|
|
09.03.2011, 13:25 | #531 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым? xxx: В моей книжке села батарейка. xxx: Ненавижу будущее. Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины. - Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток... |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.03.2011, 19:08 | #532 |
Регистрация: 03.01.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 4,860
Поблагодарили 3,093 раз(а) в 350 сообщениях
|
Случай из жизни
|Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте |"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра |(Галисия). 16 Октября 1997 г. | |Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на |15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на |нас, расстояние 25 морских миль. | |Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов |на север, чтобы избежать столкновения с нами. | |Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во |избежание столкновения. | |Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов |Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. | |Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем |вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. | |Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, |КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ |АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС |СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ |КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 |ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ |МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО |УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! | |Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас |сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас |поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 |"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, |учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра |Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место |по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все |е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно |для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется |вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать |наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания |столкновения. | |Американцы: Ok, принято, спасибо
__________________
Санук...Сабай...Суай.. |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Farida,
flete,
Gladblumma,
Iriya,
Lee-,
lioness,
Natali,
Olga,
panda-n,
Tatuana,
toledo,
Veras,
Veselushka,
VICKY,
yanka,
Анела,
Анна Конда,
ЮжныйВетер
|
09.03.2011, 19:27 | #533 |
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 4,038
Поблагодарили 2,150 раз(а) в 283 сообщениях
|
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «Денег нет»!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов. Начальник отдела кадров на собеседовании: - Аккуратность – главное, что мы ценим в своих сотрудниках. Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - Но еще больше мы ценим честность. Перед входом в наш офис нет коврика . |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.03.2011, 03:16 | #534 |
Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Австрия Wien
Сообщений: 343
Сказал(а) спасибо: 1,663
Поблагодарили 2,746 раз(а) в 248 сообщениях
|
Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?.. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.03.2011, 23:36 | #535 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: швеция
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 4,261
Поблагодарили 2,456 раз(а) в 321 сообщениях
|
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков. .................................................. ............................ - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. .................................................. ............................. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? .................................................. .............................. - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! .................................................. .............................. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает.. .................................................. ............................... Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... |
11.03.2011, 12:27 | #536 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить. Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки... Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит. Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике: - Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок? - А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл? |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.03.2011, 16:22 | #537 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
История из жизни. У моей знакомой на даче странные соседи. Они спят почти весь день, а ближе к вечеру и допоздна выясняют отношения. При этом выражения применяют «непарламентские», но маму свою называют на «Вы». И вот как-то днем знакомая наблюдает такую картину: из дома вылетает разъяренная мама, становится в известную позу и начинает с остервенением драть сорняки. При этом во весь голос вопит: «Я тут одна работаю… а вы… а я…» и т.д.
В этот момент на втором этаже открывается окно, выглядывает сын и, поправляя очечки на носу, вежливо так говорит: «Мама, Вы дура!». Финиш… |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.03.2011, 20:29 | #538 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
И это, кстати, не шутка.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ... А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе |
11.03.2011, 22:47 | #539 |
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 4,038
Поблагодарили 2,150 раз(а) в 283 сообщениях
|
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь. В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем же мы его кормить будем? - Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» Папа Карло жалуется Джузеппе: - Что-то Буратино совсем распустился. - Ну что поделаешь – весна. |
12.03.2011, 09:49 | #540 |
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Алма-Ата
Сообщений: 191
Сказал(а) спасибо: 2,806
Поблагодарили 3,017 раз(а) в 274 сообщениях
|
Ох, уж эти мужчины.
- В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. - Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. - Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. - Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей. - Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство". - Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. - Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене. - Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. - Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. - У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем. - В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. - Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |