|
|
05.02.2011, 15:52 | #451 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице. xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы? xxx: Я про процессоры. В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов. Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха. - Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство. В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.02.2011, 12:00 | #452 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре:
ххх: Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю ) ууу: Пристреливаются. Как в Angry Birds. Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе. Он: Здесь криво, исправь! Я: ничего и не криво! Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее! - А вы точно Антонио Бандерас? - А як же ж! Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут? Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? - Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать - кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.02.2011, 14:38 | #453 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,370
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Немного из еврейского юмора:
1. Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир: — Какой ещё Мойше? Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове. 2. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: — Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! — Я хочу жёлтые. — Чёрные, и мы уже пошли! — Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут. 3. Абрам застал жену с любовником: — Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка. 4. «Ребе, что мне делать?» О высоких материях Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
airinita,
Aphasia,
Bavarka,
Elis,
flete,
Gladblumma,
kawausokawau,
Lee-,
lioness,
Svet-Lana,
Umka,
Veselushka,
Zvezdochka,
Березка,
Сказка
|
06.02.2011, 16:47 | #454 |
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 182
Сказал(а) спасибо: 8,628
Поблагодарили 2,200 раз(а) в 200 сообщениях
|
Один из моих любимых анекдотов.
Две девочки, добрая и злая, сидели на крыше и плевали сверху на прохожих. Злая попала четыре раза, а добрая - целых семь.Потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
__________________
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы. М.Сервантес |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.02.2011, 18:00 | #455 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. Пассажиры, тревожно: -?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, с облегчением: - А-аа. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что,десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там гастарбайтеры. Кто их там пересчитывает? |
06.02.2011, 18:19 | #456 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
ВИКИПЕДИЯ 2010 год: « Переименовали милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды. СМИ тогда писали: «Следующим летом при лесных зачистках партизан может сгореть еще больше лесов и деревень...»
|
06.02.2011, 18:32 | #457 | |
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 742
Сказал(а) спасибо: 4,479
Поблагодарили 5,315 раз(а) в 841 сообщениях
|
Цитата:
Как-то на дороге десятого числа Встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет: бах - и нет козла! Все-таки добро-то посильнее зла
__________________
Всё возможно! |
|
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Aphasia,
Bavarka,
flete,
Gladblumma,
joyau,
kofemania,
Lee-,
Olga,
Umka,
Zvezdochka,
Анна Конда,
лиса,
Элли
|
07.02.2011, 11:28 | #458 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?" 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот. Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Aphasia,
FlyingDragon,
Gladblumma,
joyau,
kofemania,
Lee-,
lioness,
NataSh,
Olga,
Ta-shan,
Umka,
Zvezdochka,
Элли
|
07.02.2011, 15:57 | #459 |
Регистрация: 03.11.2010
Адрес: Украина
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 1,129
Поблагодарили 195 раз(а) в 22 сообщениях
|
Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Всё! Первые женятся на вторых. Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.02.2011, 15:23 | #460 |
Сообщений: n/a
|
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и бегом к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете?!! Писька-то по-другому называется!!! |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |