|
|
19.01.2013, 10:21 | #151 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит... Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал... Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем. Муж: ТОТ или ЭТОТ? |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Anna Heartsease,
Dejdra,
Dilya,
Gladblumma,
Kesra,
Lenao,
Lenusya,
lioness,
Loreley,
NataliaVS,
Olga,
Ta-shan,
Taanda,
Анна Конда,
локис,
Счастливая
|
20.01.2013, 13:44 | #152 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,380
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок! Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя. Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит? - Назад, в штаны, сынок... Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! Кто поздно встает, тот меньше пропьет... Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Не может придумать повода выпить… Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент... Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
21.01.2013, 21:36 | #153 |
Регистрация: 01.03.2011
Адрес: Украина
Сообщений: 160
Сказал(а) спасибо: 1,880
Поблагодарили 1,869 раз(а) в 186 сообщениях
|
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы онобнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Ноошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а тамнесколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видитнезнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и еговзгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты,конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоегоприбытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, тыдоберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать. Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР. он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки... он:из какой книжечки? она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Gladblumma,
Kesra,
kok,
Lenao,
Lenusya,
lioness,
Loreley,
Olga,
Roza,
serenity,
svetla-ana,
Галиван,
Счастливая,
Физика
|
22.01.2013, 20:15 | #154 |
Регистрация: 02.02.2011
Адрес: Россия Краснодарский край
Сообщений: 374
Сказал(а) спасибо: 5,156
Поблагодарили 5,507 раз(а) в 466 сообщениях
|
Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай! Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит... Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной… Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная… Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.. Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто! Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура... Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Сделал дело - прикрой ветками! Ув. друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в новом году. Спешу сообщить – нихрена не исполнилось! "Любовь - это мука!", - сказала обезьяна, обнимая ежика. Ты мне сниться перестал. Молодец, сам понял, что больше не нужно. Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина.. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Я не изменяю - я сравниваю! Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на фиг!
__________________
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал. |
22.01.2013, 21:05 | #155 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: швеция
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 4,261
Поблагодарили 2,456 раз(а) в 321 сообщениях
|
Правдивая история...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... |
23.01.2013, 13:26 | #156 |
Регистрация: 12.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 149
Сказал(а) спасибо: 976
Поблагодарили 1,417 раз(а) в 133 сообщениях
|
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.01.2013, 09:54 | #157 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 358
Сказал(а) спасибо: 1,220
Поблагодарили 2,035 раз(а) в 321 сообщениях
|
|
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.01.2013, 11:42 | #158 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет! Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё! В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати. - У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши. |
25.01.2013, 12:17 | #159 |
Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
Как объяснить иностранцу что коза и козел это одно животное, но разного пола, а оса и осел два совершенно разных животных
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
27.01.2013, 16:03 | #160 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,380
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет?
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили! - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает. Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!! Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке... Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?... Приехал турист в Китай и спрашивает: - И сколько же у Вас население? - Полтора миллиарда! - Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?... Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами. Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. - Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь. Бог - Адаму: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее... Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Hу и что вам сказали? - Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть. Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Даже на самом высоком троне сидит задница... Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше. Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить! Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции. - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду! - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? -Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?.. -Пристально! Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету? Жена: - Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери! Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки! Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?" Девочка: "Дед молоз!" Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?" Девочка молчит. Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..." Девочка: ... "Шмерть" ??? В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
chiara-strega,
Dilya,
drаgalinа,
Felena,
kok,
lara,
Lenusya,
lioness,
Loreley,
zhanush,
Анна Конда,
локис,
Сита,
Счастливая
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |