Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный! - Да это я блины ела...
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
__________________
Будь как переливающийся через край фонтан, а не как резервуар, содержащий всё одну и ту же воду
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Одна девушка на форуме написала, что "начала делать упражнения для лица, и позавчера в пробке решила, а что зря время терять. Пришлось прекратить, т.к. из соседней машины на меня как-то странно смотреть начали". Это 11-й пункт!
К 11 пункту.
Так как пробки часто, то можно заготовить плакатик, для нервных окружающих с призывом присоедениться к упражнениям для лица.
Это не шутка. Я когда-то со своей подружкой попали в пробку на 2,5 часа. Правда мы открыли окошко и пригласили присоединяться.
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Ну почему? Клёво было!
Призналась мужу по пьяни,что изменила ему, и он исчез... Неделю я его не видела, потом еле-еле стала его видеть сначала правым глазом, а потом и левым!
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Это 11-й пункт!
Золотое сердце
Звезда AGELESS Со-администратор
-1.png)
Комбинированный вид
.png)
