Сегодня ребята нашли ролик в инете. клиент снимает деньги в банкомате Сбербанка-http://www.youtube.com/watch?v=zzNSI...ature=youtu.be
Реально снято видиокамерой, которой оборудованы помещения с банкоматами
Можно смотреть с середины ролика.
Суть - мужчина взял деньги из банкомата.. дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопки..(сейчас многие поликлиники так оборудованы) ...
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопки
Мда... а у нас все двери на выход открываются автоматически... Что-то я не вижу никакой инструкции на дверях, куда нажать, чтобы они открылись. Может, после этого случая повесят указатель на волшебную кнопку.
Секрет счастливой жизни:
1. Важно найти такого мужчину, который бы участвовал в уборке, иногда готовил еду и ходил на работу.
2. Важно найти такого мужчину, который умел бы заставить тебя смеяться.
3. Важно найти такого мужчину, на которого можно было бы положиться и который бы не лгал.
4. Важно найти такого мужчину, который был бы хорош в постели.
5. Важно устроить все так, чтобы эти четверо мужчин не были между собой знакомы.
Сегодня ребята нашли ролик в инете. клиент снимает деньги в банкомате Сбербанка-http://www.youtube.com/watch?v=zzNSI...ature=youtu.be
Реально снято видиокамерой, которой оборудованы помещения с банкоматами
Можно смотреть с середины ролика.
Суть - мужчина взял деньги из банкомата.. дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопки..(сейчас многие поликлиники так оборудованы) ...
У меня один комментарий. Но он неполиткорректный.
__________________
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Убью соседей. Быстро, недорого.
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке № 1234567 считать недействительным!
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых предметов.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-1.png)
Линейный вид
.png)
