Смех продлевает жизнь

[zhanush]

[maayya]

Встретила на просторах...
Женская хитрость"

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,

А красоту мою ?имел в виду?.

В театр я беру билеты в ложу,

Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,

Рукой мой локоть нервно теребя,

От ревности изводится бедняга -

Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,

Ещё в фойе положен был почин,

Балет не смотрит в зале половина -

Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,

Душой и телом тянется ко мне.

В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе...

[Анна Конда]

А вот кому мантру на достижение цели??? Их есть у нас!

????????

Ах, с китайским туговато?
Ну, в общем, это означает: "Шаг за шагом мы достигаем цели" - это, кстати, из цитатника Мао.

Только - вот засада - читать-то, чтобы сработало, надо по-китайски...
Ладно, вот транскрипция:

Ибу ибуди - хуйдао муди.

http://traditio.ru/wiki/%D0%98%D0%B1...83%D0%B4%D0%B8

[Aphasia]

Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)?!

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...


Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

[Анна Конда]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.

Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Все люди приносят счастье, но одни - своим присутствием , а другие - своим отсутствием.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

И почему мужчины боятся женщин? Ну, что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать... И всё.

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить

Душа хочет романтики, попа - приключений, сердце - любви, лёгкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

[Сита]

Не будьте как дети

[Dilya]

Работаю в банке. Сегодня искала одно сообщение в своей почте. Наткнулась на одно письмо от пластиков. Это реально писал наш клиент объяснение в сентябре 2005 г.

Мелко получилось. Тест такой:
25 сентября снимал в банкомате апределенную сумму денек "три тысячи рублей" засунул картачку произвел аперацию правельно но банкомат не выдал денек 3 тысячь рублей кветок тоже не выдал

[Анна Конда]

Я помню объяснительную после празднования нового года работника цеха (уж не помню, как там было с грамматикой, но суть была такова).

Я вышел из цеха на пандус помочиться.
Мимо проходил начальник другого цеха и сказал, что не надо мочиться на пандусе.
Я с его мнением не согласился.
Завязалась обоюдная драка.

[Elenka]

Dilya,
Там, насколько я вижу, еще и "апирация". И сумма "апределёная". Прэлестно!
У нас в столовке в советские времена одним из пунктов меню всегда(!) был: "Мокорон отварной".

Сейчас на одном из форумов читаю:
Я расстроилась.=( Мне 27 лет. Пожалуйста,порекомендуйте какой-нибудь крем ! Только напишите чётко фирму и название.За мимикой я стараюсь следить,но не могу не ржать. *и грустный смайлик*

[Shodashi]

Мы тогда в Беларуси жили. Приходит к мужу один из водителей и сообщает, что машину нужно в ремонт. Муж говорит - напиши заявку и укажи неисправность.

Пишет: "Негорид исзади габарит".