Смех продлевает жизнь - Страница 43

Melissa · 25.01.2011, 21:15

Минимальная потребительская корзина - комплекс для похудания.

Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

Zvezdochka · 25.01.2011, 23:16

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!))))

Он: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Парень пишет девушке SMS:
"Этот абонент просит вас выйти за него замуж!".
Получает ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".

Мой парень теперь не пьёт,не курит,по барам не ходит:я с ним серьёзно поговорила,и он лежит себе тихонечко в реанимации.

Umka · 26.01.2011, 19:55

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

С годами у меня всё больше черт лица...

**Анна Конда** · 26.01.2011, 20:39

Сценка в Московском метро.
На скамейке сидят мамаша и ребенок. Рядом с ними стоит девушка в длинной белой шубе.Рядом с ней - неопрятный панк с наушниками в ушах и жвачкой во рту.
Ребенок изо всех норовит испачкать ботиночком девушке шубу.
Девушка пытается отодвинуться, но некуда.
Она вежливо просит мамашу, чтобы та приструнила своего ребенка.
В ответ мамаша начинает визжать, что детей нельзя воспитывать до 5 лет, чтобы не топтать их личность, и пусть девушка заткнется сама.
Панк вынимает наушник из уха и жвачку изо рта и впечатывает ее мамаше прямо на лоб. И говорит: "Меня тоже не воспитывали до 5 лет"...

Ценный совет:
Если вам с утра нужно взять с собой из дома что-то важное, а вы боитесь, что забудете, положите это в свой правый сапог.

Melissa · 26.01.2011, 22:05

В свете поправок "родитель №1, родитель №2..." статью УК за многоженство нужно дополнить наказанием за многожопство.

Красота – это страшная сила! Красота требует жертв!Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

flete · 27.01.2011, 08:48

Цитаты

<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.
<ххх> да мы все тут в общаге греки!

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

- Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.

kofemania · 27.01.2011, 11:10

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит
в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои
мечты...

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного
папа унес

Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце
от любви...

Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки,
считается родственником...

Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп!

Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
отлично повеселиться...

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо
приятнее

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина

Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки.

Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.

Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из
погреба с мешком картошки. . .

Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить,
кормить...

Lee- · 27.01.2011, 20:52

Пара анекдотов на темы из сказок:

Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит:
"Кто ел из моей чашки?"
Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и грозно пищит:
"Кто ел из моей чашки?"
Мама-медведица, стоя у плиты:
"Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!"

************************

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Зае…ли...

Zvezdochka · 27.01.2011, 22:21

Объявление: Молодой человек, в дорогом костюме, купивший в ларьке на остановке пачку "Примы", севший в серебристый Бэнтли Континенталь GT и уехавший в неивестном направлении- вы сломали мне логику.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

yanka · 28.01.2011, 18:33

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Пойдем со мной, лентяйка!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж...
- Мужчина, это не ж..., а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую ж...

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так я вообще не умру!

- А почему вы ее мухой прозвали?
- А она с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

26.01.2011, 20:39	#424
Анна Конда Фломастер Фейскультуры Регистрация: 07.08.2009 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 7,393 Сказал(а) спасибо: 22,354 Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях Всего наград: 8	Сценка в Московском метро. На скамейке сидят мамаша и ребенок. Рядом с ними стоит девушка в длинной белой шубе.Рядом с ней - неопрятный панк с наушниками в ушах и жвачкой во рту. Ребенок изо всех норовит испачкать ботиночком девушке шубу. Девушка пытается отодвинуться, но некуда. Она вежливо просит мамашу, чтобы та приструнила своего ребенка. В ответ мамаша начинает визжать, что детей нельзя воспитывать до 5 лет, чтобы не топтать их личность, и пусть девушка заткнется сама. Панк вынимает наушник из уха и жвачку изо рта и впечатывает ее мамаше прямо на лоб. И говорит: "Меня тоже не воспитывали до 5 лет"... Ценный совет: Если вам с утра нужно взять с собой из дома что-то важное, а вы боитесь, что забудете, положите это в свой правый сапог. __________________ Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе

27.01.2011, 20:52	#428
Lee- Регистрация: 03.12.2010 Адрес: Россия Сообщений: 182 Сказал(а) спасибо: 8,628 Поблагодарили 2,200 раз(а) в 200 сообщениях	Пара анекдотов на темы из сказок: Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит: "Кто ел из моей чашки?" Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и грозно пищит: "Кто ел из моей чашки?" Мама-медведица, стоя у плиты: "Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!" ************************ Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Зае…ли... __________________ Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы. М.Сервантес

25.01.2011, 21:15	#421
Melissa Регистрация: 11.08.2009 Адрес: Пермь Сообщений: 136 Сказал(а) спасибо: 83 Поблагодарили 1,528 раз(а) в 143 сообщениях	Минимальная потребительская корзина - комплекс для похудания. Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами! Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

25.01.2011, 23:16	#422
Zvezdochka Регистрация: 27.10.2009 Адрес: Волгоград Сообщений: 29 Сказал(а) спасибо: 2,058 Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях	Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!)))) Он: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? Она: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. Парень пишет девушке SMS: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж!". Получает ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции". Мой парень теперь не пьёт,не курит,по барам не ходит:я с ним серьёзно поговорила,и он лежит себе тихонечко в реанимации.

26.01.2011, 19:55	#423
Umka Регистрация: 09.01.2011 Адрес: Украина Сообщений: 134 Сказал(а) спасибо: 506 Поблагодарили 1,150 раз(а) в 162 сообщениях	Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать... Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. С годами у меня всё больше черт лица...

26.01.2011, 22:05	#425
Melissa Регистрация: 11.08.2009 Адрес: Пермь Сообщений: 136 Сказал(а) спасибо: 83 Поблагодарили 1,528 раз(а) в 143 сообщениях	В свете поправок "родитель №1, родитель №2..." статью УК за многоженство нужно дополнить наказанием за многожопство. Красота – это страшная сила! Красота требует жертв!Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

27.01.2011, 08:48	#426
flete Супер-модератор Регистрация: 26.01.2010 Адрес: Россия Сообщений: 2,282 Сказал(а) спасибо: 11,578 Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях Всего наград: 4	Цитаты <ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным. <ххх> да мы все тут в общаге греки! - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали). Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.

27.01.2011, 11:10	#427
kofemania Регистрация: 13.09.2010 Адрес: Украина Сообщений: 186 Сказал(а) спасибо: 1,273 Поблагодарили 1,498 раз(а) в 189 сообщениях	Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки. Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои мечты... Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником... Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп! Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу.. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60. Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться... Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки. Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском. Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки. . . Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!! Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить, кормить...

27.01.2011, 22:21	#429
Zvezdochka Регистрация: 27.10.2009 Адрес: Волгоград Сообщений: 29 Сказал(а) спасибо: 2,058 Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях	Объявление: Молодой человек, в дорогом костюме, купивший в ларьке на остановке пачку "Примы", севший в серебристый Бэнтли Континенталь GT и уехавший в неивестном направлении- вы сломали мне логику. - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

28.01.2011, 18:33	#430
yanka Регистрация: 09.04.2010 Адрес: Россия Сообщений: 217 Сказал(а) спасибо: 4,038 Поблагодарили 2,150 раз(а) в 283 сообщениях Всего наград: 1	- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Пойдем со мной, лентяйка! - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж... - Мужчина, это не ж..., а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую ж... - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так я вообще не умру! - А почему вы ее мухой прозвали? - А она с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"