1. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Хочешь пива?».
Небольшая ремарка: в зависимости оттого, на каком логическом уровне находится ваш мужчина, напиток может быть выбран другой, - например, красное вино, виски, коньяк или травяной чаек, но последних мы не рассматриваем.
2.
2. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты вызываешь такие сильные чувства!». Предложите пива.
3.
3. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Какой же ты умный!». Предложите пива
4.
4. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты абсолютно прав!». Предложите ему пива.
5.
5. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Вместе мы справимся с любой проблемой!». Предложите пива.
6.
6. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты настоящий Антонио Бандерас! Я так счастлива с тобой!». Предложите пива.
7.
7. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Я буду любить тебя всю твою жизнь». Предложите пива.
8.
8. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Не беспокойся, милый, я сама почищу авгиевы конюшни!». Предложите пива.
9.
9. Если после объятий, всего предложенного пива и того, что вы для него делали, он выглядит так, обнимите со словами: «А пиво еще осталось?». Допейте остатки, соберите чемодан и уходите искать другого любителя пива.
Если, конечно, эмоция отвращения – это не то, что вы хотели получать от вашего мужчины.
Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в Одесском порту. Публика та еще — грузчики* и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все.
Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»
__________________ Нет ничего вкуснее чем быть худой
.... по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский по разговорнику.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Сразу, почему-то, подумала о своем знакомом, который говорит,что в его возрасте согласие женщины пугает больше, чем отказ (ему 55)
И еще: (ненормативная лексика): красивых е..т те, у кого нет фантазии Sorry(это его "перлы")
Женский профайлинг на страже семейного счастья
Sorry
(это его "перлы")
Комбинированный вид
.png)
