Они запрашивают минздрав региона почему, минздрав региона главврача почему, главврач меня запрашивает почему. Я ему говорю потому что износ большой, надо покупать, а денег нет говорят. Через месяц от минздрава Рф ответ, что износ большой, но денег нет. Поставлено на контроль. Сижу вот и думаю, нахрена я через минздрав сам на свой вопрос отвечаю?"

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

— Друзья американцы, подскажите, чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy, just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: полицейский и двое врачей...

Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего бьют!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые, в сочетании с сыром, способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в навозе…

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!.

[Анна Конда]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице.

- Папа, что такое чистоплотность?
- Это, сынок, чисто масса, деленная на чисто объем!

- Я каждый день в оперу хожу.
- О, вы, наверно, культурный человек!
- Может быть, хотя браузер как браузер.

[Olga]