__________________
Она выйдет на тёмный балкон,
она молча посмотрит вниз.
и, стряхнув чёрно-белый сон,
тихо встанет на скользкий карниз…
она сделает шаг вперёд,
сердце сладко замрёт в груди...
вы решили - она упадёт?
что вы…нет…она полетит....
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить, как в Раю!" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Будешь плохо себя вести, перееду к тебе жить!
Я не вредная Я полезная....Только дозу точно рассчитывай.
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп своего дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
Говорят - если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит что ли?
Циля, твой муж бабник! Вчера сама видила как он выходил от любовницы...Ой!!Так и что, ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть!!
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
Высшее образование, как красивое бельё
Его никто не видит, но самооценку повышает.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
*Остались всего три репетиции до пoзoра!
*Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
*Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
*У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
*То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
*Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
*Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Читать дальше...
*Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
*Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
*Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
*Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
*Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
*Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
*В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
*"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
*Играйте воздушно, как флейта в кустах.
*Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
*Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
*И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
*Не захлебнитесь в собственном таланте!
*Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
*Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
*Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
*Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
*Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
*Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
*Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
*Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
*Уберите свой маникюр с грифа!
*Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
*У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
*Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
*Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
*Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
*Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
*Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
*Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
*Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
*Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
*Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
*Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
*И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
*Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
*За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
*Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
*У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
*Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
*У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
*Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
*Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
*Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
*Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
*Мне не место с вами в одной музыке!
*Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
*Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
*Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
*От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
*Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
*Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
*Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
*Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
*Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
*У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
*Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
*Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
*Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
*После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
:d_sunny:
У каждого свой рецепт для счастья.
У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Смех продлевает жизнь-2
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
