|
|
|
![]() |
#1 | |
![]() Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
![]() Цитата:
![]() - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли |
|
![]() |
![]() |
#2 |
![]() ![]() Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
![]()
Надеюсь, никого не шокирует...
![]() Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация" Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной. Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет? Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности. Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными. Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта». Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»). Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения. От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС». Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными. Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее. Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок». Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь… На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно… Если бы мы это позволили… Перевод: Silence is Death © специально для Friendly.ru Журнал VolgaVolga №1: http://www.volgavolga.com/01/ |
![]() |
![]() |
#3 |
![]() Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Литва
Сообщений: 97
Сказал(а) спасибо: 1,622
Поблагодарили 975 раз(а) в 135 сообщениях
|
![]()
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеятся друг на друга! *** Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил- ходил , все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись : " Угадай ". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу - шлеп! Снимает шляпу, удивленно: - Какашка?! На экране зажигается надпись: " Угадал !!! Джекпот !!! " Шлеп, шлеп, шлеп... |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#4 |
![]() ![]() Регистрация: 07.12.2010
Адрес: Казахстан
Сообщений: 128
Сказал(а) спасибо: 632
Поблагодарили 897 раз(а) в 143 сообщениях
|
![]()
Девчата, из жизни, мои родители 10 лет назад купили телек Самсуг Био, его уже нет, НО на Новыи год моя мама любит еловые веточки в вазочки сувать, в итоге 8 марта и у мамы ДЕНЬ рождения, сидим за столом, мамуся повернулась и впомнила, и говорит, смотрите на веточту, ни однои иголочки не упало, а все другие веточки уже давно выкинула, вот вам и телек Самсунг, веточка брядом стояла. Потом взор на папу и грит: Витя отодвинся подальше от телевизора.
|
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5 |
![]() ![]() Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Украина
Сообщений: 186
Сказал(а) спасибо: 1,273
Поблагодарили 1,498 раз(а) в 189 сообщениях
|
![]()
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. Оторвали Ваньке встаньку. Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!! Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!? В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение. Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу. Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась. - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени». Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!" Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк. |
![]() |
![]() |
#6 |
![]() Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
![]()
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"? Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите |
![]() |
![]() |
#7 |
![]() Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
![]()
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски? Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила. — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени? Конечно, покупай. Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила. — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени? Конечно, покупай. Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила. — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона? Да покупай, покупай… Мужик выключает мобилу и говорит: — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!! !!! ! |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#8 |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
![]()
история из ЖЖ pozdnaya_vesna
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Супер-модератор
![]() ![]() ![]() Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
![]()
Tsubaki: У меня даже для депрессии нет настроения...
<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! <KingMedved> Ждать. Он гуглит. Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать. Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#10 |
Фломастер Фейскультуры
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
![]()
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ!!!
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |