Обязаны ли мы любить свою мать?

[elenka-yuss]

aldona, То, что Вы описали, классический пример спора двух поколений. Наши родители более консервативные и многие из нашего поколения прошли через строгое половое воспитание под девизом - секс это стыдно. Мы то переломные поколение, которое получив от такого воспитания кучу комплексов, набив шишек и сделав нужные выводы, уже в воспитании собственных детей отошли от старых принципов. Но ошибки сделанные нашими родителями из лучших побуждений, не должны влиять на нашу к ним любовь. В том то и дело, нужно научиться любить маму такую, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками. Есть конечно патологические случаи, когда это не возможно. Но в Вашем случае все можно исправить, повторяюсь, как это сделала Solnishko, в сообщении 276. Вы говорите, что уже не обижаетесь на маму, но в первом письме Вы не просто так описали откровенно ваши непростые отношения. Все же обида сидит у Вас
глубоко в душе.

[Aldona]

Нет, elenka-yuss, у нас не конфликт поколений, у нас личностный конфликт. Я не устраиваю своих родителей как личность, и они прямо об этом говорят. Сначала ждали мальчика, а родилась я. Было понятно, что это последний ребенок, надежды на мальчика больше нет, и родители так растерялись, что больше полугода не могли меня никак назвать. Наконец медсестра из детской больницы пригрозила, что сообщит в милицию, раз ребенок живет неназванный, а стало быть, непрописанный. Тогда назвали. Когда я спросила впервые, почему меня назвали так, а не иначе, мама отмахнулась и сказала: "Мы тебя так звать все равно не собирались". А как? Никак. Если бы ты хотя бы мальчиком родилась... Поскольку девочка у них была, все, что мне оставалось, это во всем ее повторять. Я же тоже девочка! А мы с сестрой совсем разные, и никакого повторения не получилось, и мне всегда твердили, что я это делала нарочно. Вот у меня перед глазами личность, с которой можно брать пример. Вот и бери. Стань сначала как твоя сестра, а потом уж проявляй свои дурацкие отличия.
И это до сих пор так. Что за дрянь валяется на окне? Это не дрянь, это сестра принесла папе чагу процеживать. Ах, сестра принесла? Кладется в передний угол и каждый день вспоминается: какая полезная вещь, эту чагу так просто не процедишь, а тут здорово как!
В четырнадцать лет я то-то не то и не так сказала. В результате отец перестал со мной разговаривать и не разговаривал двадцать лет. Тогда-то и прозвучало: ты его не устраиваешь как личность. Честно говоря, я тогда не сильно дрогнула: личностью я была закаленной, а то, что со мной не говорят, так я и сама не из разговорчивых. Отец, видите ли, хотел, чтобы я исправилась. А я вместо этого нашла себе фактически другого отца. И он переживал, говоря маме каждый день, что этого мне никогда не простит. Но мне не говорил.
Выяснять сейчас отношения с мамой и папой -- я имею в виду, в нашем возрасте, -- по-моему уже как-то глупо. Когда на вопрос: а чем же я вас как личность не устраиваю? -- звучит ответ: ты ничего не доводишь до конца, ты в девять лет прыгать с вышки так и не научилась, -- как-то это странно. Несерьезно. Давайте вспомним, что в три года я шнурки на ботинках неправильно завязывала.
Я не злюсь на них, правда. Одно то, что я вообще об этом говорю, мне самой говорит о многом. Живая обида всегда молчит -- в нашей семье это так. И если простить -- это позволить идти своей дорогой, то мне о прощении и думать не надо.
Вот когда год назад мне позвонил первый муж и сказал, что ему предстоит тяжелая операция и я должна его простить, тогда я взвилась. Должна? Прямо вот так и должна? Никогда! Такие вещи прощать нельзя! Он сам прекрасно знает, о чем речь. Начал было читать мне лекцию о христианском милосердии, но я не стала слушать.
Вообще-то я хотела сказать, что меня восхитило название темы. Мы должны заботиться о своих родителях. Хотя тот же долг мы уже отдали своим детям. Можно сказать, что чудесных крошек любить куда легче, чем упрямых стариков, но вы же сами знаете, каковы бывают эти крошки. Я ведь и сама бывшая крошка.
Спасибо вам, elenka-yuss. Когда говоришь на тему, она становится понятнее.

[chiara-strega]

Aldona, вы молодец, что все это проговорили, и я согласна с вами полностью, что обязанность применительно к любви - это как-то не вяжется. Нелзя любить по обязанности. И прощать по обязанности тоде нельзя. Но в ваших постах, мне кажется, нет обиды, и еще раз скажу - вы молодец, что смогли преодолеть это и стать хорошей мамой для своей дочки.

[Loreley]

Я обиды на мать долго в себе носила, муссировала их сама с собой, и с сестрой мы обсуждали.Такого же плана обиды у меня были,как у Алдоны.А в прошлом году мама умерла.Куда что делось.Все эти претензии сами просто ушли,кажутся мне сейчас такими мелочными, никчемными и ненужными.Зачем я их столько времени в себе носила?Пустая трата душевных сил.Родители наши-они такие же люди, незастрахованы от ошибок в жизни, от срывов,а мы постоянно к ним подходим с какой-то завышенной планкой требований.А они нам давали то,что в силах могли дать и любили, как могли.Единственное преимущество, что я вынесла из обид к моей матери-это то,КАК не надо делать,КАК нельзя поступать со своими детьми.И спасибо ей за эту подсказку, за те знания, которые я почерпнула из ее ошибок.

[MariahL]

Так долго я подбиралась к этой теме. И вот кажется мысль сформулировалась. Для меня проблема не в том, должна ли я, хочу ли я, могу ли я. Я люблю свою маму. Очень. Я жалею ее, хотя она прожила неплохую жизнь, но сейчас она просто пожилая женщина. Я не просто верю - я знаю, что все она делала не со зла, а по незнанию. Не всем дано быть матерями. А как человек она хорошая. Но! Это ведь ничего не меняет в жизни! Мы такие, какими нас воспитали родители, и переделать себя очень сложно, тем более, во взрослом возрасте, какими бы умными мы не были. Есть такое выражение "всосать с молоком матери". И вот то, что мы "всосали", сопровождает нас всю жизнь. И когда оно мешает, как бы ты не прощал, как бы ты не любил - обида все равно всплывает и всплывает. Потому что сделанное уже никогда не исправить.

[galishka]

MariahL, логичным продолжением вашей мысли, мне кажется, что приняв на себя ответственность за свою жизнь и сознательно решая что из наших взглядов мы несем дальше, с чем мы хотим попрощаться, мы научаемся принимать родителей в полноте.

[MariahL]

galishka, детям очень трудно понять, какие взгляды родителей являются ошибочными, и их следует выбросить. Если девочке, к примеру, мама всю жизнь говорила, что она дурнушка - разве взгляд в зеркало, где отражается красавица, изменит что-то? Девочка все равно будет видеть в зеркале уродину, даже если "девочке" пора на пенсию)) Мама "по доброте душевной" советует дочери выходить замуж за первого встречного, потому что "кому ты нужна такая (неумеха, не красавица и т. д)". Брак, дети - это то, что уже не отменишь, даже если понял, что мама ошибалась. Я вспоминаю один пример, забавный, но показательный. Одна женщина разрезала рождественскую индейку пополам, и когда ее спрашивали почему, она отвечала: "Так положено, потому что так всегда делала моя мама". А когда спросили у ее матери, зачем она так делала, та ответила: "Да потому что у меня не было большого блюда, чтобы положить ее целиком". И в других делах мы поступаем примерно так же)) А уж как хорошо нам известна поговорка "говори человеку, что он свинья - он захрюкает"

[galishka]

MariahL, взрослеть или не взрослеть это личное дело каждого, я сама с такой позицией прожила 36 лет, кстати пока не приняла ответственность на себя выглядела моложе своего возраста. Так что везде есть свои преимущества. Потом решила повзрослеть - мне нравится.

[Miami]

Наверное, моя мама идеальная .
Иногда захожу в эту тему, пыталась вспомнить что-то не очень хорошее о своей маме и не смогла...
Мы всегда с ней подруги, особенно в подростковом возрасте и первые годы моего замужества.
А сколько она помогала мне по жизни, да и до сих пор!!!

[elenka-yuss]

Хочу попробовать подвести итог к вопросу "обязаны ли мы..." Самое правильное считать, что в жизни никто ни кому не обязан. У каждого есть право выбора, любить ли, ненавидеть ли или быть равнодушным. Если мы считаем, что не обязаны любить мать, то должны принять мысль, что и мать не обязана любить свое дитя. Почему это происходит у многих в судьбе, можем только предполагать. Возможно это карма или уроки жизни, которые должны чему то научить. Если урок усвоен, то в душе появляется успокоение и в дальнейшем, сложившиеся отношения, уже не влияют подавляюще. Психологи это называют отпустить ситуацию. То есть, не держать в душе черную обиду, не отравлять ей свое дальнейшее существование и самое главное, не винить в своих бедах других, брать ответственность за происходящее на себя. Другими словами, нужно суметь стать счастливыми, не смотря на душевные травмы прошлого. Мне самой очень трудно понять, как это не любить свою мать, но хорошо понимаю тех, кто пережил равнодушие, а порой, жестокость и унижение от самого родного человека. Но тем, кто прошел эти круги Ада и не сломался, не озлобился на весь мир, хотелось бы низко поклониться. И очень хотелось бы, чтобы тем, кто решился написать о пережитом, стало от этого легче или может быть чьи либо советы помогли кому то изменить ситуацию к лучшему.