Сегодня мой муж, рассказывая мне одну историю, в заключении изрек: " Я так опростоволосился!".
Я ему говорю: " Ты не можешь опростоволоситься!"
Он горделиво и удовлетворенно посмотрел на меня.
Я ему: "Ты можешь только ОПРОСТОЛЫСИТЬСЯ!
Минут пять он бегал за мной вокруг стола, мечтая отшлепать.
У моей дочери на днях был день рождения.
Она на осенние каникулы все в Москву рвется, и я как раз незадолго до дня рождения торжественно положила ей в копилку деньги на поездку, и мы договорились, что особого подарка я ей дарить не буду, так, какие-нибудь мелочи.
Вечером перед сном она села ко мне на кровать, и мы стали с ней рассматривать ее подарки. Ей кучу игрушек надарили, зайцев всяких.
Я ей говорю: "Классно тебе, тебе на 16 лет так много игрушек подарили. Мне на 16 лет только одну куклу подарили. Мама подарила".
Она отвечает: "А мне мама куклу не подарила".
Я ей говорю: "Зато тебе мама Москву подарила".
Она начала ржать: "Моя мама, видимо, Властелин Вселенной, раз Москву мне подарила"
Я тут на днях в журнале Elle читаю: "Крем такой-то". Производитель обещает заметный лифтинговый эффект. Уже от цены (43000) начинают подниматься брови".
Сегодня снова анекдот в нашей совместной семейной жизни.
Сижу, читаю Ageless. На столе большая бутылка минеральной воды. Пить надо, а на кухню спускаться надоело. Подходит муж, и спрашивает, зачем здесь бутылка? Я ему так и говорю: Нужно пить много. Когда она стоит, то пью. А когда не стоит, то не пью.
Муж отвечает: " Странно, а я пью - не стоит, и не пью - не стоит!
У, приколист!!! Так захотелось его отшлепать!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
********
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из ж..пы и ж...па с ушами и голова в ж...пе... и ничего, не жалуется!)))
******
Опубликовано <http://planktonoff.ru/celeustremlennost/> Август 8, 2011 автором <http://planktonoff.ru/author/Pet/> Dr.Planktonoff
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший:
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду: Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные:
- я слишком глуп чтобы это сделать:
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать:
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли:
- мне не хватило мотивации:
- у меня была депрессия:
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!:.
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял
трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в
маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке,
говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно
отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей
хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес
мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да. Да.
На слове <любовники> сухощавая дама, сидевшая напротив,
Выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду
Оральный или анальный секс. Да. Да. Нет, групповой пробовать,
наверное, не стоит. Нет, не рекомендую. Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
-1.png)
Линейный вид
.png)
