|
|
28.01.2013, 22:14 | #161 |
Танцующая во Вселенной
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Париж
Сообщений: 1,675
Сказал(а) спасибо: 14,950
Поблагодарили 16,419 раз(а) в 1,770 сообщениях
|
Из актерской среды :
Королева пожелала иметь любовником Александра Македонского. Желание Королевы - закон Но что делать, ведь он умер много веков назад.. Пригласили великого трагика Эдмунда Кина сыграть для Ее Величества Александра Македонского. Все получилось прекрасно. Через некоторое время она пожелала Петра Великого, а затем Юрия Цезаря… Наконец, она узнала великого трагика Кина. А теперь, я хочу иметь любовником трагика Кина, - сказала королева. Это невозможно, Ваше Величество. Я давно уже импотент. Так, выпьем за систему Станиславского, позволяющую творить чудеса.
__________________
Не претендую на правоту своего высказывания Последний раз редактировалось Valentyna; 28.01.2013 в 22:17. |
29.01.2013, 13:16 | #162 |
Регистрация: 03.05.2012
Адрес: Новая Зеландия
Сообщений: 696
Сказал(а) спасибо: 6,230
Поблагодарили 7,601 раз(а) в 797 сообщениях
|
анекдотец
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
__________________
Жизнь ЕСТЬ. Это такое место, куда пришел ради исцеления, удовольствия, энергии, перспективы.Р. Бах |
31.01.2013, 17:04 | #163 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,208
Сказал(а) спасибо: 8,459
Поблагодарили 14,722 раз(а) в 1,346 сообщениях
|
Интересные детские разговорчики
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Читать дальше...
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
01.02.2013, 09:17 | #164 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется! На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам... Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело. Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег. |
20 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Dilya,
Emotion,
Farida,
Gladblumma,
iri,
Kesra,
lara,
Lee-,
Lenao,
lioness,
Loreley,
Ojosama,
Olga,
thumbelina,
Triniti,
Valentyna,
Анна Конда,
локис,
Счастливая
|
01.02.2013, 12:20 | #165 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,208
Сказал(а) спасибо: 8,459
Поблагодарили 14,722 раз(а) в 1,346 сообщениях
|
Ведущие голландской программы "Подопытные кролики" (Proefkonijnen), согласились на эксперимент, во время которого они испытывали всю гамму чувств и боль через которые проходят женщины во время родов.
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Dilya,
drаgalinа,
Farida,
flete,
Gladblumma,
Kesra,
Lenusya,
lioness,
naomy,
Olga,
Анна Конда,
Счастливая
|
01.02.2013, 20:21 | #166 |
Регистрация: 13.11.2009
Адрес: Алма-Ата
Сообщений: 191
Сказал(а) спасибо: 2,806
Поблагодарили 3,017 раз(а) в 274 сообщениях
|
До чего же полн чудес,
этот форум Агилесс! Последний раз редактировалось Farida; 01.02.2013 в 20:41. |
02.02.2013, 11:17 | #167 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Не пойму кто уже месяц "там" сериал смотрит про меня?
|
03.02.2013, 16:46 | #168 |
Регистрация: 21.12.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 280
Сказал(а) спасибо: 2,701
Поблагодарили 3,990 раз(а) в 309 сообщениях
|
Последний раз редактировалось Dejdra; 04.02.2013 в 20:27. |
04.02.2013, 14:01 | #169 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,372
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту. Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие. В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао? Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный — беги" Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином. Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито.. Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. " Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Живу в достатке: всё достало. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж... Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'. В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. "Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре. Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень! Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах. Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже ширинка не застегнется. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа. Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод. - Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. — Бабуль, купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет. - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! 6 утра, звонит телефон: -Алло? -Да что?! -Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?! - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ! заходит папа: - Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать! - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! - Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители. У женщины три возраста : 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад Последний раз редактировалось Olga; 04.02.2013 в 14:07. |
04.02.2013, 23:50 | #170 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |