Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл. почту сменить, или сразу город?
Историю мне рассказал друг. Я поведу рассказ от 1го лица, чтоб удобнее было. Итак! Не выдержал я как-то, и пока жена была в ванной, залез в её телефон с проверкой. Просматриваю СМС и глаза мои лезут на лоб! Исходящее сообщение: "Коленька, приходи завтра в 2 часа, мужа не будет дома. И пожалуйста не забудь денежку." Я просто офигеваю от всего этого, но чуть подумав решил не подавать вида и завтра поймать с поличным! Ели смог уснуть в эту ночь! Утром ушёл на работу, заранее попросил начальника отпустить домой с обеда. Дождался назначенного времени, выждал ещё пол часика, для уверенности и пошёл домой. В дверь я стучал так, что штукатурка в подъезде сыпалась! Открывает жена, я врываюсь в комнату и вижу Коленьку... На вид ему лет 7, в руках нотная тетрадь, губы дрожат, на глазах слёзы. Естественно пришлось объяснить всё жене. Жена валялась от смеха! Коленька, это её ученик (жена работает преподавателем вокала в детской музыкальной школе) его родители решили платить за частные уроки моей жене, чтоб подтянуть по предмету, многострадального Коленьку. Единственное, о чём они попросили, это чтоб по возможности, они занимались без лишних глаз, а то мальчик стесняется. На частные уроки он больше не приходил...
__________________
Никогда не бывает слишком поздно.
Габриэль Гарсия Маркес
Анна Конда, Rinnay, я эти учебники не знаю, мы учим по другим учебникам. Но я подозреваю, что первый пример из учебника Акишиной. Не уверена. Это старый учебник времён перестройки. Но да, на уроках не до смеха. В нашем учебнике даже вполне безобидная фраза "мы в разводе" вызывает негативные реакции, я вынуждена сглаживать эффект от неё. Японцы разводиться только учатся.
__________________ "Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с)
Если верить сказкам и преданиям, кроме людей на Земле обитает много разной нечисти – доброй, не очень доброй или той, от которой лучше держаться подальше. А вы знаете, что каждый знак Зодиака соответствует «своему» мифологическому персонажу? Нет? Тогда читайте и улыбайтесь!
Овен
Этому знаку больше всего подходит образ Дракона или его славянского аналога – Змея Горыныча. Вот уж кто не способен идти на компромиссы! А всё планета Марс – благодаря ей Драконы и Овны иногда ведут себя так, что хоть пожарных с брандспойтами вызывай. Горыныч обладает пылким характером, способностью испытывать пламенные чувства и жгучей страстностью. С тем же жаром любит доказывать свою правоту, даже если в ней не уверен. А рассказывая о каких-нибудь событиях, дописывать подробности, которых на самом деле не было.
Телец
Если с вами делит жилице представитель знака Тельца, ликуйте: Домового в дом зазывать не нужно – он у вас уже есть. А кто конкретно – милый мультяшный Кузя или Барабашка, способный в гневе переколотить посуду, — во многом зависит от его характера и от вашей толерантности. Домовой практичен, хозяйственен, расчетлив, но вместе с тем ревнив, себялюбив и очень «уперт». Запаситесь ангельским терпением и временами давайте ему немного поворчать – тогда, успокоившись и доказав свою значимость, он будет настоящим лапочкой.
Близнецы
Этому двойственному знаку Зодиака больше всего подходит образ Лешего. Близнецы так же любят плутать, заманивать, пускать пыль в глаза, а потом нарушать с легкостью данные обещания. Лешему ничего не стоит вывернуть мохнатую шкуру наизнанку и сменить амплуа волка на кротость агнца, чтобы затем снова стать волком. Делает он это настолько артистично, что вызывает искреннее восхищение. Да и вообще Леший, в принципе, душка: не врет, а фантазирует, не издевается, а просто шутит, не интригует, а находит себе лекарство от скуки.
Рак
Кикимора болотная — дама весьма тонкой душевной организации. Она чувствительна, мечтательна, склонна к сопереживанию, любит ласку и способна ею делиться. Главный смысл жизни кикиморы – забота о ближнем, иногда, правда, переходящая в неусыпный «тотал-контроль». Эта обитательница трясины обладает безошибочной интуицией и прекрасно подходит на роль жилетки, в которую можно выплакаться. А если называет кого-то другом, то служит ему бескорыстно и преданно, не нарушая взятых на себя обязательств.
