|
|
13.12.2015, 22:34 | #771 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,370
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
22 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Ajrins,
Dilya,
dusja,
Gladblumma,
kawausokawau,
kok,
lara,
Lenao,
lioness,
Nikka,
Nikkolo,
Ojosama,
Raniya,
Rinnay,
Roza,
Shodashi,
Ta-shan,
Zhanna,
Анела,
Анна Конда,
ГАЛИНА ВАСИЛЬЕВА,
Счастливая
|
18.12.2015, 15:26 | #772 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,207
Сказал(а) спасибо: 8,441
Поблагодарили 14,717 раз(а) в 1,345 сообщениях
|
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
22.12.2015, 15:00 | #773 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
30.12.2015, 12:37 | #774 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю? - А вы сами то, блин, где??? - Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас вопрос юридический или анатомический? Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры". В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд. Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. - Ты теплые вещи взял? - Да. Семь бутылок. Здравствуй, Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. На Новый год подари мне, пожалуйста, девочку, которая плохо себя вела. - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит. Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему: - Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официант: - Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил. - Мур-мур мур... Ко-тик... - Блин, ... у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?! Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". - Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. бъявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например. С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать. Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек... А может я совсем не в России. Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же! Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
04.01.2016, 13:22 | #775 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
08.01.2016, 15:27 | #776 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
__________________
Никогда не бывает слишком поздно. Габриэль Гарсия Маркес |
16.01.2016, 19:24 | #777 |
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 130
Сказал(а) спасибо: 3,656
Поблагодарили 2,223 раз(а) в 190 сообщениях
|
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " |
27.01.2016, 15:10 | #778 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
29.01.2016, 18:58 | #779 |
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 130
Сказал(а) спасибо: 3,656
Поблагодарили 2,223 раз(а) в 190 сообщениях
|
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
dusja,
kok,
lara,
lioness,
Olga,
Roza,
Svethina,
svetla-ana,
Ta-shan,
Valentyna,
zigrida,
Анна Конда,
Мод,
ОляН,
Счастливая
|
30.01.2016, 11:49 | #780 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
Наконец-то создана одежда для всех, у кого руки растут из попы.
__________________
Никогда не бывает слишком поздно. Габриэль Гарсия Маркес |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |