Я домой иду тайга
Светит солнце мне спина
Тарбаган бежит нора
Я бурятский партизан!
*********************
Подводная лодка
В степях Украины
Погибла в неравном
Воздушном бою.
*********************
Чукча ехала домой...
Пела песню про свой тундра...
Где живет её любимый...
Жена-красавица Чучундра.
*********************
По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт
Если хочешь закурить,
В углу валенки стоят
Это песня про любовь:
Здравствуй родина моя!
***************
Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло-есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.
*********************
Человек собаке друг.
Это знают все вокруг.
Только он того не знает
И на собаку громко лает.
*********************
А где мне взять такую песню
И о тебе и обо мне...
И высказать, что я тебя люблю
Как та собака пятую ногу.
*********************
По реке плывет кирпич,
полосатый как пельмень.
Тут ворона подошла
Вся рубаха в петухах,
Тоже семечки грызет,
Также строчит автомат.
Муха тоже самолет,
без коробки передач.
Пусть меня задавит танк -
Это песня про любовь!
*********************
Трактор в поле - дыр-дыр , дыр...
Мы за мир !
( Павло Тычина)
(серьезно, я помню, мы учили этот стих в школе . Я училась в Винницкой области. Anna Heartsease)
__________________
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал.
Последний раз редактировалось Anna Heartsease; 13.01.2013 в 22:49.
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, я их в задницу себе запихивал!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постели.
Мужик, разводя руками: - Очень смешно!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.
старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.
Что за параметры придумали мужчины для женщин -90-60-90... Давайте и мы придумаем -25 см... И всё , и пусть они -морковку жрут, на дрожжах сидят..или в Растишку макают...!
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили. Типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну, я так и сделал. Вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
Сами вы говно! Жизнь.
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
. Я училась в Винницкой области. Anna Heartsease)
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
