Смех продлевает жизнь-2

[Gladblumma]

Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
Кто сможет?

[Mecsta]

Да, читается, довольно легко! (почти сразу).

[Анна Конда]

kawausokawau,Лена, может "переведешь", что тут за массаж лица делает выдра?

vBulletin [media]

[flete]

[Olga]

flete, читаю 10 раз и умираю.

[Aphasia]

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
--------
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
--------
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
--------

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

--------
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
--------
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
--------
Не бойся старости, в России это ненадолго…
--------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
--------
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
--------
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
--------
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
--------

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:"Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
--------
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
--------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
--------
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл…
--------
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.
--------
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
--------
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
--------
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
--------
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
--------
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------
Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
--------
Для женщин детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить..
--------
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
--------
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
--------
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

[Ojosama]

Современные фокусы

vBulletin [media]

[flete]

vBulletin [media]

[Aphasia]

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об
этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,
чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень
метким словом - сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть
или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до
вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

-- Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию,
Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы
не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[drаgalinа]

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."