Смех продлевает жизнь

[flete]

Всем ведьмам и ведьмочкам нашего сайта посвящается)

Ведьмин словарь:

Ведьма знает: куда войдешь, оттуда и выйдешь.
Астрал – отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония – травка, не запрещенная законом.
Варево – все то, что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – наметка платья на манекене.
Дом – то место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты – то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств – личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Лысая гора – засекреченная явка.
Мифология – не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.
Ночь – время для себя.
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот – замена флирта.
Рок – приезд свекрови.
Сглаз – остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности.
Таинства – традиции.
Таро – ведьминский пасьянс.
Фокусник – волшебник, не сдавший СОВ.
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Черный – цвет униформы.
Шабаш – посиделки с подругами.

[flete]

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакане, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

[flete]

Вполне возможно, ваш муж колдун, если:

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
29. Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
32. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
33. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[orhideya]

От лица мужчин, с Первомаем!!!

Солнышко в парке, кронами ветер, чьи то чумазые носятся дети,
я со своею дочуркой гуляю и отдыхая обозреваю:
дядьки пузатые, гости из Азии,
пиво всеместно, хлам, безобразия,
два паровозика, пони по кругу,
чудик затискал на лавке подругу,
сладкая вата, шашлык, шаурма
здесь ПервоМАЙ отмечает страна…
я ж наблюдаю за мамками деток,
предпочитая в финале брюнеток,
пара художников курят тоскуя,
перетирая доляну мужскую,
юбки короткие вровень их лицам,
жару дают безутешным глазницам,
сам с аритмией дерусь сквозь "рассадник",
и понимаю что - бабник я, бабник…
мне мужики право – неинтересны,
не привлекают, и повсеместно,
взгляд лишь ласкают фигурки и ножки,
юбочки, губки, причёски, сапожки,
а уж когда им заглянешь в глаза, в воск превращаются все тормоза.
вы не подумайте что я - похабник, просто нормальный мужчина я - бабник!

[Umka]

С ПЕРВОМАЕМ!

Что такое - Первомай?
Просто - пей да наливай?
День трудящихся? Да бросьте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса,
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв мясца и поллитровку,
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

[lioness]

История из жизни. Одна моя знакомая дама очень любила покушать. Ну, вот хобби у нее такое было. Не обращала она внимания на расплывшуюся фигуру, т.к . это в ее жизни не главное, а главное…(см. выше). Время было смутное: продукты уже были, а денег платили мало, на всем приходилось экономить. Жила моя знакомая в трехкомнатной квартире с мужем, дочерью и зятем, сыном и его девушкой. Да еще там проживала любимая болонка. Утром вся семья позавтракав, разбегалась по учреждениям, а знакомая оставалась на хозяйстве (в связи с резким сокращением сотрудников НИИ, она работала только 3 раза в неделю). Вот и наступало самое любимое утреннее время: из загашников доставалось что-нибудь вкусненькое, и можно было приступить к трапезе вместе с любимой собачкой. Как-то вечером купила эта дама маленького жареного цыпленка. Купила и поняла, что семье ее это «на один зуб», зато утром можно всласть попировать вместе с песиком. Утром все что-то долго собирались на работу (или даме уж очень хотелось съесть заветного цыпленка), наконец, остался за столом зять. Нетерпеливая дама прямо в пакете положила цыпленка на батарею в своей комнате, чтобы согреть, и, нарезая круги, вокруг стола, ждала ухода зятя. Зять, как нарочно, медленно доедал сырковую массу и читал газету. И в этот момент из комнаты появился песик, неся в зубах курицу: он шел на кухню завтракать со своей хозяйкой. Потом дама рассказывала, что так стыдно в жизни ей еще никогда не было!

[flete]

Памяти В.С Черномырдина. ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
А он был приколистом, согласитесь!
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

[lioness]

История из жизни.
В давние советские времена один маленький мальчик пошел первый раз в первый класс. Большие дяди и тети в школе ничего умнее не придумали, чем посадить перепуганных малышей в автобус и возить целый день, показывая достопримечательности Москвы. И, конечно, обязательное посещение мавзолея было неизбежно. ( К слову сказать, я там никогда не была. И простить не могла моей знакомой, которая после Кремлевской елки, без моего разрешения затащила туда мою дочь вместе со своей. Дочь потом мне с ужасом рассказывала об этом). Наконец, мальчик оказался дома. На радостный вопрос родителей: «Что же тебе понравилось больше всего?», ребенок выпалил: «ГАГАРИН В ГРОБУ!!!».

[Natali]

Сообщение от flete

Памяти В.С Черномырдина. ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
А он был приколистом, согласитесь!

Спасибо, flete. Большая часть его высказываний ушла в народ. Разобрали на цитаты...

И еще из его высказываний: "Испугали бабу туфлями на высоком каблуке".

[Shanti]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая
сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.