Смех продлевает жизнь

[zhanush]

Выборы перзидента Роисси...

vBulletin [media]

[zhanush]

Девочки, еще немножко про них.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович ПуКин никогда бы не стал президентом.

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

«Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…»

Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3-й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3-й айфон...

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил,*— «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из ж..пы и ж...па с ушами и голова в ж...пе... и ничего, не жалуется!

[lioness]

Из просторов интернета:

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...

Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...


Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[Olga]

liones, о туалете- отпад. Но это точно.

[Veselushka]

Девушки, скоро 23 февраля. Вариант нестандартного подарка.

Хорошая штука, ток зима у нас нонче никакая , в такой красоте ещё запарится

[flete]

Саш, а ты из хлопка свяжи))))))))

Лица прыгунов в воду

Да, точно, надо вязать из хлопка и ажурно ))))

Эк мужиков плющит

[flete]

)))))))))) Блин, насчет ажура я лопухнулась, даже и не подумала!)) Ты точно технический гений!)

[flete]

Как воспитать мужчину!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.