9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно. Дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Плюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома...
Затянуло небо – значит, будет дождь.
Зарубили курицу – значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька - говорит что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся - говорят, что спать.
И трусы снимают – значит, будут срать…
Миленький мой папка, приезжай скорей -
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий. Я худею к лету.
Божья Коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба…
Чтоб не лeтать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек.
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота!!! Ну еe, диету…
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Не знаю, насколько это смешно. но хочу поделиться.
Сама история - отнюдь не смешная, но тем не менее - судите сами.
У нас в городе несколько дней назад было ЧП - в трамвае был обнаружен подозрительный пакет, и, как водится, во всем мире. на уши подняли антитеррористические организации.
А сегодня в прессе появилась запись беседы водителя этого трамвая и диспетчера трамвайно-тролейбусного управления:
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского. Ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили
-1.png)
Линейный вид
.png)
