Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: <Чтоб здоровым быть>
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, разве таки кассир брил?
- Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.
- Скажите, пожалуйста. Ваш цепной пес людей к себе подпускает?
- Конечно! Иначе как он вас сможет укусить?
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно значительно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно из названия?
Продавец читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
Колбасу жена не ест,
И мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом:
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу:
- Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
- Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня...
Как-то муж домой вернулся...
Оглянулся,ужаснулся...
Пыль, не мытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холдильнике ни крошки
и ушла из дома кошка...
Обыск был или налет??
Мужа в ужасе трясет!!!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!
Может быть была война??
Где любимая жена??
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша..
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Чтож вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В одноклассники зайти
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Объявление по громкой связи в бассейне: «Дама в голубом купальнике с красными розочками, вернитесь, пожалуйста, в раздевалку! Вы забыли его надеть!»
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы теперь слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше. Но я об этом ни слова своим близким.
- И что?
- А то, что я уже три раза менял завещание.
Муж обращается к жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее? А, с Джулией Робертс...
- Ты раньше не мог сказать? Что я надену? А где я найду достойный подарок?
- Ну, ты даешь, это же кино такое «Свадьба моего лучшего друга»! Какая ты темная!
- Ты уже помалкивай про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками явился?
Фея драгоценных даров
-1.png)
Линейный вид
.png)
