Смех продлевает жизнь-2

[Dejdra]

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Надпись на могильной плите одного автогонщика
"Родился и умер от дырки в резине"

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

[Olga]

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -- выйдете и посмотрите:
если ударило сзади -- к прибавлению денег, а если спереди -- к убавлению.****

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто -- к покупке чемоданов...**
**
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
не жди! Русские народные приметы.
** **

Чем лучше видна грудь -- тем хуже запоминается лицо.****Низколетящие голуби над головой -- к стирке.****

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.****

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -- к ссоре с женой.****


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...****

Треснуло зеркало -- к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду,
ну, или к маленькому. Треснул презерватив -- лучше бы треснуло зеркало****

Чешется нос -- к пьянке. Чешется в паху -- к врачу. Чешется жопа -- к
приключениям!****

Если дым стелется по земле -- вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом -- можете уже не возвращаться.****


Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...****

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.****


Если колорадский жук снизу листа -- к дождю, а если сверху -- значит самец.***
*

Видна яркая молния, а грома не слышно -- к покупке слухового аппарата.****

Пчелы со стуком бьются об улей -- расцвел хмель.****

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -- это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -- это значит, что
закончилось все чистое.****


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -- только любовь.****

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.****

Если вы нашли женщину своей мечты -- с остальными мечтами можете уже
распрощаться.****

У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.****


Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая
встреча сулит разочарования.****

Упала вилка и зубчики погнулись -- придет девушка с кривыми ногами. Упала
вилка, и зубчики затупились -- придет блондинка. Упала вилка, а сверху на
нее упал нож -- придет девушка. Но не к вам.****

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.****


Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена...****

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.****

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.****

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.****

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.****

[Анна Конда]

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Поняла, а то твой бывший описывал все так коротко и непонятно...

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие независимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в заднице . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в заднице...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

[Dejdra]

- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают

Логика девушек: Я тебя хрен полюблю, пока ты меня не полюбишь

для женщин: Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! для мужчин: Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Если ты сможешь рассмешить девушку,то ты ей понравишься...а если ты сможешь её заставить плакать,она в тебя влюбится...

Боже, дай мне сил и терпения!...И еще...ему мозгов, пожалуйста!

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке..

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…

Забитый молотом саморез держется крепче, чем закрученный отверткой гвоздь

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!

[Olga]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Муж назвал меня сокровищем... теперь боюсь, что... закопает.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Кошмар, что творится у нас в переулке! Вчера проходила - приставали, сегодня шла - пристали. Нахалы!!! Завтра еще пойду...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна...

Я его слепила из того, что БЫЛО, а потом, что СТАЛО - нах.. меня ПОСЛАЛО.

Я русский, но не люблю быстрой езды, когда на мне пытаются ездить.

Где ты была, пока тебя хотели?!

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Я не прекрасен, может быть, в одежде. Но без трусов красив, наверняка!

Я вас любил... Диван 2 дня чинили...

Широка... жена моя родная...

Пустите переночевать... Я не разочарую.

Сковало слабостью мне оба Фаберже.

Когда-нибудь появится он... при котором я не буду ругаться матом, брошу курить и стану мило улыбаться... А пока - идите вы на ***

[Анна Конда]

Отмечаем с мужем день примирения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!

Гармония в семье: -Дорогой,иди водочки перед рыбалкой выпей! -Спасибо,милая,я еще полы не домыл!

с некоторыми собеседниками ,только начинаешь разговор,уже думаешь ,куда будешь прятать труп...

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

В чем лучше спать, в салате или в десерте?

[Ojosama]

[drаgalinа]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[Ojosama]

Каков, мужик! Кстати, стимул для занятий спортом!



















Отсюда:http://izismile.com/2013/01/10/kanga...u_11_pics.html

[drаgalinа]

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу.
- Это заяц.