Смех продлевает жизнь

[Umka]

[Солнце]

[Veselushka]

- При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

- Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

- И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…

- Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

- Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

- Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

- Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер мужа со словами:"Я все знаю! Как ты мог?"

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Ирония судьбы - и в гороскопе козёл, и по жизни...

- В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

- Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

- Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение…

- Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь - дошёл ... не дошёл...

- Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

[Штучка]

Обязанности котов в доме

Читать дальше... 

[totik]

канадцы смеются...)) Сценка, снятая скрытой камерой.

vBulletin [media]

[Rinnay]

[Rinnay]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[Штучка]

Интересные бренды...))

Читать дальше... 

[Veselushka]

Старый кузнец говорит молоденькому новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой – бей по ней молотом!
Так подмастерье сразу стал кузнецом…

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Тетка звонит в службу спасения: «У нас во дворе на дереве медведь сидит! Спасите!»
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: «В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна! Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя – он падает, а Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?».
Старушка: «Да, только зачем я у окна, да еще с ружьем?».
Амбал: «Меры безопасности: если с дерева упаду Я – сразу мочи Кефирчика!».

- Официант, вы не могли бы дожарить эту дичь?
- А что, она показалась вам недожаренной??!!
- Не знаю, но она роется в моем салате!!

[maksi]