Смех продлевает жизнь

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.

Спасайте, девки, человека)

[Zvezdochka]

От двух до пяти (перлы моей дочки). Лизе 3 года. Гуляем, дочь в новом пальто, с новым зонтом. встречаем знакомую: -Откуда такая красивая девочка взялась? -Это меня папочка такую сделал, и носик, и ротик, и глазки. А мама зонтик купила...


-Мамочка, как же тебе повезло!
-И в чем же? -У тебя такая доченька- умненькая, красивенькая, добренькая, ласковенькая! Я : -А главное- скромненькая!


-У русалки был такой хвост, весь в жабрах!


Лизе 5 лет. Ходили в детский центр. Рассказывает: -Мамочка, я так боялась с большой горки съезжать. Я говорила себе:"Лиза, ты должна, ты должна!" -Ну, и как, ты себя уговорила? -Нет, не смогла...

[flete]

Нашла на просторах инета...

Священная война за красоту или как стать красивой к лету
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животиков и подтянутых поп- все во мне прекрасно и так, однако весна есть весна, а за весной и лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, поэтому я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа".
Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это хорошо, что для любого уровня- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три приседания по утрам делала и гантели у меня дверь в комнату подпирают, но все же надо начать с чего то попроще.

Ничто не предвещало беды-тети разной комплекции в просторном зале, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как. Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?...
Прискакала тренер - маленькая накачанная женщина:
-Вы в первый раз? Будет тяжело-передохните. Поехали!!!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку- чего я раньше сюда не пришла ?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!!!

Семь минут, полет нормальный, но внутри растет недоумение- это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в степ-платформу- что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка -тренер даже не порозовела:
-Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темп!

Пятнадцать минут-я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ- платформы, я свою тоже возненавидела: получи гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась к чертовой матери!!!

Двадцать минут- берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну и хорошо, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного- местами синяя, местами красная и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!!
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15 раза я готова рассказать все секреты вселенной.

-Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!!!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало- тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета-малинового, выражение лиц все такое же мрачное- антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут-группа похожа на отряд зомби- пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни....

И так я тоже не смогу сделать, это, в конце концов , просто неприлично! Надо как то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ- она резиновая что ли?? Нормальный человек в такие узлы завязываться не сможет.!

Тридцать пять минут- конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

-Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью- кто коснется, у того грудь самая красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать- это считается или нет?

Сорок минут- я не могу так сесть...у меня ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааааа!!!!! Стойте, не уходите!!! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу!!

Сорок пять минут-очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет-три-. Простите меня все за все!! Иии....хрясь!!
Пятьдесят минут-кто то добрый собрал меня в кучу и откатил к стене. Занятие окончено, нас ждут через два дня. ЖДИТЕ.....

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Как же мне плохо, как плохо.....!!

УТРО........ыыыыыы. НЕТ, вчера мне было хорошо, - ПЛОХО мне сегодня!!!
Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке- я могу пошевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой- сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы......чертово лето...еще не началось, а уже так плохо!!!!

[Melissa]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!))

По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

я еще обруч купила вчера, теперь кручу по 20 минут в день... муж смотрел-смотрел вчера, как я кручу, говорит: "У тебя там вмятина скоро будет!" я грю "Ага, она называется ТАЛИЯ!"

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в
Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

[Melissa]

[flete]

Дневник Перуна

День 1. Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное. После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое.

День 2. Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся. Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так. Поживём – узрим, что буде.

День 3. Молятся. Приятно.

День 4. По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить!

День 5. Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует.

День 6. Не уразумели, окаянные. Сочли за знак одобрения того, что они творят. Буду изъясняться доходчивее! Сегодня сожгу их уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут!

День 7. Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся. Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат.

День 8. Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро.

День 10. Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые. Ну не был я четырёхликим! Не был! У вас неразумных что в школах было по… в общем, по науке о прошлом? И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки! В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно.

День 15. Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а! Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть п...у!» Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы? Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят. И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?»

День 16. Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит!

День 17. Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а!

День 20. Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо. Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса. Сидим, пьём с Одином.

День 21. Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился. Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём!

День 22. Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей. Сколько раз вам, дебилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!!

День 25. Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю! Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно. Один говорит, что с таким позорником, как я, ему пить не пристало. Блин, достали, это ад какой-то. К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так. Куда б пойти? К Вишну с Кришной – на фиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает. А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

[flete]

Земля жалуется Венере: вот людишки завелись, гадят, копают, сорят...
Венера отвечает: ничего, потемпературишь как я и все пройдет))

[yanka]

Завтрак я готовлю сам, обедаю в кафе, ужин готовит жена. Отсюда, как я понял, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».


Дебаты за свадебным столом.
- Итак, тамаду мы нашли, теперь надо найти аналитика.
- А он-то что будет делать?
- Ему придется следить: а налито ли всем?


У психиатра.
- Доктор. У меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Итак, вы бросили пить и курить…
- Да, бросил сегодня.
- Вот видите, а организм уже испугался.

[flete]

Как знаки зодиака пишут любовные письма

Козерог напечатает на машинке:
«…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…»

Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать – это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.

Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: «…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!»

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать…, мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй.»

Телец:
«Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м…»

Близнецы напишут вам письмо или пресс-релизы, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы – боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа «Мы думаем…» и «Мы чувствуем».

Рак. А вот это вы получите от Рака.
«Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…»

Письмо Льва: «У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной.»

Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: «… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…»

Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы «открыли» день Св.Валентина, не забывайте об этом.

Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: «…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…»

Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: «… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь», а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: «Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…»

[lioness]

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.