Я в таких случая - когда проблемы кажутся ну просто неразрешимыми, задаю себе или своим клиентам 3 вопроса:
Все ли живы?
Есть ли война?
И есть ли бомбежка?
После ответа на них как-то понимаешь, что жизнь-то вполне ничего и проблему эту можно решить)
теперь клиенты уже начинают улыбаться сразу, после того, как я им предлагаю задать себе 3 контрольных вопроса)
Я сходила с ума, когда слышала музыку с улицы, а тут как раз 9 Мая на носу было. Вот после просмотра фильмов о войне и сложились эти 3 вопроса, с тех пор на многое просто перестала раздражаться.
Последний раз редактировалось flete; 24.12.2012 в 18:09.
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — писать стоя».
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?»
Бог отвечает: «Мозги. Ева....мозги»...
3 часа ночи.Звонок по телефону.Мужик вскакивает,хватает трубку, и слышит:
-Это служба спасения животных?
Мужик,глядя на часы:
-И кто же тебя,козёл,обидел?
Летит самолёт.Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
"Что она сказала?"
В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Я в таких случая - когда проблемы кажутся ну просто неразрешимыми, задаю себе или своим клиентам 3 вопроса:
Все ли живы?
Есть ли война?
И есть ли бомбежка?
После ответа на них как-то понимаешь, что жизнь-то вполне ничего и проблему эту можно решить)
У меня подруга так на работе спросила у орущего на нее начальника за ее ошибку: "Ну никто же не умер от этого?!"
Начальник повернулся и вышел. А меня как громом поразило, действительно! Подумаешь, потери материальные или там, репутационные, допустим. Но ведь все же живы! Я с тех пор себе частенько эту фразу говорю.
__________________
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
рассказ
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Молодой человек за рулем, на светофоре стоит. По соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинает деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открывает окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорит.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит ему:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
-1.png)
Не смешно, но просто забавно.
Комбинированный вид
.png)
