|
|
14.05.2013, 20:00 | #251 |
Регистрация: 03.12.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 103
Сказал(а) спасибо: 407
Поблагодарили 564 раз(а) в 92 сообщениях
|
У тебя высшее образование?...Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!....почувствуй себя идиотом....
- У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на хер не посылал? Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа! ВЧЕРА ребенок сказал умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, но мама - хозяин папы!" Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. |
17.05.2013, 11:30 | #252 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,370
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Известно, что после выборов Б. Oбамы на первый срок Билл Клинтон сказал:
"Eще совсем недавно предки этого парня тaскали нам чемоданы". Потом он испытал неудобство и ему пришлось извиняться и оправдываться... В другом полушаpии - все тоже самое. Только неудобство испытывает вся страна... Визит А.Собчака в Новочеркасск в 1992 году. Внимательно смотрим, кто тащит его чемодан...
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
17.05.2013, 13:42 | #253 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
с просторов инета
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка …» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил… … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой. - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как… - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел. – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду! Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей. - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный. - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте. … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих… Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны. - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос. Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима. Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее. Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае. … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону. - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие. Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне. … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
drаgalinа,
flete,
Gladblumma,
lara,
Lenusya,
lioness,
Ojosama,
Olga,
svetla-ana,
Veras,
Киана,
Риночка,
Руша,
Сита,
Счастливая
|
19.05.2013, 02:01 | #254 |
Регистрация: 10.04.2011
Адрес: Украина Херсон
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 1,510
Поблагодарили 338 раз(а) в 37 сообщениях
|
Если женщина села на диету и качает пресс - значит через два часа ей ехать на море .
|
21.05.2013, 09:19 | #255 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: - Папа, ты как ежик! - Ежик, это потому что я не бритый? - Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь! Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она -… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она -… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она -… в лоб! (в оригинальной версии - водить) Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да, … годы уже не те… Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь! Лизе 5 лет. Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. - При кипячении погибают микробы. - Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??? Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. - Мама, смотри какой я поросёнок! - Почему ты, доченька, поросёнок? - У меня штанишки грязные. - И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. - Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты - мама, значит, ты - свинья! Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! |
21.05.2013, 11:46 | #256 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку. Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно. Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно! Насколько я помню, у меня склероз. Скажи правду и ... беги быстрее. Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная! Звоню жене и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уже и след простыл, и шмотки забрала... Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. Социологический опрос у дверей мэрии: - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? - Она и заставляет... ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ... С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Аптека 36,6. Я не одинока! В любом городе, если ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. 5 слов, которые труднее всего произнести: 5. Синхрофазотрон. 4. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 2. Тетрагидроканнабинол. 1. Извини. xxx: чай, кофе? yyy: а есть что нибудь покрепче? ххх: могу дать орех. xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. yyy: без золота, что ли? xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в *опе. Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу надо будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!” Объяснения в протоколе: Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Сборная России по футболу, снимайте коньки и верните клюшки! Мы вас узнали. Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны. Само название не понравилось! - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
21.05.2013, 11:52 | #257 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
03.06.2013, 10:14 | #258 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
СПЛЮ...3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: "МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО...
|
03.06.2013, 15:13 | #259 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,205
Сказал(а) спасибо: 8,432
Поблагодарили 14,706 раз(а) в 1,343 сообщениях
|
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
03.06.2013, 21:30 | #260 |
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Казахстан
Сообщений: 147
Сказал(а) спасибо: 4,410
Поблагодарили 1,569 раз(а) в 161 сообщениях
|
Dilya спасибо!!!!!!!!!Угораздило же меня, на ночь глядя ,прочитать про корыто чугунное.Долго уснуть не могла
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |