А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
- Все мужики - сволочи!
- Даже ты? - Я - редкая сволочь!
- Тогда зачем же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
Два дня не было горячей воды.
Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
- Ничем, он шел слишком медленно.
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ
Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документальные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нередко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.
Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.
Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.
Отель в ЮГОСЛАВИИ:
Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.
Отель в ЯПОНИИ:
Приглашаем вас воспользоваться горничной.
Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.
АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды!
Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.
Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.
Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.
Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.
Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.
ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.
Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.
В храме БАНГКОКА:
Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если она одета как мужчина.
Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.
Отель в МОСКВЕ:
Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.
Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
Просим дам не иметь детей в баре.
Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.
Приемная врача в РУМЫНИИ:
Специалист по женщинам и другим болезням...
Mr. Green
Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.
Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...
Умная женщина и сама знает, что она дура...
- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
- Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Комбинированный вид
.png)
