Смех продлевает жизнь

[Nataha]

Летчик- истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусировать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?

В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.

Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать.
И с боевой раскраскою,
Разрезом декольте,
Улыбкою и ласкою
Убить буквально всех.

И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим, девы, НАС! ! !

[Olga]

Да, Саша,что правда, то правда. Спасибо, дорогая боевая подруга.

[Анна Конда]

На вопрос "у вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская ответила: - Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

[Штучка]

[Риночка]

Девочки приветик! Моя младшая дочь Иришка,сидит за одной партой со своей подружкой Леной. На уроке вместо того что бы слушать учителя,(нафиг это надо) они ведут"светские"беседы.
Ленка:-"Сегодня надо помыть "бошку" Иришке послышалось кошку.
Ирка:-"Ты моешь зимой? Не боишься? Холодно же"
У Ленки глаза по пятоку.
Ленка:-"Ну мыть то всё равно надо,дома тепло"
Ирка:-"Не, я свою зимой мыть не рискую, подожду когда станет совсем тепло"
Ленка с удивлением смотрит на Иркин волос,глаза у неё стали ещё шире.
Ирка:-"А чем ты свою сушишь?"
Ленка осторожненько так:-"Феном"
Ирка:-"А моя фена боится, убегает"
Ленкина челюсть лежит на парте.И она наконец решается спросить-"Ир, ты о чём говоришь то?"
Ирка:- "О кошке! А ты?"
Ленка:-" А я о "бошке"! И тут обе забились в истерике!!!!!!!!

[Veselushka]

[flete]

Про собаку-вороваку.
Рассказ её хозяйки (с просторов инета)

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это все было вступление. А теперь сама байка.


Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подошла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

[drаgalinа]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой изрядно под шафэ и под утро, я тихонько открыла входную дверь, и тут кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза.
Я , не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На утро за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал -сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло... Но помолчав минуту, он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот зараза", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и растянулась на паркете...

[Gladblumma]