|
|
04.06.2013, 13:42 | #261 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и… муж в галстуке. Настоящая женщина должна: найти мужчину, вырыть котлован под дом, посадить дерево, выносить ребенка, убирать дом, поливать дерево, растить детей, кормить мужа… и главное — молчать… и делать вид, что это мужчина построил… Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте Ты конечно благородный… жаль правда, что олень… Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты! Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит! Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. -Папа, а почему у нас нет машины??? -Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…))) Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой))))))))))) Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини. Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!' УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…))) Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний! Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!)) Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:”Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!” Голос с задних парт:”Вы нам не угрожайте…” У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения… 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=))) |
08.06.2013, 11:21 | #262 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Жак Ширак развелся с женой и угодил под суд.
Сильвио Берлускони развелся с женой и угодил под суд. Николя Саркози развелся с женой и угодил под суд. ВВП развелся с женой и .......... господи, не нарушай традицию... |
08.06.2013, 13:12 | #263 |
Регистрация: 17.07.2011
Адрес: Молдова
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 6,240
Поблагодарили 3,727 раз(а) в 488 сообщениях
|
Господь троицу любит
|
13.06.2013, 16:10 | #264 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорей всего, наступил понедельник. Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю». Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь… дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для нас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на пианино. У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. - Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!! Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
14.06.2013, 13:36 | #265 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: швеция
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 4,261
Поблагодарили 2,456 раз(а) в 321 сообщениях
|
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
|
17.06.2013, 15:06 | #266 |
Регистрация: 12.08.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 210
Сказал(а) спасибо: 4,114
Поблагодарили 2,656 раз(а) в 220 сообщениях
|
|
17.06.2013, 15:26 | #267 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,372
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
17.06.2013, 15:27 | #268 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,372
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Одессит
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
18.06.2013, 08:35 | #269 |
Участник
Регистрация: 11.05.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 556
Поблагодарили 196 раз(а) в 20 сообщениях
|
|
19.06.2013, 14:48 | #270 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |