Смех продлевает жизнь-2

[Dilya]

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

Звонок учительнице в три утра.
"Ольга Ивановна Вы что делаете? Спите? А мы сочинение пишем!"

[Анна Конда]

Истинно железная логика





Каков вопрос - таков ответ



Очевидное - вероятное









Находка



Знания - сила



Все ж и так понятно







Искусство должно быть понятным

[АннаНик]

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него
сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[локис]

- Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,85 лет)))

[lioness]

локис , просто восторг!

[Olga]

Читать здесь https://deti.mail.ru/news/mama-fotog...o-bez-prikras/

[lioness]

Восхитительный крик души, когда выяснилось, что есть вредно все

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Автор: timbuktoo

[Анна Конда]

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык,
я показываю им как пишется слово "Шиншилла"

[Dilya]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! »Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Читать дальше... 

На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал. Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана !

Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
– Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
– Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
– А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
– Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
– А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
– Храм строю.

Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[Анна Конда]