Лев
Ласковый мурлыка Баюн – совсем не тот, кем кажется на первый взгляд. Ему мало, чтобы просто дали сметанки и почесали за ушком: это властная натура, любящая верховодить и показывать свою значимость. Характер милого котика за одну минуту может смениться от мягкого до взрывного. Баюн – большой умница и никогда не упускает случая блеснуть интеллектом. Ему абсолютно не свойственна жадность – он щедро делится с ближним тем, что ему удается добыть. Присуще этому сказочному персонажу и желание опекать, защищать слабых. Но лишь затем, «чтобы все дрожали и уважали».
Дева
В гости к этой Бабушке захаживал не один добрый молодец, а вот возвращались не все. Ведь мало кто сравнится с Ягой в умении строить козни. Старушка склонна к уединению, очень ценит свой быт и обладает замкнутым характером. Но если уж кому-то раскрывает душу, то доверяется полностью. На печи залеживаться не любит: лучше в ней что-нибудь (или кого-нибудь) сварить. Баба Яга не бросается словами, но решит высказаться – мало не покажется. Бережлива и уважительно относится к деньгам, хотя иногда в ней что-то «переклинивает» и она позволяет себе ненужные траты.
Весы
При одном взгляде на символ этого знака – призрачную душительницу Мару – у любого кровь застынет в жилах. Хотя всё не так уж страшно. Это создание стремится жить в гармонии с собой и не конфликтовать с окружающим миром. Прежде чем что-либо сделать, сто раз подумает. Отсюда ее медлительность в принятии решений. С Марой лучше не заниматься шопингом: в поисках «своей» вещи она вымотает нервы и вам, и продавцам. Склонность к раздумьям не мешает Маре успешно забыть, что чужое время бесценно. В гости она любит являться без предупреждения, и пока не нагостится – не уйдет.
Скорпион
Сидящая у воды Русалочка не просто ждет возлюбленного: она любуется своей красотой, отраженной в водоеме. Это самосозерцание часто мешает ей видеть то, что происходит вокруг. А если она чего-то сильно хочет, то ставит свои личные «хотелки» выше желаний других. Несмотря на обитание в водной стихии, Русалка не почерпнула от нее спокойствия: она эмоциональна и способна совершать поступки, о которых потом жалеет. В ее натуре постоянно борются добро и зло. Но первое нередко побеждает, и если эта хвостатая дама проникается к кому-то сочувствием, то показывает невиданные щедроты души.
Стрелец
Перед нами – то самое Лихо, которое лучше не будить. Пусть сидит себе тихо, а иначе наделает дел… По жизни эта нечисть двигается методом проб и ошибок, оставляя за плечами много радостей и разочарований. Причем печальный опыт ничему не учит Лихо: только что упав, оно и дальше предпочитает бежать сломя голову, не подстилая соломки. Если у него есть убеждения, даже не совпадающие с общепринятыми, Лихо, не раздумывая, их выскажет. В целом оно неугомонно, легко на подъем, энергично и очень любит жизнь, несмотря на то, что та преподносит ему не самые приятные сюрпризы.
Козерог
Амбициозность, сила воли, честолюбие и другие качества истинного лидера скрываются… в Кощее Бессмертном! Как-никак верховод всякой нечисти в русских сказках – положение обязывает. Именно из Кощеев, то есть из Козерогов, выходят идеальные руководители: ответственные, просчитывающие ситуацию на много ходов вперед. Наживаемое «добро» имеет для этого персонажа значение, но всё-таки, вопреки мнению поэта, над златом он не чахнет, а занимается разумным накопительством. Кощей прекрасно чувствует себя в компании и способен ее украсить. В стремлении к цели умеет ждать, даже если на это требуются годы.
Водолей
Для Соловья-Разбойника главное – воля вольная, которую он считает главным богатством. Покушений на свою свободу не терпит, решения принимает сам. Иногда его одолевает приступ лени, но, сделав паузу, Соловей берется за работу с удвоенным рвением. Не выносит скуки и обычно выбирает себе творческую профессию. Жизнерадостен, болтлив, практически не умеет обижаться, обладает бронебойным чувством юмора и молодецким посвистом. Живо интересуется происходящим вокруг, любознателен до назойливости. В целом про таких говорят «рубаха-парень».
Рыбы
Главная ценность для Водяного – его собственное болото. Даже если оно неказисто и ничем не примечательно, этот персонаж воспринимает его как изумительное по красоте море, а себя воображает золотой рыбкой или, на худой конец, морской звездой. Обладая богатым воображением, идеалист Водяной часто сталкивается с суровой реальностью, не выдерживает ее давления и надолго прячется на дне. Конфликты не любит, а когда они возникают на горизонте, — пытается избежать их тем же способом. Любит побыть в одиночестве, хотя и простое человеческое общение ему не чуждо.
__________________
Никогда не бывает слишком поздно.
Габриэль Гарсия Маркес
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...
Золотое пюре форума
Линейный вид
.png)
