Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
--------
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...
--------
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
--------
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
--------
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
--------
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
--------
Не бойся старости, в России это ненадолго…
--------
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
--------
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
--------
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
--------
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
--------
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:"Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
--------
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
--------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
--------
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл…
--------
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.
--------
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
--------
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
--------
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
--------
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
--------
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
--------
Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
--------
Для женщин детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить..
--------
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
--------
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
--------
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об
этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,
чем он является на самом деле.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень
метким словом - сынарник
-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...
- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть
или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до
вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
-- Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию,
Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы
не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
-1.png)
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
