Смех продлевает жизнь - Страница 82

**Ojosama** · 24.10.2011, 14:37

Красиво!...А оказалось реклама!

Zvezdochka · 24.10.2011, 22:09

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Странная штука жизнь... вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов!

Dilya · 25.10.2011, 07:55

Памятка работнику

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за работу в нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!

Dilya · 25.10.2011, 07:57

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Anna Heartsease · 25.10.2011, 09:05

В продолжение темы от Dilya

vBulletin [media]

Солнце · 26.10.2011, 00:20

Несколько любимых

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвёртый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:

– А про самоубийство вы не думали?
– Нет...
– А вы подумайте, подумайте!

В гостинице:
– К сожалению, у нас только один свободный номер, но у него дурная слава – там уже восемь человек повесились.
– Ничего, я не суеверный.
Постояльца отводят в номер.
– А как повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Это как же на ней повесишься-то?
– Да, вот уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке мёртвый.
– Ещё один любопытный...

**Elenka** · 29.10.2011, 01:33

Однажды один юзер хотел написать в программе Microsoft Word слово «мультиканальный», а программа при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых — «мультик анальный». Эта особенность, присущая всем версиям Word (кроме Word XP), подарила немало веселых минут людям, у которых словарный запас чуть богаче, чем у ворда. В интернете есть много страничек энтузиастов, собирающих подобные приколы.

Вот наиболее интересные находки:
«шестик анальный»,
«ель цинизма»,
«зад обреет»,
«заруб ежом»,
«кол басит»,
«культ урологии»,
«отмель кала»,
«стриптиз ершей»

Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:
«гаишный» на «гашишный»
«джедай» на «доедай»
«мобильник» на «могильник» (будьте осторожны!)
«неформальность» на «ненормальность»

Еще вариант предлагают:
"санитар очка"

Dilya · 29.10.2011, 19:40

Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье
Здесь я встречу день рождения
Новый год ,8 Марта
Ночевать здесь я буду завтра.
Плащ-палатка ,вещь -мешок-
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь ,не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну а я -бессмертный пони!!!!!!!!!

Zvezdochka · 30.10.2011, 19:01

А вы худеете правильно???

«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…

утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

**Elenka** · 02.11.2011, 18:47

Вы уверены, что хотите быть родителями?

24.10.2011, 14:37	#811
Ojosama Регистрация: 18.08.2009 Адрес: Украина Сообщений: 1,209 Сказал(а) спасибо: 8,465 Поблагодарили 14,727 раз(а) в 1,347 сообщениях Всего наград: 9	Красиво!...А оказалось реклама! __________________ Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой!

25.10.2011, 07:55	#813
Dilya Регистрация: 26.02.2011 Адрес: Казань Сообщений: 1,266 Сказал(а) спасибо: 12,378 Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях Всего наград: 5	Памятка работнику Памятка работнику ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за работу в нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы! __________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе

25.10.2011, 07:57	#814
Dilya Регистрация: 26.02.2011 Адрес: Казань Сообщений: 1,266 Сказал(а) спасибо: 12,378 Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях Всего наград: 5	Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! __________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе

29.10.2011, 19:40	#818
Dilya Регистрация: 26.02.2011 Адрес: Казань Сообщений: 1,266 Сказал(а) спасибо: 12,378 Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях Всего наград: 5	Я люблю свою работу Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье Здесь я встречу день рождения Новый год ,8 Марта Ночевать здесь я буду завтра. Плащ-палатка ,вещь -мешок- у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь ,не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я -бессмертный пони!!!!!!!!! __________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе

24.10.2011, 22:09	#812
Zvezdochka Регистрация: 27.10.2009 Адрес: Волгоград Сообщений: 29 Сказал(а) спасибо: 2,058 Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях	Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... Странная штука жизнь... вроде затрахала, а не удовлетворяет. Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов!

25.10.2011, 09:05	#815
Anna Heartsease Регистрация: 02.02.2011 Адрес: Россия Краснодарский край Сообщений: 374 Сказал(а) спасибо: 5,156 Поблагодарили 5,507 раз(а) в 466 сообщениях Всего наград: 3	В продолжение темы от Dilya vBulletin [media]

26.10.2011, 00:20	#816
Солнце Регистрация: 30.08.2009 Адрес: Россия Сообщений: 71 Сказал(а) спасибо: 822 Поблагодарили 1,005 раз(а) в 108 сообщениях Всего наград: 2	Несколько любимых – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? – Варь! – Фев...? – Раль. – Ну, давай сама! – Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвёртый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: – А про самоубийство вы не думали? – Нет... – А вы подумайте, подумайте! В гостинице: – К сожалению, у нас только один свободный номер, но у него дурная слава – там уже восемь человек повесились. – Ничего, я не суеверный. Постояльца отводят в номер. – А как повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Это как же на ней повесишься-то? – Да, вот уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке мёртвый. – Ещё один любопытный...

29.10.2011, 01:33	#817
Elenka Модератор Регистрация: 11.08.2009 Адрес: Москва Сообщений: 830 Сказал(а) спасибо: 2,233 Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях	Однажды один юзер хотел написать в программе Microsoft Word слово «мультиканальный», а программа при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых — «мультик анальный». Эта особенность, присущая всем версиям Word (кроме Word XP), подарила немало веселых минут людям, у которых словарный запас чуть богаче, чем у ворда. В интернете есть много страничек энтузиастов, собирающих подобные приколы. Вот наиболее интересные находки: «шестик анальный», «ель цинизма», «зад обреет», «заруб ежом», «кол басит», «культ урологии», «отмель кала», «стриптиз ершей» Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим: «гаишный» на «гашишный» «джедай» на «доедай» «мобильник» на «могильник» (будьте осторожны!) «неформальность» на «ненормальность» Еще вариант предлагают: "санитар очка"

30.10.2011, 19:01	#819
Zvezdochka Регистрация: 27.10.2009 Адрес: Волгоград Сообщений: 29 Сказал(а) спасибо: 2,058 Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях	А вы худеете правильно??? «Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике… утро – чай/кофе. день – яблоко/апельсин/чай. 23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

02.11.2011, 18:47	#820
Elenka Модератор Регистрация: 11.08.2009 Адрес: Москва Сообщений: 830 Сказал(а) спасибо: 2,233 Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях	Вы уверены, что хотите быть родителями?