Смех продлевает жизнь

[kofemania]

Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

[lioness]

История из жизни. Давным-давно сын моих приятелей должен был идти в первый класс. Ребенок категорически не хотел идти в школу. Он объявил, что хочет стать милиционером, а милиционерам учиться не нужно: их и так все боятся. Папа- врач и мама-педагог ежедневно проводили беседы с ребенком на тему, ах, как хорошо в школе… Ни в какую! Но, как говорится, жизнь такова, какова она есть и больше не какова, в школу пришлось идти. В первые же школьные дни на дом задали задание: пересказать известную сказку про лису-обманщицу (не помню точного названия сказки) своими словами. Дома обнаружилось, что сказки этой ребенок не знает. Мама с выражением прочитала текст, и родители с умилением стали слушать пересказ. В процессе пересказа вдруг мальчику стало очень жалко волка: лиса его обманула, волка побили, хвост примерз к проруби… Пересказывая, мальчик чуть не плакал от жалости и, наконец, кульминация рассказа: «И говорит волк лисе: «Что же ты мне посоветовала, СУКА?!». Родители, собрав всю волю в кулак, дослушали пересказ до конца, дали конфетку и отправили ребенка гулять. Потом долго хохотали и думали, что с этим делать, как объяснить сыну, что слова такого в сказке не было. А вот, где он его услышал… Но он же готовился в милиционеры! Кстати, стал неплохим стоматологом.

[lioness]

Еще одна история из моей жизни. Зима. Автобусная остановка. Замерзшие, нахохлившиеся люди обреченно ждут автобус. Я выскочила с работы кое-что купить в соседнем магазине и увидела потрясающую картину. Идет роскошная девица, очень модно одетая, с хорошим макияжем и на высоченных каблуках. В одной руке она несет цветы, в другой – торт. Торт держит двумя пальчиками. Губки сложены брезгливым бантиком. Она явно знает, что хороша и презирает эту серую толпу на остановке. Параллельным курсом двигается мужичок, очень прилично одетый, в больших очках. Он держит в руках железную корзинку, полную яиц. Девица косится на мужичка, задирает повыше носик … и оступается. Нога скользит по льду, девица пытается удержаться и инстинктивно хватается за корзинку прохожего. Прохожий, падая, корзинку отдергивает, тем самым выбивая торт из рук девицы. В итоге вверх летит торт, за ним букет. Все происходит в считанные секунды, но выглядит, как при замедленной съемке: прохожий упал, на него сверху свалился торт в раскрытой коробке, затем букет и корзинка с яйцами. А рядом с совершенно глупым видом и вытаращенными глазами сидит девица. Тут прохожий выдал такую матерную тираду… Я удивляюсь, как из пяти известных слов можно создать такой шедевр! Остановка взорвалась таким хохотом, что, по-моему, машины стали останавливаться.
А говорят, что киношники все выдумывают. Нет, наша жизнь – вот настоящее кино!

[Zvezdochka]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Их обгоняет мотоциклист без головы!
Бабка с дедом переглянулись. ...Опять обгоняет мотоциклист без головы, бабка с дедом только плечами пожимают. И опять обгоняет мотоциклист без головы.
Дед бабкe:
- Слышь бабка, пеpeклала б ты косу на другое плечо!.


Настоящая Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя рядом со своей девушкой, ведущей его автомобиль, вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!

