|
|
03.03.2011, 19:35 | #511 |
Регистрация: 09.01.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 134
Сказал(а) спасибо: 506
Поблагодарили 1,150 раз(а) в 162 сообщениях
|
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. В катании на водных лыжах главное, чтобы лыжные палки доставали до дна. Надо жить так, чтобы не скучало установленное за вами круглосуточное наблюдение. |
03.03.2011, 22:45 | #512 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Сидит мужик на скамейке и матом ругается,один любопытный походит и спрашивает: - Ты что ругаешься? а мужик говорит: - Садись расскажу. Тот сел. мужик: - Понимаешь братишка, какой то ***** покрасил скамейку, а табличку не повесил!
А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену! Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... |
04.03.2011, 16:18 | #513 |
Регистрация: 24.02.2011
Адрес: Саратов
Сообщений: 79
Сказал(а) спасибо: 180
Поблагодарили 594 раз(а) в 82 сообщениях
|
Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовый бюст.... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Уравнения нашей жизни Уравнение №1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение №2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение №3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! |
04.03.2011, 18:43 | #514 |
Регистрация: 09.04.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 4,038
Поблагодарили 2,150 раз(а) в 283 сообщениях
|
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Парень, сидящий напротив нее, говорит:
- Крошка, хотел бы я сейчас оказаться на месте этого кота. Девушка: - Вообще - то я его везу к ветеринару кастрировать. В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся. В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. В богатой семье была дочь-дурнушка. В конце-концов у нее появился парень, и однажды мать девушки застала молодых людей целующимися. Мать (строго): - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? А как вы думаете? Не для удовольствия же! Последний раз редактировалось yanka; 04.03.2011 в 18:44. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.03.2011, 20:01 | #515 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... (с форума) xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора. 150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще. Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать. Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.03.2011, 22:04 | #516 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,091 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
"Меня часто волнует один и тот же вопрос - как узнают, что корм для кошек стал еще вкуснее?"
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
04.03.2011, 23:36 | #517 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Пришел Иванушка на исповедь к батюшке, а тот и говорит:
- Сын мой, я тебя знаю. Я рано утром на службу еду, а ты уже в поле траву косишь. И позволь спросить для чего у тебя бубенчики на ногах? - Батюшка, в траве живность всякая, а бубенчики ее отпугивают, и под косу никто не попадет. - Сын мой, за это тебе Бог и так все простит. - Батюшка, мучает меня грех один......служу я у барина, и бывает по выходным барин запрягает кобылку, берет барыню и на рынок в город едут.....а барышня -то дома остается....... - Ну, сын мой, дело молодое, я думаю Бог тебе простит... - А еще быват барин запрягает кобылку, берет с собой барышню и на рынок едут.....а барыня -то дома остается...... - Ну, сын мой, я думаю и это Бог тебе простит.... Все у тебя? - А еще быват барин запрягает кобылку, и барыню с барышней одних на рынок отправляет..... а сам -то дома остается...... - Нуууу...., сын мой,.... я думаю и это Бог тебе простит.... Все у тебя? - А еще быват дождь, слякоть, на кобылке не проехать, и барин берет с собой барыню с барышней и пешком на рынок идут.....а кобылка -то дома остается...... - Нуууу...., сын мой,.... тебе бубенчики не на ноги надо вешать...!!! |
05.03.2011, 11:27 | #518 |
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Алма-Ата
Сообщений: 191
Сказал(а) спасибо: 2,806
Поблагодарили 3,017 раз(а) в 274 сообщениях
|
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора... Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". — Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат. Сталкиваются два мужика в супермаркете: - Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? - Это не важно, давайте искать вашу!!! Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит : - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ? - НЕТ. - Да они, *лять, на польской таможне оформлялись!!! Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.03.2011, 12:39 | #519 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
Из просторов инета...
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... |
05.03.2011, 14:55 | #520 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
- Алло, милиция?
- Это полиция. - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |