Смех продлевает жизнь

[yanka]

Программист приходит к пианисту. Походил вокруг рояля и заявляет:
- Клава неудобная: 84 клавиши, ни одна не подписана, хотя… Шифт нажимать ногой – оригинально!


Выпускник ВУЗа проходит тестирование при приеме на работу в банк:
- Посмотрите на картинку. В море, кишащем акулами, плывут три человека. Первый не обращает внимания на опасность, у второго есть нож, а у третьего – ружье для подводной охоты. С кем вы себя ассоциируете?
- Конечно, с тем, кто плывет с ружьем.
- Сожалею, вы нам не подходите. Наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. В следующей строчке за размером груди.
- А-а! А дальше я не читал!

[flete]

Взято из словаря иностранных слов...

Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние
равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния,
после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

[z_alice]

Дочь,6-ти лет принимает ванну.В это время к нам в гости пришел её крёстный.Спрашиваю,а можно он зайдёт руки помоет?
-Да,только предупреди меня заранее,я ноги спрячу,а то у меня педикюр несвежий ( на ногтях остатки рождественского лака) Вот какая у меня женщина растёт!

[flete]

Цитаты:

xxx: эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп"....



Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.


- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.


На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными

[flete]

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?


И еще один тест:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?


Ответ дам через пару дней)

[Zvezdochka]

Сообщение от flete

Дите еще не выговаривает звук "Р", поэтому, показывая пальцем, нежным голосом произносит "Гомосека"...

Моей младшей 5,5, Она у нас фанатка Михаила Боярского. Началось все со сказки "Мама", потм она неимоверное количество раз просмотрела "Три мушкетера" и все его продолжения, знает все песни из этих фильмов и горланит их целыми днями (бедные соседи!) Так вот, недавно она увидела Боярского в "Гардемаринах", и заорала благим матом:" Ой, я еще никогда ГАНДЕМАРИНЫ не смотрела!

[kawausokawau]

flete, о, это суперская загадка, я знаю ответ, и поэтому не буду ломать кайф, подожду; ) А вот про женщину - сильно безнадёжно как-то, пусть рожает, вдруг счастье улыбнётся. Кто такая? Интересно!

[flete]

Лена, все завтра выложу)

[Olga]

ОПо первому. 3-го не выбирала бы. 1-й.
А женщина пусть рожает. Все равно не послушает советов.
Я когда рожала своего сына, в соседней палате была такая же роженица. Правде первых два ребенка - нормальные, а остальные 6, туши свет. Рожала 9, заведома все знали, что будет больной.

[Roza]

Первый кандадат самый достойный.
Рожать до победного, тем более дефекты у детей все разные.