[lioness]

Много лет назад наша семья приехала в мой любимый Питер на временное поселение (муж учился). Друзей у нас там не было: все жили в других городах, а новыми обзавестись еще не успели. Приближался любимый праздник – Новый год, а мы одни, на съемной квартире. Муж предложил позвать в гости сокурсника с семьей. Сказал, что человек неплохой, вроде бы неглупый. Я схватила в охапку восьмимесячную дочь и понеслась добывать продукты. Пару дней провела в очередях, потом еще пару дней на кухне, стругая салаты (какой советский Новый год без тазика «Оливье»!), придумывая блюда из того небольшого набора продуктов, что удалось купить. А главное, предвкушала интересное общение, гости-то были из Москвы! Наконец, настало время празднования, и появились наши гости. Он: высокий, с мужественным лицом, она: маленькая, хрупкая и очень красивая. Сели за стол, разговор начался вяло. Я начала рассказывать о своих любимых спектаклях, вижу по лицам – неинтересно. Стала расспрашивать их о московских театрах – поняла, что не театралы. О книгах – опять скука на лицах. Перебрала все темы, не пробьюсь никуда. От тоски зеленой включили телевизор, идет «Голубой огонек». И тут моих гостей прорвало: они наперебой стали рассказывать какие-то дикие сплетни об артистах. За давностью лет мало что помню, ну, например, поет Пьеха. Мои гости: « Ой! Она же облучена, умирает, вот щас попоет еще немного и назад, в больницу (дай Бог, Эдите Станислововне долгих лет жизни!), поет Хиль: «Ой, он недавно сына похоронил», поет Пугачева: «Она, выезжая из гаража, Кристину придавила почти насмерть». И так о каждом какие-то совершенно дикие глупости. Я от злости начинаю надуваться, как жаба. Выгнать не могу – не то воспитание. Мужа, думаю, убью, за испорченный вечер. Не зная, куда деть свою злость, я обратила ее на экран. В это время пел Лещенко. А выступали артисты, стоя по стойке смирно. Бегал по сцене один неуемный Валерий Леонтьев, так его и не пускали никуда. Вот я в сердцах и говорю экранному Лещенко: «Хоть бы ты подвигался, что ли!». И мои гости в унисон: «Да, вы что, разве не знаете, у него ведь одна нога деревянная!». Тут меня и «прорвало» я стала так хохотать до колик, до неприличия, до икоты, что наши гости обиделись и ушли. С тех пор в нашей семье, если кто-то начинал нести ерунду, сразу говорили : «Ты опять про деревянную ногу Лещенко…».

[lioness]

История из жизни. Когда во время перестройки у нас впервые появились всевозможные книги по психологии и эзотерике, мы ринулись их читать, т.к. все сразу захотели исправить свою жизнь. Несколько моих подруг увлеклись Луизой Хей. Кстати, надо сказать, пока по-настоящему занимались аффирмациями, жизнь к каждой повернулась светлой стороной. Моя любимая подруга возвращалась после работы домой. Жила она за городом, поэтому ехать надо было на электричке. Чтобы не терять времени, подруга решила, что вполне успеет купить сосисок до прихода электрички. Подошла она к колбасному киоску, а там небольшая очередь. Впереди стояла женщина, которая набирала много продуктов и при этом еще командовала: «Здесь отрежьте попостнее, здесь пожирнее, тут покажите, это уберите…» и т.д. Подруга стала волноваться: поезд вот-вот придет, а тут эта тетка никак не отойдет от прилавка! Чтобы себя успокоить, решила повторять аффирмацию про себя. Стоит в очереди, вся в себе, и мысленно говорит: «Я себя люблю и одобряю…». И так увлеклась, что не заметила, что очереди давно нет. Очнулась от оклика (видимо, уже не первого) продавщицы: «Вам что?». И подруга выпалила: «Я себя люблю и одобряю». И на невозмутимое продавщицы : «И что?», на автомате добавила: «И полкило сосисок!». Наших продавцов ничем не удивишь, но подруга моя больше там ничего не покупала!

[Zvezdochka]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Курица?! И это мне говорит тот,кто всю жизнь с собой яйца таскает...

[Umka]

МУЖЧИНА

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

[lioness]

Из просторов инета:
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д.
Невзлюбил он меня почему-то.
Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот
гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки
(штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их,
но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед
ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня
как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати,
надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот
такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным
лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит
и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал.
Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно,
что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень
долго. Боялись...

[zhanush]

Тоже из интернета:

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа...